Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и… - Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ? - ДА!!!!!!! – обрадовались детишки. - БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц. В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Публика в моем классе была интересная: со всех стран мира, и почти одни девчонки.
Сам же курс вела португалка, с Азорских островов - смуглая, миниатюрная женщина. Она была очень стеснительной, но свое дело знала. Учила нас методом погружения; то есть - заставляла всех говорить на самые разные темы - не важно какие, тут хоть жалуйся на работу, хоть рассказывай, как ночь в баре провел - главное, чтобы на английском говорил.
Мои одноклассницы велись на эти темы по-разному. Китаянки с большим удовольствием рассказывали про свое светлое будущее, африканки все больше говорили про религию, а вот моя соседка по столу все время молчала...
Эта моя соседка (ее звали Махназ), была красивой женщиной из разоренного войной Ирака - на вид вроде и девчонка, но уже замужняя, и с ребенком. Мы с ее мужем вместе работали.
Не знаю, почему Махназ все время была такой молчаливой на занятиях, я ее об этом не спрашивал - мне своих дел хватало.
Но вот, в какой-то день, наша азорская учительница предложила поговорить о семьях. Что тут началось! Все китаянки начали щебетать о своих мужьях, которые непременно станут богатыми и успевающими бизнесменами, африканки хвалились успехами своих мужей на адвокатской почве, и только Махназ и тогда не сказала ни слова.
Когда же всеобщий гвалт затих, учительница ее спросила:
- Махназ, а почему ты ничего не рассказываешь о своей семье?
- А что мне рассказывать, - ответила Махназ, - мой муж простой рабочий, он никогда не станет ни адвокатом, ни бизнесменом. Но он всегда, приходя домой, укачивает на руках Амину, нашу дочку. Он всегда меня утром будит поцелуями. Он всегда мне готовит завтрак, и он всегда говорит, что я его любимая и единственная...
Класс затих. Учительница тоже. И лишь, убедившись, что Махназ больше ничего не добавит, она, совершенно просветленная, сказала:
- Махназ, какая же ты счастливая! И как бы я хотела быть на твоем месте...
Договорить учительница, правда не успела, Махназ ее перебила на полуслове:
- Моему мужу не нужна вторая жена, он бедный, и любит только меня. Найди себе другого!
Записано редакцией ПолучатИнк по реальной истории со слов Поклонника http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=5749
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом. - Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука...
Делюсь наблюдалками... Намедни было. На паребрике написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком.. Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".
Было это давно, но могло произойти и вчера. Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи. В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками... - Бабушка, за кого вы болеете? - А за тех, кто падает...
Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки. Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю. Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД). Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая семерка. (СГД) - а пробег какой? (С) - да тысяч 100, наверно (СГД) – ну так компрессии наверно уже нет (С) – а где взять?... Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации невозможно удержаться. (СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину, немного надо. Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут САША! 1 раз. (С) – меня к вам за компрессией прислали. Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни один мускул не дрогнул на лице. (К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая, тебе какую? Саша не знал. Пошел спрашивать. 2 раз. (СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная, конечно. 3 раз. (К) – а Красной нет. 4 раз. (С) – у них там Красной нет, другую можно? (СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет. 5 раз. (С) – зеленую дайте (К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем. Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час, работать никто не мог, все корчились от смеха. Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и улыбки здесь делать нечего.
Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было ))) Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра). Средняя скорость движения - три светофора в час. Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает: - Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица такая есть) Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает: - Да хер его знает! Могу карту посмотреть! (Газел) Давай! Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу": - На, сам смотри! Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит: - ээээ... Это чего я щас сделал? Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу): - Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет, что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))
Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год. - Что это, ты в увольнение в форме ходишь? - Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел. - Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят... - Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины. - Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад. - Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал. - А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик? - Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор - двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения. - То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать? - Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач... - Что, в реальной ситуации?? - Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость нации; войска Президента, как-никак... - А не страшно было на автомат бежать? - Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки отдали. - Ну хорошо, а домой ты чего едешь? - Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить... И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
История произошла в Воронеже, с месяц назад. Приехал на Родину из Израиля после 3-х лет отсутствия. Гражданство двойное, срок российского паспорта истекает. Решил в Отчечестве своём, чей дым нам сладок и приятен, решить вопрос о замене документа. Отыскав соответствующее подразделение ФМС России, попал на приём и, получив информацию, приступил к реализации задуманного. Однако, из-за отсутствия должного образования, воспитания, а главное - чувства юмора, я был изначально обречён на неуспех. При подаче документов необходимо представить сведения о трудовой деятельности и в Израиле. Как и большинство иммигрантов (без языка и особых талантов), за 3 года я прошел славный путь от рабочего кухни до техника телевизионной компании. В общем, мест, наверное, с полдесятка. Отовсюду надо было предоставить справку в оригинале с печатью предприятия и подписью руководителя. Осознав, что мне удачи не видать, интересуюсь напоследок: ведь справки-то будут на иврите и со всей страны, как проверять изволите? Мне, неразумному, назидательно поясняют: не мы, а КОМПЕТЕНТНЫЕ ОРГАНЫ! Тут я возми и ляпни, что сам, мол, 15 лет был допущен к очень серьёзным сведения, и эти самые органы меня регулярно мехом внутрь выворачивали. Радость зажглась в глазах начальницы отдела выдачи паспортов нового поколения: так тебе за границу вообще нельзя! Под занавес говорю в гордо удаляющуюся спину: за то время, что я там, либо уже всё продал, либо не продам никогда.
Дирижер ведущему исполнителю: - Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал? - Нет, почему же, здесь очень приличная акустика! - Может быть вам не нравится наш оркестр? - Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире! - Может, вас не устраиваю я, как дирижер? - Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать! - Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо? - Музыку ненавижу!
Едем с тестем (63 года). Я: - Тебе зачем зеркала? Т: - На потолок в спальню... Я: - ???? Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо... Я: - Поставь телевизор со специальным каналом. Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор, двухканальный...
Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо женском коллективе.
Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с ним, хотя он нередко напоминает: - Из половых органов у меня остались только глаза!
В борьбе за право воспитывать сына Дени Байсаров заручился решением Грозненского суда, Орбакайте - Тверского суда. В парке Горького ожидается встреча судебных приставов обоих судов.
Предложение дня: Украинцы должны покаяться перед депутатами: мы несправедливо все время называли народных избранников педерастами! Простите нас, педофилы!
- Как остановить утечку мозгов? - Да никак ее не остановишь: они, суки ученые, прикидываются дураками и утекают. А там, глядь-@лядь, уже профессор университета.... А нам здесь остаются те, которые без конца прикидываются умными...
Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только, если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.
Юлия Тимошенко выступает в популярном ток - шоу: «У меня для вас 2 новости – хорошая и плохая! Хорошая новость – уже виден свет в конце тоннеля! Плохая – наш тоннель оказался прямой кишкой: мы в говне и в полной жопе!»
Каждый соискатель учёной степени должен знать, что для успешной защиты своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень самообороны.
В отделе кадров: - К сожалению, мы вас принять не можем! - Почему? - Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности! - Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!
Отдайте Киев, Крым и Севастополь, Днепропетровск, весь угольный бассейн И море Черное, и тот из детства тополь, Что в сердце врос сплетением корней! Отдайте Гоголя, Шевченко и горилку, Вареники, гопак, раздолье, степь! За прелести молодки-украинки Я хоть в бою способен умереть! Отдайте православие и хаты! Верните удаль, песни, сало, речку Днепр... Вдруг будем мы по-прежнему богаты И не ограбят нас ни Ющенко, ни Кремль!?
Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями, соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник. На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем более так хотелось секса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба. Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по морде наровит зехать. И вот на этой секса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады! И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его фанаткой). Довольный пошел к ней! Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи, прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок (видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал: "Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и расплакалась. Под гомерический смех родни и браца, я ушел. Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный фаллос. Понял, что все в жизни не случайно! :-)
А я тебе скажу: " крошка привет" Постучи в асю и сделай миньет! А потом массаж пиписьки, И покажи свои сиськи! И сольемся мы в экстазе, Трахну я тебя на белом унитазе! Сверху и снизу, передом и раком, Для тебя родная, стану акробатом! И полюбим мы друг друга сразу. Буду на руках тебя носить заразу! :-)
Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к одной, думает ща подначит как-нибудь. - Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее! - Вот иди и пасись там казел!
-=Заочка=- О женах мы не вспоминали, на сессии! И в детство раннее впадали, на сессии! В общаге пели танцевали, на сессии! И дружно вместе все бухали, на сессии! Преподам эгзамены сдавали, на сессии. Охотно взятки они брали, на сессии. И дуракам дипломы выдовали, на сессии. :-)
Одного узелка на память может оказаться явно не достаточно. Надо сразу завязывать и второй: на память о том, что ты завязал узелок на память. (Юрий Татаркин)
- Как Вы считаете, Холмс - мировой заговор существует? - Несомненно, Ватсон! Заговоров в мире много, но главный из них - русский! - Но Холмс! Вы говорите о "русском заговоре", но ведь нет никаких следов, никаких доказательств его существования... Как это возможно, дорогой Холмс? - Это элементарно, дружище Ватсон! Неужели Вы думаете, что тайная русская организация будет оставлять следы? Не будет - и это только доказывает ее великое могущество и чрезвычайную секретность!
- А что такое "нетрадиционная ориентация"? - А это, доченька, когда красивый коттедж не только упорно поворачивается "к лесу передом, к тебе задом", но и при этом, пошире раздвигает свои курьи ножки....
ХХХ: Россия - это как сердце. Человек - это мир, правый бок -Азия, левый бок - Европа, а сердце находится между правой и левой частью, беря от них самое лучшее. YYY: Нет, человек - это и вправду мир, левая нога - Европа, правая нога - Азия, а Россия - это задница: она частично лежит на правой ноге, частично на левой, но ни правой, ни левой ногой не является, а является самостоятельной частью тела!
Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон") Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я: - Я сейчас не могу, я путевки заказываю! Тут же нарисовывается сын. - Покажи! - ??? - Ну, лепешки для Карлсона . Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...
Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила всего в крови и с здоровенным топором наперевес. Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не хожу в комнату страха нашего парка.
Журналисты в очередной раз должны извиниться за опечатку: Футболисты сборной России сыграют со словенцами за путевку на ЧМ-2010 Правильно было напечатать: Футболисты сборной России сыграют со словенцами за путевку на ЧМО-2010
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает. - Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
Как-то нашёл у себя старую совецкую игру - "Волк ловит яйца". Ну, вот подумал, а не плохо б придумать игры: "Волк пересушивает яйца" и "Волк чешет яйца". (c) Miguel, miguel_super1988@mail.ru
На маршрутке домой от метро ехал и она в пробку попала. Стоит еле движется. И тут один пассажир, деловитый мужичина среднего возраста говорит водителю: - хочешь тебе дорогу покажу чтобы пробку эту обогнуть? водитель говорит: - давай. Ну мужик там сидит руководит ему: мол вот сюда с шоссе сверни. А тут вот во двор поверни. А тут за детской площадкой налево. И пассажиры все в салоне сидят радуются что побыстрей до дома доедут. Некоторые уже домой по сотовым телефонам звонят - говорят сегодня пораньше домой с работы вернутся.
Доехали мы так прямо до дверей какого-то подъезда. Тот мужик и говорит водителю: - дальше сам разбирайся как тебе отсюда выезжать. Вышел из маршрутки, вошёл в подъезд и закрыл за собой дверь
Конечно хамский поступок, но я так думаю что мужик молодец. И сам с комфортом домой прямо до подъезда ездит. И случись что с маршруткой - наверняка бы нашёл выход из ситуации.
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
