Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет: "Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит: - А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм". И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал: - А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками. - Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е! Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете! Ходоки говорят: - Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные. - Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять! Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
Умирал старый сисадмин. А было у того сисадмина три сына. Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом. Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым инженером. А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен. Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев - крышей.
Похоже 9 из 10 милиционеров в России никогда не слышали о презумпции невиновности, а каждый 10-ый искренне считает, что она распространяется только на сотрудников внутренних дел, безопасности, прокуратуры и суда.
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают.
Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что бедность - не порок.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может: Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини" Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают
Новое в работе гадалок: "Прикупи касатик новую клавиатуру, так как на третьем уровне после пятой попытки пройти локацию с тремя демонами, нальёшь на неё кофе. А летом готовся купить новую видуху, т. к. грядёт игра новая, весьма прожорливая...
Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в котором все политики – марионетки. Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар – Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская, Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио – Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус и т. д. Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У него такие огромные яйца!", - " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!" При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов, народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…
В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!
Две подруги в доме отдыха, делятся впечатлениями: - Вчера Васька дал мне целое море удовольствия! - А мне Петька - только тихий омут! - Это потому, что мой Васька – моряк, а твой Петька – речник!
Полезные советы при свином гриппе-1: - Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы обменяйтесь маской с соседом!
Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе. Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки, который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября 2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для борьбы с террористами.
В вузах преподы пытаются ставить дрова девайсов под именем "студент". Если при изложении пробной мысли её не удаётся понять, то от девайса избавляются.
Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.
- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ. Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники: троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских тушканчиков. Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса: - Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот руководитель. - И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор. - Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20 миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не хотят работать на стройке в Украине. - И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе, о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую минуту.
- Есть ли у вас недостатки? - спросили одного спортивного комментатора. - Да, их у меня достаточно много. Достаточно упомянуть, что я во время репортажей достаточно часто употребляю слово "достаточно".
- Чем отличается бордель от министерства? - Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут, только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет. Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.
ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате.. ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада". ОН - делает перекличку порносайтов. Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать: - Идём уже, я за тобой уже так соскучился... - Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку... - Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не Безруков какой-нибудь...
Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин, рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..
Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на краш-тесте была разбита их единственная машина...
Сидят как-то в спорт-баре после "Ледникового периода" два фигуриста. Один другому говорит: - Ну и как тебе экс-балерина? - И не говори мне про нее... Как... русалка... - Вау, старик! А поподробнее? - Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил....