Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей о коте с переломом лапы. Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В небольшом городке, где почти все друг друга знают. Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару. Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови. Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно следующее - Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке.... На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении, как доноров для животных используют.
Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на каникулах решил подзаработать. В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников, означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на месте собирали. Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее, собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня. Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха (оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения. Жили мы тут же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели, выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за добавкой. Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в сарайчик готовить закусь, для добавки. Надо сказать, по вечерам напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень долго. Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы остолбенело посмотрели ему вслед. Из его задницы валил дымок… Очнувшись, бросились за ним. Нашли Мишеля лежащим в строительном корыте с водой. На все вопросы не отвечал – только лишь матерился. Негоже имениннику лежать в грязном корыте, взяли и подняли его… На заднице Мишеля были выжжены спиралевидные круги. Помогли ему снять прожженные брюки и трусы. Белая попа, была украшена красными кругами. Сразу в воображении возникли пришельцы, метящие нашего бригадира. Тогда эта тема с пришельцами была очень актуальна. Мишель к тому времени очнулся и прояснил картину. Решив на закуску разогреть консервированную кашу, он включил плитку, поставил сковородку, вывалил из банок содержимое и чтоб не подгорело, решил сесть рядом и следить за процессом. Двухконфорочная эл. плитка стояла на низком маленьком ящике. Соответственно, в пьяном виде, он включил конфорку не со сковородкой, а ту на которую сел. А напряжение в сети плохое, плитка нагревалась медленно, Мишель пригрелся и вздремнул… Очнулся, говорит, от запаха горелого. Страдал он потом долго. И морально и физически. И звать мы его стали по новому – Живая Мишень. За круги на заднице.
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
…в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая. Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю, любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота, выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно он плотно сидит. Теперь картина. Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора я уехал один и с большим отрывом.
Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. , действительный и почетный член различных академий мира, очень талантливый паразитолог и энтомолог.
Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным путем…
Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются. Пот с них – градом…
А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола, учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г… ковыряться!".
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом: - Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери.
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная...
Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс)".
- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.
Инструктаж. Рассказала жена. В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море. В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег: общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не захлебнулись, не поцарапались, не подрались. Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море... с проверками.
Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то ли в четвертом. Учительница спросила класс, в какой стране мы живем? - В Советском Союзе! - сказали одни. - Нет, в СССРе, - возразили другие. - Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи. - А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница. И мы, ровестники космической эпохи, загалдели: - Первым искусственным спутником! - Первым космонавтом! - Луноходом! - Первым выходом человека в открытый космос! С каждым новым ответом учительница мрачнела. - Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше гордиться? Тут наш отличник Игорек поднял руку. - Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница. - Да! Еще первая женщина-космонавт! - Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна - первое в мире государство рабочих и крестьян! - У-у-у,- разочарованно загудели мы. - Наша страна победила фашизм! - У-у-у! - Мы закончили построение социализма и приступили к строительству коммунизма! - У-у-у! Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял руку. - Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница. - Наша страна - самое большое государство в мире! - Правильно, - обрадовалась учтительница. И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.
Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с пьянством, со знанием дела заключает: - И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.
Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.
- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов. - По какому признаку ты их различаешь? - По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного народа; кто попался - другого.
Что я скажу о Кинге, его дочитав роман? Он не мыслитель конечно, но далеко не профан. Крепкий умелый писатель, Лучшего в Штатах нет, но без того озарения, о котором мечтал с ранних лет. Питер Вольф
Когда борется добро со злом, то лучше не выступать в роли судьи, не сидеть в жюри и даже не глазеть на схватку из зрительного зала. Неизвестно ведь - кто победит. (Юрий Татаркин)
Я за любовь плачу в рассрочку … Я Вас любил, да денег не хватило … Не сделал «дело», но тело возбудил … Хвалил зять тещу на поминках … Козе понятно - любовь зла … и т.д. …………………………………………………………. * приведены названия моих одноименных стишков,еше не опубликованных ... С уважением - Тихоня2
Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
Блондинка звонит подруге: - Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать...
Семья врачей, регулярно выезжающая работать за рубеж по контракту. "Она" ему говорит: - Давай будем дома только по английски говорить, чтобы не терять навык. "Он" ей: - Дорогая, после 20 лет супружеской жизни мне уже нечего тебе сказать даже по-нашему!
Тук-тук-тук! - Хто там-на? - Яна! - Хто-на?! - Яна!! - Хто ты-на?! - Янина... - Какая Нина-на?!! - Я не Нина! А Яна! - Хто "я"-на?!!! - Я - Яна... - Да ё@ твою мать-на!!!! - Ыыыы! Ыыыы: '( - Эй, алё-на! - Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '( - Ты-на! Как тя звать-на?! - Янина... :'( - Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
