Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывали друзья. На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых. Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур! - Не меньше! за такие-то бабосы! - Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым… - Ни бакса больше не дам! - Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер. Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд такой-то» и т. п. Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места». Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места»!!! После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков, купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!! P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск, и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?! P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в Украине?!! P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение Евро-2012?!!!
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом: - Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу" выдавал и прочие хныканья. Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно: вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу принесет", "а вот, нагадит". В общем, отправился крыс на работу к отцу. Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа, стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики, само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил. Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал, привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса! Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"
Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
Объявление. На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе высокие.
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. - Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. - Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в 2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.
В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот, кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто кричит матом обычным.
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец, наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти. Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно. Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям что-то?
Для одних жизнь удалась, когда одноразовый пакетик чая действительно становится одноразовым. Для других - когда размер жемчуга действительно не имеет значения.
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой... - А глаза, причёска, красивый? - Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
Чекист - это бандит, который образован настолько хорошо, что может в два счета доказать, что вас необходимо срочно мучительно убить, ваше имущество отдать бандиту и что всем от этого станет только лучше.
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Что бы любимую девушку научить плавать, её следует бросить в воду. Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом. ТЕОДОР ДРАЙЗЕР.
- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы. - Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло Президента Украины?
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия, плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего «достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу. Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души. Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня, крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза. Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В голове послышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..." Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в темноту ночи в сторону ближайшей ёлки, "Свистят они как пули у виска Мгновения, мгновения, мгновения..." И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы реактивного двигателя. "А в общем, надо просто помнить долг От первого мгновенья до последнего" На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга, и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья, ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..."
Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги? Вовочка: - У мужчины в голове, а у женщины - в жопе. - ? - Как ебаться - так у нее голова болит!
Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы - не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные традиции", к тому же они быстро пьянеют.
А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!
(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего помощника академика по развитию бизнеса).
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор. Дело было во времена СССР, когда все было дёшево. Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами, получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили, мы другие забавы предумывали.
