Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган. Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, - были в его ведении. Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял: «Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление: =Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. - Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").
Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования: - Папа, нарисуй мне трактор. Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки: - Тебе трактор в плоскости или в перспективе? - В поле, папа, в поле!
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но - только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики. И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно. Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок. Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю." Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению... Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну, окончание истории вы уже знаете.
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла...
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них: - Вы что, на английском говорите? - Нет, на армянском, - ответили мастера. - А вы что, из армии?
Одна дамочка любила с мужчинами всякие шуры-муры крутить. Половой инстинкт, видно, ей чересчур резвый достался. И техника знакомств у нее была своя, оригинальная. Она чихала рядом с понравившимся мужчинкой. Тот ей, обычно «Будьте здоровы», дальше слово за слово, так и знакомилась. От сильного пола разве дождешься, а тут, вроде, и инициатива не от нее, все как бы случайно, формальности соблюдены, а выбор на самом деле за ней. Шло у дамочки все хорошо, но пришла напасть в виде всяких птичьих гриппов и других атипичных гадостей. Мужики от нее шарахаться стали, даже пьяных как ветром сдувало. Ей бы прекратить чихать, но поздно, условный рефлекс выработался. Как какой-нибудь мужчина понравится, так она сразу в чих и ничего поделать с собой не может. Терапевт только руками развел, послал к невропатологу. Невропатолог из кабинета убежал. Она его как увидела, сразу чихать, и это в разгар информационной атаки населения страшилками о гриппе. В общем, ни врачи, ни бабки с трын-травой, не помогли. Так бы и мучалась, если бы не влюбилась. А втюрилась она в сибиряка. Тот, то ли не знал, что инфекция через чих передается, то ли заболеть не боялся, сам за всю жизнь только перелом пальца переболел, но сложилось у них все удачно. Поженились. А то, что у нее к нему любовь, а не что-то от безысходности – это факт. Ведь чихать-то она не перестала, но чихает исключительно при виде своего мужа.
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь. Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух. Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё. Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет. Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток. Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину. После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды. Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)
Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
На похоронах священник перечисляет: - Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым... Вдова шепчет украдкой: - Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
В нашей организации мужик работает, Петровичем звать. Ездит на копейке где-то 1980 года выпуска. Машина - хлам. Красно-ржавого цвета, в некоторых местах более красного, в других более ржавого. И вот в один день он появляется на другой копейке - зеленой. Поменял! Как потом выясняется, 1982 года выпуска. По работе надо было с ним съездить в другую организацию. Ну то что дверь захлопнулась с пятого раза и так понятно, но от салона я вообще в шоке был - все изодрано в клочья. Машина тарахтит, пыхтит, еле едет. Вроде предыдущая даже лучше была. Спрашиваю: зачем менял? Он на меня посмотрел как на дурака, и воскликнул: она же СВЕЖЕЕ!!!
- Не нравится мне что-то этот новенький. - А что с ним не так? Фамилия нерусская? - Да фамилия-то как раз нашенская. - Работает плохо? - Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором: - Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
Продолжение про НР и бензин от 18 февраля. Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет... Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем городке километра полтора... Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в общем, на автопилоте... Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились.. Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак. Думаю, сейчас еще и по морде получу. Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет... Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину! А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи. -держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая... Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!! Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было... Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека. Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет... А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику готов глотку перегрызть...
Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком. В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше. "Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".
В подмосковье построят кремниевую долину/ Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. - А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!
Правило 1. Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются демократическими. Правило 2. Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются сфальсифицированными. Правило 3. Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см. Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.
Примечание. НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы всегда были демократическими.
Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля. - Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович. - Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему Путин с Медведевым.
Реклама для олигархов: - Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом? - Блин, вам не угодишь! - Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место. Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!
- Как дела в личной жизни? - К сожалению, любовь дала трещину.... - Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
Когда мне было лет 12, я стала заниматься с частным преподом по английскому. Учитель он был превосходный - если даже я ворчала, но что-то учила. На нашем занятии после очередных летних каникул я должна была ему рассказать, что именно я делала на море. После того как он услышал, что я в основном "лежала на шлюхе", он, проржавшись, вырвал лист из моей тетради и написал на нем все слова, которые мне надо избегать или хотя бы произносить правильно. Перевод был устным. Лист он велел выучить и спрятать, что я и сделала. Лет с тех пор прошло немеряно, я уже давно живу в Америке. Английский понимаю, пишу и читаю без проблем. Когда я говорю - меня понимают. Но дети ведут тетрадочку, куда выписывают особенно изящные из моих высказываний. Вот некоторые из них: good aftermorning собака прыгнула на тренера (вместо "кушетка") coach/couch мой сын в команде сосунов (вместо соккера) sucker/soccer у вас есть сутенер? (вместо насоса) pimp/pump я боюсь что у нас на чердаке завелись задницы (вместо летучих мышей) butts/bats где я могу пописать? (вместо заплатить. Я была оччень удивлена когда мне показали уборную) pee/pay
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее. Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?". После чего был окончательно добит ударом кулака...
После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты: - Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги? Спортивное честолюбие? Любовь к Родине? Как и положено, отвечает победитель: - Перед стартом позвонил Президент и пообещал… - Квартиру в центре Москвы? - Нет, два дополнительных талона на обед! - Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников. Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной деятельности. Об этом 2 истории.
История первая. Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе, понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось - не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку исправили.
История вторая. Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза). На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло.
- Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы этот иск удовлетворили. Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое требование удовлетворили. Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это требование удовлетворили. - Вас что, муж не удовлетворяет?
Ученые установили: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу...
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак... После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России... Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)
Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой! За повышение цен на всё! За социальную несправедливость! Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей! Старикам позор и унижение! России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
- Алло, это прачечная? - Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда. - Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер. - Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали? - Вероятно, извините еще раз. - До свидания. - До свидания.
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1 миллион 664 тысячи 200 машин.
Краткое изложение основных пунктов заявления в конституционный суд от "крашеной блондинки" Тимошенко: 1) Народ Украины должен голосовать до тех пор пока не выберет ее величество "Газовую Принцессу" королевой. 2) Только выборы которые изберут Тимошенко могут считаться "демократическими" поскольку как кто-либо может не влюбиться в такую "красуню" премьер-министра как я? 3) В спаде в экономике Украины на 40% за последние 5 лет и сегодняшнее техническое банкротство бюджета следует обвинять только того страшного мужика с синей рожей. 4) Все воспоминания о воровстве газа при Лазаренко были уничтожены из памяти украинцев посредством белой магии, поэтому никто не вправе спрашивать у ее величества откуда у нее на счетах взялись миллионы долларов. Это - магия, что тут не понятно? 5) Голоса избирателей на Восточной Украине не засчитываются, поскольку эти люди голосовать вообще не умеют, иначе они бы за меня проголосовали. 6) Любой кто не согласен с пунктом 1-5 должен быть объявлен врагом Украины, прихвостнем Кремля, бандитом и растерзан на мелкие части дикими лошадьми в соответсвии с королевским приказом!
5 почти дней без медалей - вся страна ругалась и насочиняла анекдотов, а наши бац - золото и серебро взяли в спринте. Выходит, как и с футболом, чем болешь ругаешь - тем лучше играют!!! :)
Российским спортсменам в Ванкувере не просто даются медали. А всё почему? Да просто руководству страны сложно смотреть олимпиаду, которая идёт преимущественно ночью. Поэтому, чтобы ничего сверхважного не было пропущено, спротсменами прикладываются огромные усилия по незавоеванию наград.
