Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. - А что не так? - поинтересовалась она. - Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?" Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры. Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность. А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
12
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень …
Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает: - А что случилось? Муж: - Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.
20
Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.
27
Мужчина левша ходит направо.
21
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл, там всё что нужно сделал... - Ну??? - Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.
Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему "воздействие музыки на флору).
- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%! Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:
- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!
Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется, думают кого бы съесть? Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!" Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается. Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...
- А я вчера в стриптиз-клуб ходил, но так ничего интересного там и не увидел. - Почему? - Да ты не поверишь, этот чёртов шест, который на сцене, помешал. И какой чудак на букву "м" его придумал?..