Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа, поливая их водой из бутылки. Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...
Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по второму кругу. Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация малость позабавила.
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит. Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом № 1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает: - Твою мать! Ну кто так строит!
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
Обама на заседании военного ведомства: - У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс. - А хорошая? - Это ракета «Булава».
Детская непосредственность. У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной день. Это, так сказать, вступление. Теперь сама история. В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе: Я - Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с родителями. Племянник, семи лет (задумавшись на минуту): - Мы придем, но уже без подарка!
Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием "Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно, "гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров хорошего настроения целый день!
Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно. А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила 1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете. Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её руку. - Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра. Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола. Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами. Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно. Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот тут-то всё и началось. Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось, что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку… Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо. Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав вернуться. Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов. Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения. Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» - волновалась подруга. Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке. Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но сегодня пошла сдавать кровь из пальца.
Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти 100метров). А надо сказать трусишка она еще та. Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море. Уговорил, пошли. Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба опустим. Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й такой пляж пошли домой".
Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое множество. Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение. С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности, требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на окнах. Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД. Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это требование безопасности. Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.
Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны справки. Все, приехали. Тупик.
Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более сговорчиво :)
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев все еще не найдет эту страну на карте.
Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее всего показал бы несколько фото вроде тех что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.
№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.
№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер: - Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и поднабрали малость жирку.
№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться. Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!
И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка, курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!
К вопросу о занимательной географии. После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я – молодой румяный. - Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном: - В штанах! - Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?! - Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же! – добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета, иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать! - Где-где?!! В... Караганде!!! - Как это?!! - недоумевает Санёк. Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился: - Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» – это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит, твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля! Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа через полтора я уже был там, куда меня послали.
- А знаешь, премию дали на днях! - Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься. - Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."
- Когда в России закончится кризис? - Когда количество фонарных столбов в стране станет на один больше количества членов партии «Единая Россия». - А почему на один больше? - Да, там есть один умник, который партией руководит, но до сих пор в нее не вступил.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
