Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте!
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого содержания: "Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню". И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались Министерство финансов и Центробанк.
Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
- А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
Как показали последние клинические исследования, в России наряду с Гарантом Конституции существует немало других гарантов: Председатель ЦИК - гарант проституции, Министр обороны - гарант дефлорации, Министр образования - гарант дебилизации, Министр иностранных дел - гарант изоляции, Министр внутренних дел - гарант коррупции, Министр здравоохранения - гарант депопуляции, ... Ну, и наконец, сам Премьер - гарант проституции, дефлорации, дебилизации, изоляции, коррупции, депопуляции, а также дефекации под видом демократизации !
Результатами исследования поделился Доктор Грязькин.
В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары. Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку. Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.
Многие мужья, следуя примеру футболистов, не отсиживаются в обороне в домах-крепостях, а отправляются искать счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра заканчивается разводом.
[18:43:59] у меня дома 2 части, скачала 3, интересует чем она заканчивается? [18:44:06] концом [18:44:13] не смешно [18:44:18] угу [18:44:34] <Бронепоезд_256> если конец короткий - то не смешно
Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей: - Любимая, предлагаю тебе руку и сердце! - Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять. А сердце-то на что?
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.