Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.
Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве, премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?". Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...". Остальные жители давно померли.
Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь полезное отморозить можно.
результат матча Россия - Германия был предрешён руководством канала ОРТ: в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.
НКВД дает объявление в берлинской газете: "Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма - скидка. Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2".
Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор, технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...
Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.
Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения Перис Хилтон. Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь: - Что, небось полные карманы чаевых насовали? Ургант, со счасливой улыбкой Актимель: - Нет, но кокосиком угостили!
... - бог мой зачем ты учишь вселенную быть универсальной? :)) - про сто и на че я не мо гу с о з д а т ь пре крас но е - хо ро шо е, а толь ко у жас но е - пло хо е...
Режиссер актеру: - Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
На нашей планете есть два вида разумных существ - мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.