Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха. Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но теперь никаких следов и мойки не надо. Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда. - Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты. Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки. - Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну. Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи помирать. Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок. - На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось. - АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и обернулся. На крыше ракушки сидела белка.
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Реальный случай, но напоминает анекдот. Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно. Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты 20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала, что это - протест против советской оккупации.
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать! Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным выше.
Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"
Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это, сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. "Банкивская курица. Самец"
Почему их все ругают, а они всё равно занимают ответственные посты и у них всё пучком? Видимо, весь секрет в их фамилии, а точнее – во второй букве, в букве «У» в фамилии. Судите сами: Лужков Зурабов Кудрин Нургалиев Чубайс Фурсенко Мутко Абрамович… который женился на Жуковой. А с кого это всё началось – я тактично промолчу….
Многие глубокомысленные экономисты, в поисках причин мирового кризиса, не сразу обратили внимание на тот факт, что для на поездку для получения своей личной премии в 1 млн. долл. Б. Обама потратил 17 млн. долл. из бюджета США. Но есть и положительные тенденции: Чистый доход Швеции за эти пару дней составил почти половину этой суммы...
Нам преподносят устройство сегодняшего госаппарата в виде сложной схемы, состоящей из президента, министерств, госдумы и т. д. Вся эта схема уже давно свелась к более простой и ранее нам знакомой, которая называется "деньги-товар-деньги".
Бомжы прекрасно понимают основы конституции не портя чужие автомобили на улице. В отличии от государства, которое ваше имущество с удовольствием отнимет.
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...
Практически каждый день слышу в новостях по радио и ТВ: "на место происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже для скорой помощи автомобили-21 век на дворе! Сколько можно издеваться над пострадавшими и медиками!?
Студенты, не прогуливайте важные лекции в ВУЗах… Вот Роман Фильфанд (глава Росгидромета), видимо, прогулял лекцию «Выпадение снега при антициклоне» - а теперь лепит левые отмазки, типа – снега при антициклоне никогда не выпадает…
Отец говорит дочери: - Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь двойки... Девочка отвечает: - А в твои годы, папка, он был коронованным императором!
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
Приехал как-то к другу. Его жена (назовем ее Анна) в большом возбуждении рассказывает, как ехала на троллейбусе по Ленинскому проспекту. Стоит там в салоне сильно пьяный мужик, еле держится, чтобы не упасть, раскачивается, распространяет запах винокурни на весь троллейбус. И вдруг - спасенье: освобождается одно место рядом с ним. Он плюхается на сиденье, а у окна на этом же сиденье сидит девица. Одета от Версаче, а ведет себя, как воспитанница института благородных девиц - всем своим видом показывает, что соседство этого алкаша ей сильно неприятно. И, чтобы не нюзать винно-перегарные пары, достает она кружевной платочек, пропитанный шанелью, и дышит через него. Вдруг троллейбус дергает, платочек выпадает из рук девицы и падает мужику на ширинку. Мужик не заметил, а девица занервничала: порывается его поднять, но сильно стесняется. Достеснялась. Мужик посмотрел вниз, увидел платок и среагировал: - Твою мать! Рубашка вылезла! Затем расстегивает ширинку, засовывает туда платок и застегивается. После этой истории Анна, обращаясь к нам комментирует: - "А представляете, что будет, когда он дома в присутствии жены штаны снимать будет?! Ведь ничего не докажет!" Тут мой друг ей и отвечает: - "Вот видишь! А ты никогда мне не веришь!"
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: - Впереди дуры, сзади б^&ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзади б^&ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! - Да? Так проходи вперед!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
