Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод.
- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
Следственное управление по Калининградской области возбудило уголовное дело по факту похищения российских моряков сомалийскими пиратами. Мерой пресечения выбрана подписка о невыезде.
-Куда ты бежишь? - Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из пруда". - Так ты на рыбалку? - Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило. - Ну так что? - А то, что она в пруд упала.
Полковник Скрыбочкин не считал, как Лев Толстой, своим призванием крестьянский труд. Но на дачу ездил регулярно: то соседу укроп скосит ради хохмы, а то бродячую козу подстрелит из табельного “макарова”. Иную дачницу во время прополки грядок – когда она стоит в собачьей позиции – подкараулит… ну, и не пройдёт, конечно, мимо! За веселый нрав соседи его любили. Иные, когда он уезжал, плакали…
-Ну что же Вы, мужики, такие бестолковые... Как @баца, так и давай презервативы искать... - Так кто же знал, что так повезёт, что она так быстро согласится... - Она быстро, а тебе ещё обратно на попутках добираться... ,до сеновала...
С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы, которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному вопросу.