Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги, второй, третий... Тут бомж не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?
едут в купе в поезде монашка и девица молодая на девице норковое манто монашка спрашивает: это дорого?3 ночи любви. Снимает манто а там шикарное ожерелье. А это дорого?5 ночей любви. Монашка приезжает в монастырь собирается спать. Слышит стук в дверь и говорит: Батюшка иди ты подальше со своими карамельками
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть капиталисты и евреи... - Так что ты этим хочешь сказать? = Ничего! Евреи вышли в финал!...
Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и вызвал милицию. В милиции Жириновского спросили: - Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? - Я хотел узнать, почему он власть в своих руках не удержал? А он ответил - ума не хватило!
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают- компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
Забегает мужик в аптеку и орёт: - Продайте хлеба. - Да нет у нас хлеба, у нас тут аптека. - Ах вы козлы, уроды. И разгромил всю аптеку. За неделю аптеку восстановили, торгуют. Он опять забегает и орёт: - Продайте хлеба. - Да нет же у нас хлеба, у нас только лекарства! Мужик опять разгромил всю аптеку. Провизор не выдержал и говорит фармацевтам: - Ну купите вы эту несчастную булку хлеба. Ну сколько можно тратить деньги на ремонт? Купили, ждут. Забегает мужик и орёт: - Продайте колбасы. - А хлеба???? - А хлеба я уже в обувном купил.
Просыпается Ющенко утром в своём особняке под Киевом и ковыряется в зубах. Наковырял малиновую косточку. Зовёт своего шестёрку и спрашивает: - Микола, откеда это в моём рту? Шестёрка ушёл. Через полчаса возвращается и сообщает: - Дело в том, что вчера вы на банкете целовались взасос с Тимошенко, которая до этого брала минет у Медведева, который до этого имел в зад Януковича за то, что тот съел всё малиновое варенье за утренним чаем в столовой Российского посольства.
приходит мужик домой, начинает искать что-то на кухне, во всех шкафах. Жена спрашивает:-чего ищем? Муж:-да, я где-то тут бутылку водяры спрятал... Жена:-так мы ж год назад на похоронах твоего отца её выпили! Муж:-а я то думаю-КУДА ЭТО БАТЯ ДЕЛСЯ?...
Сказка наоборот. Было у царя три дочери, дал он каждой по луку. Ну две удачно попали в цель, а у третей стрела на болото полетела и пошла она её искать. Приходит на болото и видит: сидит огромный шкрек с бородавками и стрелой в зубах ковыряется. Она:-ой, ты наверное принц и мне надо тебя поцеловать, чтоб разколдовать тебя? Он:-ну да. Она принимается его целовать, раз, другой, третий, а он не привращается в принца и спрашивает она:-почему ты не привращаешся в принца? Он:-Э, красавица, я сильно заколдован, сосать надо!
Останавливает гаишник навороченую иномарку и видит рядом с водителем маленькую обезьянку, и спрашивает для чего она ему. Водитель растёгивает ширинку и прислоняет туда обезьянку, делает она миньет. Он ей раз подзатыльник-она быстрее, он ещё сильнее подзатыльник-она ещё быстрее и так по нарастающей до самого оргазма. Водила:-ну чё, видал? Г:-ага. В:-хочешь попробовать? Г:-хм, я чё дурак, чтоб ты мне голову отбил?...
У мужика был конец длиной пониже колен. Вот пошел он в баню, сел там на лавочку и для удобства на бок его положил, через ногу. А рядом сел другой, и в паровом облаке нифига не разглядев, уселся прямо на его хер. Тот ему: - Мужик!.. Ты на хуй сел!.. - Как нахуй? Помыться! - Да нет, ты не понял! Я сказал, ты на хуй сел!.. - Это ты не понял, я сказал же - помыться!! - Да я говорю тебе, ты сел на хУй!!! Пауза... - ПомытсЯ, бля!!!
Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит. - Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких случаях помогает. Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается. Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски. Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику: - Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. - Да не боюсь я вашего самолета! - А почему же вы так трясетесь? - Потому, что пытаюсь бросить пить.
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".
В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
У Ковальского дома звонит телефон. - Алло, господин Ковальский? - Да. - У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая. - И какие же? - Плохая - вам осталось жить 24 часа. - А очень плохая? - Я должен был позвонить вам вчера.
Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит: - Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!.. - Хочу быть Героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит: - Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни от них нет...
Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России". Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок: - Коль, а, Коль, что-то попахивает... Муж дрожащим голосом: - Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу... - Ой, Коль, я бы наверное умерла! - Так я ж мужик!..
Идут три девицы по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая нахваливает свои лучшие достоинства. Белоснежка говорит: "Я самая красивая!!!", Дюймовочка говорит: "Я самая миниатюрная!!!" Баба-Яга говорит: "А я самая коварная, злая и на всякие подлости способная!!!". Идут и видят -- стоит Дом Правды. Каждая поочереди заходят. Белоснежка выходит, ревет в три ручья: "Мне сказали, что Спящая Красавица красивее меня!!!". Дюймовочка выходит, слезы по щекам размазывает, сопли утирает, "Мне сказали, что Мальчик-с пальчик меньше меня!!!". Баба-Яга выходит -- злая, матом кроет -- "Кто такая Юлия Тимошенко?!!!"
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?.. - Да сходите на УЗИ, чего гадать... - Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, автоматическая поилка, короче, все удобства. Теперь кормим мало. Чисто воспитательный момент: чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
3 мужика попали после крушения лайнера на необитаемый остров. Еду, воду нашли, а пое... ся не с кем. Договорились, что друг с другом - без вариантов. В одно прекрасное утро один из них приходит с утреннего обхода острова и говорит: - Пацаны. Я больше не могу. Месяцы без секса... Не могу.. Я не знаю как вы, а для себя все решил. Там, за пальмовым лесом есть стайка обезьянок. Не знаю, как вы, а я решился. Друзья посмотрели на него с изумлением и ненавистью, но решили сопроводить. И вот тот пальмовый лес. Стайка обезьянок. Мужик выбирает самую крупненькую, с красной толстой попкой, поманил ее бананом и взял на руки и смотрит на нее. Та улыбается, заигрывает. Мужик взял и насадил ее на свой детородный орган. "Влюбленны" обнялись. Процесс пошел. Мужик сам понять не может нравится ему или нет. Тут он вдруг говорит друзьям: - Пацаны, все вроде ничего, но больно страшная морда у нее. Не могу на нее смотреть да изо рта воняет. Там мешок есть, нацепите ей на морду. Так и сделали. Процесс пошел снова. Обезьянка скачет на мужике, они обнимаются. В какой-то момент гримасса недовольствия у мужика сменяется на удовлетворенную. Лицо обретает черты блаженства. Вдруг он начинает сквозь зубы говрить: - Снимите... Сни-ми-те... Пацаны снимите... Парни встрепенулись: - Кого? Что? Что сделать?? - Мужик громче: Снимите! Снимите! Снимииии -те!!! Парни начали растаскивать "влюбленных", но обезьянка свела лапы в "замок" - растащить невозможно!! - Снимите!!! - Да не можем, она крепко тебя держит! Вцепилась в тебя! Не можем! Не можем!!! - Да не ее!!! МЕШОК СНИМИТЕЕЕЕЕ!!!!! П О Ц Е Л О В А Т Ь С Я ХОЧУ!!!!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?.. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину. (И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её инспектору. (В)-Вот, пожалуйста- (И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли? (В)-Да (И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да ты нищий совсем. Езжай давай.
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Встречаются три похериста: Один говорит: - Еду я на своем запоре, а меня переезжает Белаз, но о мне то похер, мне не жалко. Второй отвечает: - Плыву я как то в океане, на мою яхту наезжает Титаник, но а мне то похер. Третий отвечает: - Херня это все мужики, вот я захожу как то в подъезд, а там три амбала, они мне, - Ты, Коля, я отвчаю, - Ну я Коля. Они меня так замесили, ведь мне похер я не Коля.
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга: - Алло, слушаю Вас. - Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду... Слуга уходит и через некоторое время возвращается: - Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!! - Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет. - Слушаюсь, сэр... Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел. Возвратившийся слуга докладывает: - Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил... - Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада! - ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?
Премьер-министр обращается к народу: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти... Я приложу все силы, чтобы она сделала шаг вперёд!
Мужчина молится Богу: - Господи! Ну что для тебя миллион лет?.. - Один миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион рублей? - Один грош. - Так подари мне этот грош. - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"? - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.