Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то отказалась!
Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".
Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!
Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.
Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.
Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.
Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.
Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.
Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу. А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем, впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо, в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение. Первый этаж в панельной двенашке. главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы. Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает... Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины, противотанковые мины это, 18 штучек насчитал. Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде. Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали. Забыл видно кто-то своё барахлишко...
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а потом и органы внутренних дел.
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.
«Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены». Правила хорошего тона в России: ведите себя с людьми так, будто вы вооружены.
Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем больше дураков с деньгами.
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...
Налоги – платим. Делаем потуги понять, что сделал президент, что делают «народа слуги» … И наступает истины момент: все «слуги» - алчные хапуги! Акындрын - 17.03.10
Главная особенность современного печатного издания - удар по кошельку. Но, в отличии от электронной копии, приобретается возможность ударить по голове.
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг, как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться. А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами, языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем. Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука под 30 см и нате, такой комплекс.
На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в "Матрице". Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана. Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО! Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!
Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она снисходительно гулким басом объявляет:
ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!
Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...
"Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя выберут Президентом хотя бы в какой-то одной ее части" (Из переписки Ельцина и Горбачева)
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.
Интервью с Хохловым после матча Спартак-Динамо: - Дмитрий, Вы согласны со словами Карпина про "игра была равна, играли два..."? - Если и согласен, то частично.
ЦСКА-Севилья.16 марта. Очередной футбольный репортаж. - Матч состоится прекрасным майским вечером. ... - Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в ворота. ... - У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе означает:"Давай начнем". ... - Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА. ... - Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова. ... - Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно трактовать, как плотнее. ... - Вот мы уже и побегаем. ... - Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится. ... - Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову. ... - Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах. ... - Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА. ... - ЦСКА-команда молодая или опытная? - И то, и другое, они уже через все прошли. ... - Как всех колбасит(раздается характерное звяканье). ... - У нас там впереди застрял Томаш. ... - Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете. ... - Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех случаях. ... - И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат. ... - Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться? ... - Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет. ... - Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за пределы поля. ... - Ну вы видели! Они опять уронили Нецида. ... - Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и дошел до ворот. ... Поздравляю всех болеющих за наш футбол.
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но потерянные в середине Тихого океана: - Два итальянца и итальянка. - Два француза и француженка. - Два немца и немка. - Два грека и гречанка. - Два англичанина и англичанка. - Два болгарина и болгарка. - Два шведа и шведка. - Два ирландца и ирландка. - Два русских и русская. - Два швейцарца и швейцарка. Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что произошло:
1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца из-за итальянки. 2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее хозяйство. 3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень тщательное еженедельное чередование. 4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством. 5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь любезность их представить англичанке. 6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье... 7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более привлекательное тело. 8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться. 9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3% сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты, при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка. Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой. 10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию». Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят. И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа». Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой. Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.
Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать. - На Урал? - Нет, не на Урал. - Аааа! В Грецию! - Нет, ближе, милая, ближе. - В деревню? - Почти. - Аааа.... в Москву. Угадала.
13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове «кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
