Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, на работе услышал. Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.
В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться. Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально. Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны. Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи. Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком. А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде. Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо.
Байки у костра. - Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете, рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки. Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50 от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили, значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так что более мокрыми уже не стали. А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув, поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло - ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем, ничем не выдал.
1983 год. В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми. После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки. Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты. Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами. Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.
Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться. И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам». Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А ехать надо было в соседний район… … Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем: - А вот ты его спроси!!! Брат мне: - Ну и?.. Я: - ???????.... Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит. Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!! Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь – только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.
Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно кричал из строя: «НедОдел!!». Ну, и стало это таким ротным анекдотом среди своих. И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки – придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!!». Рабовладелец был в трансе…
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину, им дают каски и микрофон, показывая по телевизору. Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
Буквально только что по Первому каналу. Передача "минута славы" "... Конечно, немного жутко смотреть как эти юные ребята выполняют такие сложные элементы без страховки и даже без мата..."
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось какое-либо черное платье или пальто. Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает: "мама, у тети горе?". Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали появляться вещи других цветов.
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! 3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”. Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого 40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл, напомним его формулировку: “Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания”. Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.
Эта история произошла в конце семидесятых во время длительной командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной, что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан. Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в выходные дни. Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас – слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо взять 6. Спорить с дедом никто не посмел. И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые волжские дали, - все это способствовало быстрому окислению продукта в организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.
Новый тариф мобильных разговоров от Билаин - "Живи на темной стороне. Дарт Вейдер". Подключись к чужому номеру и говори сколько влезет. Пусть всякие джидаи платят.
Я сегодня немного пьяна, Опоздала опять на метро. В небе хилая светит луна, Я разбила коленку, бедро... Ну и хрен - буду дальше бухать, И коленка моя заживёт, И луна станет ярче сиять... Лишь бы был собутыльник. Вот.
Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире. Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает: - Что будет премьер делать в 2012 году? Сразу варианты ответов: а. баллотироваться в президенты б. надолго уедет за границу с лекциями в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры г. поддерживать нынешнего президента на выборах
Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов "Сам дурак" и "Сам пошел", премьер рассказал об истории зубопротезирования в России
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Увлекательнее всего смотрится фильм в котором главная интрига - отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь станет понятным.
При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку. Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много думал...
В голливудском фильме-катастрофе "2012" президент США как-то сильно почернел и постарел. Неудивительно, ведь у него такая черная и изнурительная работа.
Из дневника безработного: Сегодня на собеседовании директор компании восхищался моими талантами/ Cказал, что я неординарная личность и любезно предложил мне работу продавца.
Недалёкое будущее. В Южном Бутово рванул тактический ядерный заряд. Дима звонит Вове и, после разговара о планах на выходные, спрашивает: - Слушай, чуть на забыл, траур по Москве объявлять, или нет?
1984 год. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Товарищ ушёл и долго не возвращается. Захожу в туалет и слышу голос его из кабинки. - Как-то унитаз как-то неправильно стоит.
Заглядываю внутрь: товарищ пытается намертво прикрученный унитаз переместить в более удобное место.
Ученые предположили, что если в андронном колаедере при неблагоприятном стечении обстоятельств появится черная дыра, аннигилировать ее сможет только сравнимая с ней по мощности управляемая контр-дыра. В качестве добровольца на должность контр-дыры выдвинулся Борис Моисеев, который согласился дежурить круглосуточно на месте проведения эксперимента при одном условии: на вооружении у него будет специально приготовленная для этого случая секретная разработка: анальный фалаедр.
Встречаются блондинка с брюнеткой и спрашивает: - Помнишь ВВП приехал в Пикалева и заявил, что после его приезда все забегали, как тараканы. А правда, почему они забегали как тараканы? - Так ведь надо вспомнить биографию ВВП, он ведь по линии КГБ в ГДР работал, а у них, у всех обязательно есть позывной. Так я вот думаю, что у него позывной был - Диклофос.
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе! -- ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды приветствуется. -- МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли... Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит. -- ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы... Звоните, приходите, наливайте! -- ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям! Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать дистанцию. -- РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки. По отдельности и оптом! -- ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё... -- СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж. -- БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за нами! -- АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью. -- ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом "Вася, выходи!". Оплата почасовая. -- МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба, сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган, осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$
Из заголовков жёлтой прессы: - Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком. - Учитель химии продавал детям кислород. - Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. - Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне? - Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал о натуральном похолодании.
