Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!!
Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у вас типа ректором?
Бен Ладен на совещании террористов : - Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без результата ? - Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в городах взрывают.
Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки, дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока, разбавленность которого долго не получалось установить никакими экспертизами.
- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши дела! - Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать по одной сотке буратинам? - Не прокатит! Побъют! - может быть, тогда, домены .рф? - !!!
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?
В ответ на анекдот про носки, которые весь день на ногах: А каково трусам (не стрингам)? - весь день прикрывать чью-то задницу А стрингам - весь день в жопе?
Из заголовков жёлтой прессы: - В центре Москвы корова съела будку ГИБДД! - Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина! - Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждёт прихода! - Самокат убил четверых! - Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? - Подгузники-людоеды! - По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. - После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.
Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме: (головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
Украина настолько свободная страна, что там есть даже День свободы. В этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право на открытое негодование.
На одной из старейших киностудий в Лос-Анджелесе приступили к раскрашиванию и переводу советского кинофильма "Золушка" (1947г.) Уже получено подтверждение на озвучку главных героев от Джулии Робертс и Ричарда Гира.
В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то для корейцев собаки!
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино. - Де, де, де... ,- говоpит полено. - Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает. Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу. - Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями": один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.
Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос - и родила та здорового тигренка. Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба исчезающих видов не выглядит трагичной.
Заскучали в кризис? Имеете несколько лишних миллионов? Считаете, что надежно защитили, доставшийся в наследство от дедушки, Товарный знак? Хотитие познакомиться с новыми интересными людьми: киберсквоттерами, адвокатами, регистраторами? Получить новые ощущения от судебных заседаний? Любите кроссворды и игру "Поле Чудес", угадывая буквы? - Регистрация доменов .рф открыта! Ведущий - Леонид Якубович!
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает: - Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно, делаю другое, а выходит нечто третье? Доктор подумал, и говорит: - Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно. Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу надо. Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает: - У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая. Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как Янукович, но все равно моя! Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит наглый и красный, такой мордатый Луценко. - Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?