Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И. Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали. - Слушайте, а как мне туда попасть? - Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем. Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят: - Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню. - Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать? - Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери. - Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки... - Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые. На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают? - Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский. В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню. - Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит Бернес. - Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят... Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон. - Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес. - Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться. - А где раздеваться? - Да прямо здесь. Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся. - А полотенце и тапки? - И тапки и полотенце дадут, иди. - А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес. - А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник. Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие Яншина. Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена! После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?
Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь… Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та й так бачу, що скотина…» Говорит, машину часа три обыскивали.
4 ноября пошел с ребёнком гулять. Куда идти - на пруд кормить уток. Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей 2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом. Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки? Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота. Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды. Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску хлеба. В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу. В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и прокатилась на хвосте в другую сторону. День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении. Всё.
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:
- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Друг мужа - Миша, возвращается с работы пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: и сколько мы, красавица, тебе должны?
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.
Место действия - Тверь (в те времена - Калинин). Время - 87 год. Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление, перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии. Седьмого ноября 87 года была круглая дата - 70 лет ВОСР (кто не помнит - Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь город был в плакатах - Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором, везде крупными цифрами - 70 лет, на улицах растяжки - "70-летию Великого октября - достойную встречу!" и т. д. Военный парад - дело серьезное - дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная - принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке", поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под троекратное "ура!" перейти к следующей "коробке", дойти до конца, вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал знаменательный день - 7 ноября, скопление людей, много высокого начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение направо!" И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на тренировках) - высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что "дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель, ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й годовщины ВОСР построены!" Начальник гарнизона подходит к первой "коробке" (нашей) - "Здравствуйте, товарищи офицеры!", - "Здра жлам тав палков!!!!", - "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)... Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!!!" Наше троекратное "ура!!!" было гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у блока НАТО.
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара всех детских театров страны.
Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает: "Мама, ты сегодня на курсы поедешь?" Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу". Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?" Я - "Да". Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!" Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях или не очень.
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр актёру. - У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актёра режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве, обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется, опосредованно) за советом:
"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000 рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему (участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня уголовное дело. Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу», а не хочется … может есть какой совет???"
История.
Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...
Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду Моськи. Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо, благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность Моськи. Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом, вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам. Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность. Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их. Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого. И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь. Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он обосрался у меня в прихожей. Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного посмеиваюсь. :-)
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
Я парадоксам жизни теперь не удивлюсь: Вдруг дружбою связали себя свинья и гусь. Я докажу любому, хотя совсем охрип, Что дружбы той основой стал атипичный грипп. Бенья
Я чувствую это в своих пальцах, я чувствую это в своих пальцах ноги Любовь - все вокруг меня и таким образом чувство растет Это написано на ветру, это всюду, я иду Так, если Вы действительно любите меня, продвиньтесь и позвольте этому показывать
Вы знаете, что я люблю Вас, я всегда буду Мой ум составил по тому, как я чувствую Нет никакого начала, не будет никакого конца 'Причина на моей любви Вы можете зависеть
Я вижу Ваше лицо передо мной, поскольку я лежу на своей кровати Я своего рода добираемые до размышления обо всех вещах мы сказали Вы дали обещание мне, и я дал месторождение Вам Я нуждаюсь в ком-то около меня во всем, что я делаю
Вы знаете, что я люблю Вас, я всегда буду Мой ум составил по тому, как я чувствую Нет никакого начала, не будет никакого конца 'Причина на моей любви Вы можете зависеть
Это написано на ветру, это всюду, я иду Так, если Вы действительно любите меня, продвиньтесь и позвольте этому показывать Продвиньтесь и позвольте этому показывать
В таежном профайле дымит сигарета Мороз охуенный, а женщины нету Не греет параша, стопил даже стол Едва до порога квартиры дошел.
Под северной вьюгой протянет не каждый Не греет романтика мат трехэтажный Собачий мороз, ледяная вода Поедет не каждый за счастьем сюда...
В копилке звенят дорогие монеты Из банки косервной тушенка доета Мужик доедает последний засол Оделся. И в лес на охоту пошел...
Таежная песенка, правда, не спета, Профайл прочитала красавица где-то В столичной глубинке, где дым табака и Шарик на привязи - грустно слегка.
На даче московской рога и копыта А в комнате страха - принцесса закрыта. Бандитский коттедж, полумрачный оскал А в мерсе сидит новорусский шакал.
Но смелый охотник - король с автоматом Прошьет даже стены он северным матом И пусть не застелена в доме постель Профайл согревает сама Катя Лель
На помощь романтике вышли соседи Из леса бредут на подмогу медведи Разборка конкретная, без дураков А банда - без Мерина и без рогов...
Охотник добрался до комнаты страха Навстречу несется принцесса из мрака Ружье на полу - ни к чему лишний вес, - И тут же пошел сексуалный процесс...
От страсти срывая одежду с Катюшки Охотник достал половые игрушки: Фонарик, цепочку, Тройной, вазелин, - Не знала Катюшка что будет грузин!...
Не будем детально описывать случку - Голодный мужик отымеет как сучку Сам знаешь, как с рыбкой играет тюлень - Порнуху описывать мне просто лень...
Но что зе мы учим из сказки таежной? Ведь связь половая была безнадежной? Открою ребятки я вам свой секрет - В тайге у людей есть давно Интернет... (Ищите красавиц в сетях Интернет.)
Мегаполис. Вялый траффик под шумок кондиционеров У компютерных экранов отдыхают пионеры Под Знаменами России посылают нахуй Билла В интернетовском пространстве - это шутка на дэбилов
В летних кэмпах Сан Франциско Как в курортах Хедонизма Скаутс сиськи лижут чисто Но кончают слишком быстро
Белый Дом здесь отдыхает и Мишель здесь изменяет Президенту под кустом - вся страна стоит с листом
Баскетболная команда на площадке пляшет танго Лучший тренер в баскетболл - наш отец-Барак Облом
После Бургеров с сосиской Сотрясая стены диско Выясняют ху он ху виртулы на Яху
На строительстве фигвамов главный лозунг - Б Обама Пятилетку за миньет Главный приз - Мишель - О, нет!!!
Насмотревшись в ЭмЭсЭне на кривые зубы Шварца После Майка все мечтают где бы с Опрой оторваться Президентские девчонки целки рвут в 16 лет Всем пусть лучше на обед Вупи сделает миньет.
Тихий Дон. Изба-лубянка. Сеновал. Все пляшут танго От заката до зари; Всех достали фонари.
Пионерский лагерь Зорька. Машку в попку тычет Борька, А для Вовочки, увы, Не нашлось в стране пизды
Камасутру в Тадж Махале В номерах для бабы Гали Заготовил кэринг стафф: Возле тумбочек и в шкаф Здесь индийский ритуал соблюдает стар и мал Эротический массаж? Тетя, вам шестой этаж!
Заглянув на лето в Сочи У любого зреют очи Здесь блондинки за углом На столах, и под столом...
Но вернемся на минутку В город Яблок Где за сутки набежал приличный билл. Кто заплатит? Сам дебил!
Граждане России абсолютно уверены в том, что самое подходящее место для окурков и использованных билетиков на городской общественный транспорт отнюдь не мусорные урны, но полы в лифтах их многоэтажек.
На германских водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской барынею; казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже время охотиться. Он прибавлял:
-Ну что за страна такая!!!???-Размышлял киллер Иванов, вернувшись из командировки, и застав свою жену с очередным любовником... - Moi,je suis Francais,excusez-moi!!!-Цвета простыни, прошептал "казанова". - Чё ты там лопочешь...??? Тебе про маму вспоминать впору... - PAPA`???MAMA`???...................................... ....................................................... - Любовь... ,обманная страна,... обманная страна..... и каждый человек... ОБМА`НЩИК... ,напевал Иванов, не спеша свинчивая глушитель...
Молодой парень встретил 11-летнию девушку. Привел к себе. Они переспали. На утро девушка с остервенением прерывает всю постель в поисках чего-то. Парень: Ты чего спрашивает парень? Мама мне говорила, что девственность нужно беречь, а у меня такое чувство, что я ее потеряла!!!!)
Идут двое парней по Красной площади. Вдали показалась блондинка. Вся из себя. В мини юбочке, топике. Ножки длинные, идет бедрами покачивает. Первый: - Давай уговорим, трахнем! Второй молчит. Поравнялись, первый снова: - Ну давай трахнем! Второй опять молчит. Блондинка прошла и исчезла. Второй грустно: - Да, надо было ее трахнуть... - Так какова хрена ты молчал? - Да у меня язык стоял!
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек. - Арабы? - В том-то и дело, что не арабы, Пьер. - Негры? - Да и не негры даже. - Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки. - Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши. - Тогда может быть, это были пираты? - Пьер, ну откуда у нас пираты? - Тогда это точно инопланетяне. - Пьер. Инопланетян не существует. - Барабашки? - Барабашек тоже. - Тогда может, это были украинцы? - Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в газете "За решеткой". - Так, Колобок тюремного масштаба? - Жопа!!! - Не, букв больше. - Тогда задница... - Все равно не подходит.
Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй тут приводить не буду.
К одной из вчерашних историй. Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном, второй вариант. Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение, произносит: - Мне бы сейчас еще и яйца. На что папа бодро ответил: - Возьми мои. - Спасибо, яйца я найду и без тебя.
