Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал я в командировку в районный центр нашей области. Проезжая через центр (площадь им. Ленина) наблюдаю такую ситуацию – две машины дорожников одновременно снимают один знак «пешеходный переход» и стирают старую зебру у перекрестка под светофором, а метров через 50 вперед вешают новый знак и рисуют новую зебру.
Спрашиваю у водителя, что такое вдруг случилось, странно как-то, переносят пешеходный переход от перекрестка (стандартное место) дальше на такое расстояние, где нет светофора?
Водитель (местный) мне сообщает – позавчера тут у нас было собрание обл. администрации, так вот, один высокопоставленный чинуша на своем джипе очень торопился и сбил здесь (на старом пешеходном переходе) девушку. Девушку без сознания увезли в больницу с сотрясением мозга, а этот (старый) пешеходный переход признали опасным и решили перенести. Вот так!
На следующий день возвращаюсь обратно, слушаю радио и вдруг по новостям сообщение: «Такого-то числа, там-то, чиновник областной администрации находясь за рулем служебного авто сбил 23-х летнюю девушку, которая переходила дорогу в неположенном месте. Девушка была госпитализирована и никаких объяснений пока не давала…»
Смотрела вчера фильм "Степфордские жены" с украинским переводом. Там в самом начале фильма есть фраза типа "кто хочет переспать с лесбиянкой", по крайней мере слово "лесбиянка" присутствует точно. Так украинский перевод был примерно - "Кто хоче стати президентом..."
Не образал внимания... попалась мне в который уже раз книга Ж. Верна "Таинственный остров". Цитата: "На следующий день - 30 мюня, в Северном полушарии 31 декабря - была пятница". О как... у нас тут 31 декабря, а на островах Тихого океана в Южном полушарии 30 июня. Что там Линия переменя дат, экватор - вот Машина времени!
Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись, попарились, сели за стол. А Леха - тот любитель попариться. Подождал, пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной. Предупредил, чтобы быстро не ждали и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все уже хорошие. "Чего-то Леха не идет"- начала волноваться я. Мне объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо нечего. Ну, нечего - так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее слабые уже попадали, а Лехи все нет. "Ну не может же человек париться четыре часа - пыталась я усовестить мужиков, - сходите, может случилось чего..." "Леха - может" - гордо говорили мне и пили дальше. И тут открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу красовалась огромная шишка. "Сволочи вы - начал материться мужик, - я чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете". "Ты же сам сказал - быстро не ждите" - пытались оправдаться ох*евшие мужики. Леха кое-как оттер грязь, надел фуфуайку, выпил стакан водки, и рассказал как было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он предполагал, и мужик со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар был такой силы, что он потерял сознание. К счастью, он передней частью туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал, баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки он громко сказал тост: " Ну, друзья, с легким паром!"
Ехала седня в электричке. В очередной раз спасались бегством от контролеров. Матерые зайцы знают почему.)) Адреналина, наверно, не хватает. Ну так вот. Надо было перейти из одного вагона в другой. Иду за парнем, тоже зайцем. Открывает дверь одного тамбура, проходит. Оставляет дверь открытой. Я за ним. Открывает дверь второго тамбура. Заходит, поворачивается. Хотел дверь закрыть. А тут как раз я. С растрепанными волосами, в очках, с дикой улыбкой в 32 зуба, высокая, худая.. В общем, смерть, но без косы... И - бац! - всем весом наваливаюсь на его ногу.... Бедный парень... Наверно, не ожидал... Повернулся один раз вокруг своей оси и притормозил, падая, у стеночки тамбура, нервно хватаяь за сердце...
Девушки, следите за своим внешним видом! Даже если сегодня пятница, последняя на неделе.. Даже если с завтрашнего дня начинается отпуск и вы, на радостях, прете домой, чтобы этим поделиться... Даже если вы второй день на работе отмечали день строителя... Все равно необходимо, чтобы, глядя на вас, люди видели в вас не смерть без косы, а девушку. На крайняк, просто человека :-)
Позавчера звонит друг - что-то у него в папке "Мой компьютер" так мигает, что невозможно открыть ни одного диска. Долго объяснял, так я толком и не понял, в чём дело, даже не особо представил, что за мигание. Пользуется он компьютерм мало - поиграет в очень мелкие игры, почитает чего, Интернета нет, но при этом и базы антивирусника не обновляются. Может быть, вирус какой. А я в моём посёлке - вроде специалиста по компьютерам, не раз приходится ремонтировать да налаживать. Сегодня рассказывает, что ещё хуже - вообще во всех окнах мигает, ничего невозможно делать - явно какой-то вирус разгулялся. Что ж, подготовился я и пошёл. Думаю, надо будет снимать жёсткий диск и чистить от вирусов на своём компьютере. Включил, действительно что-то мигает очень сильно во всех окнах. Включил диспетчер задач, смотрю в процессы - есть ли там какая особо ретивая программка - вирусы когда разгуляются, то неслабо грузят компьютер. Нету, сплошное безделие. Что ж, вырубил explorer.exe, потом надо перезапустить, посмотреть, что изменится. Вводя, ищу клавиатуру - а она стоит на системном блоке, на ней кучи дисков - не пользуется он ею практически. Снимаю клавиатуру, диски с неё - прекращается всё мигание - на клавиатуре диски нажимали на какую-то кнопку, что и вызывало мигание. Да, серьёзный вирус! :) Только у кого?
Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умлилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".
Знакомый рассказал. Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого приехала на побывку в Москву. Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана. Дочка принюхалась и говорит скептически: - О пап, Родиной пахнет. Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же помойками. Запах знакомый с детства – запах Родины!
С удивлением обнаружила, что у меня с Бараком Обамой совпадают дни рождения! Теперь думаю - к чему бы это – то ли чёрную полосу в жизни ждать, то ли наоборот – в шоколаде буду ?
К истории №6 от 7 августа 2009(.. В американском фильме "Снайпер-2" ЦРУшники послали в ГДР ЧЕНОКОЖЕГО нелегала..)
Наши ФСБшники умнее! Обама хорошо вписался в американское общество, далеко пошел! Только вот с документами что-то напортачили, свидетельство о рождении левое..
Этим летом я и моя бабушка приехали на дачу. Всё было хорошо, н вечером... Ко мне в гости пришла моя подруга Алина. У нас бы на распашку входная дверь. И вдруг на свет к нам злетела летучая мышь!!! Моя бабушка схватила то, что ей подруку попалось! Она пригнулась, закрыла глаза и начала со всей дури махать!!! Я и Алина орём, а мышь круги нарезает. Но мы в этой комнате решили выключить свет, а в другой он горел. слава богу мышь вылетла в ту комнату... Дело близилось к двери. Мы с Алиной тут же вылетели на улицу, а бабушка дальше мохала. Потом смотрим в окно, мышь не летает. И вдруг слышим, бабушка по пакету шарахает. Ну мы думаем она её прибила... Выкинули пакет, все вздохнули... Заходим в дом, а мышь у порога лежит! Мы с Алиной опять орать! Бабушка схатила её моими штанами и вышвырнула на улицу!.. А Алина мне сказала, что вечером ко мне никогда не пойдёт! Конец.
Моего кота зовут Вайс-перс с родословной и собственным паспортом, даже отчеством-пару историй- Утром шляюсь по лестницам-нигде не могу его найти-сидит на кухне смотрит в глаза-даже не успеваю воды попить-кивает мне своей башкой, постоянно оборачиватся и идёт в подвал, хвост, как телебашня. Спускаюсь вниз-сидит уже-в лапе мышь серая, где он её достал-не смог рассказать. Сразу наверх-мясо-молочные продукты с урчанием.
Вторая-Сидит возле балкона, который выходит на задний двор, птичками любуется, не отрываю сетку, чтобы не вздумал ловить. Вдруг-Ав-Ав-вплотную к сетке подбегает собака от соседей. Мой-полнейшее равнодушее-морда в морду через сетку. Решил открыть, чтобы посмотреть, что будет. Миллисекунды-мой котяра бросился на собаку, та такого не ожидала-давай удирать, больше уже не приходила.
Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных заслуг. Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...
ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж кто... В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным (небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями своих выступлений - артисты подрабатывали как могли. Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке: "Такому-то от пана Зюзи". - А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я. Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес: - Это долгая история. И мы облегченно расссмеялись.
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
Как и всякий мужчина, я жутко не люблю стирать собственные носки - мне проще купить новые, или накопить грязные и уже потом - постирать. В результате: у меня их скопилось более 50 разных пар разных цветов и видов. И, знали бы Вы, с какой радостью я летом хожу в шлепках или сандалиях на босу ногу, даже в деловом костюме бывает. Пришел домой - помыл ноги и больше ни каких хлопот... Но, думаю я, женщины то уже давно ходят летом исключительно на босу ногу. И кажется, я начинаю понимать: почему женщины так презрительно относятся к мужским носкам и, в частности, к нам - мужчинам... :))))))))))))))
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
В интернете соотношение дураков и умных примерно такое же, как в жизни. Не нужно иметь много мозга и два высших, чтобы пользоваться микроволновкой, правда же? Ну и это из той же серии - доступно всем, кто умеет складывать буквы в слова и обладает достаточной интуицией, чтобы постичь браузер.
Поэтому, наверное, и существуют баннеры вроде «Поздравляем! Вы 100000000 посетитель сайта, вы выиграли! » и прочие вполне невинные штуки.
А как совершенствуется спам! В социальных сетях приходят такие сообщения от друзей, что дух захватывает. Традиционные взывания к совести, к жалости и к дружеским обязанностям (помоги выиграть конкурс красоты, отдай кровь больному ребенку) сменились куда более продвинутыми: когда от знакомого приходит сообщение вроде такого (думаю, все их получали):
«Ну ничего себе, нашел твою фотографию… Не ожидал от тебя такого! » с прилагающейся ссылкой. Устоять практически невозможно.
Мне кажется, спам рано или поздно приобретет статус настоящего искусства, откроются музеи и галереи спама.
Но мое самое любимое – это предложение что-либо скачать, отправив смс, которая стоит (далее сороковой кегль) всего 3 рубля или что-нибудь около того. Потом кегль меняется на второй и стоит звездочка, великое порождение маркетинга, а снизу приписочка про то, что 3 рубля - это за час, а аккаунт минимум на неделю.
Эти все чудесные уловки заставляют дураков становиться умными, а умных – параноидально подозрительными. И, я не спорю, все мы научились видеть эти звездочки, сносочки, приписочки, но все меняется, когда с ними сталкивается человек с другой планеты.
Моему дедушке 75, и он обожает скачивать. После смерти бабушки интернет стал ему, бывшему инженеру, настоящей отрадой. Он скачивает все - фильмы, музыку, софт. Но не совсем с той целью, с которой это делают обычно.
Ему просто нравится скачивать. Забивая жесткий диск альбомами невнятных пост-панк исполнителей, программами для работы с векторной графикой и фильмами Стеллинга, он собирает, как ему кажется, целое виртуальное богатство, с которым никак не хочет расставаться.
И вот, вот кто ведется абсолютно на все утки. Дедушка отправляет смс, чтобы скачать с каких-то левых торрентов какой-то концерт. Дедушка переходит по восьмой уже ссылке, якобы ведущей к бесплатному файлу, и попадает на порносайт. Дедушка сажает себе всех возможных троянов. Дедушка возмущается.
«Не верь, - говорю я ему, - это разводка! ». «Да нет же! - отвечает мне дедушка весело, - Здесь написано, что бесплатно».
Дедушка умнейший человек. Он просто невероятно доверчивый. Если написано, что он 100000000-ый посетитель, то он ведь такой и есть.
Но если бы он зарегистрировался в социальной сети и получил виртуозный спам о том, что кто-то увидел ну страшно неприличную с ним фотографию, он бы не повелся.
«Это разводка», - сказал бы дедушка.
«Боже, что там такое нашли?! » - подумала бы я, получив такое, и перешла бы по ссылке.
ТЕКСТ: Алла Пухова, Прочитано в Газете. Ру http://www.gazeta.ru/techzone/2009/07/31_e_3229949.shtml
Как-то прихожу в буфет при нашем заводе и прошу дать мне марципан. - Не марципан, а булочка с марципаном, - поправляет меня буфетчица. - Завтра поговорим,- обещаю. На другой день приношу словарь иностранных слов в буфет. Открываю на нужной странице. - Читайте вслух, - говорю. В словаре написано, что марципан - это: 1. Сладкая ореховая начинка. 2. Булочка со сладкой ореховой начинкой.
Цитата: "RAV4 с яркой женщиной за рулем ехал по Новой площади в сторону набережной. Закончился дождь, стали пробиваться первые лучи солнца. Вдруг навигатор, без предупреждения, буквально приказал: «поверните налево». Покорная, она повернула. «Поворачивала с третьей полосы, резко, без поворотников. Попытался увернуться, но столкновения все равно не удалось избежать! » – рассказывает о подробностях ДТП водитель автомобиля Land Rover. Дальше водитель «Ленд Ровера» видел как красный RAV4 завалился набок и по диагонали отлетел в будку ДПС. «Она по навигатору едет. Навигатор показал “налево”, а движение только прямо. Естественно, водитель едет по навигатору и поворачивает», — с возмущением поясняет причины аварии инспектор Первого спецбатальона ДПС ГИБДД Москвы. За несколько секунд до этого инспектор остановил водителя и пошел проверять документы. RAV4 влетел в его рабочее место на его глазах. Инспетор говорит, что теперь четвертого августа будет отмечать свой второй день рождения. «Пойду в церковь и поставлю свечку», — говорит он. Виновница этого ДТП виновной себя не считает: «голос из космоса» велел, она и повернула. Таких аварий с участием навигатора в последнее время все больше и больше. Сергей продает навигаторы уже два года, почти каждый день к нему приходят и блондинки, и брюнетки и даже рыженькие. Ведь по статистике семьдесят процентов всех навигаторов покупается либо женщинами, либо для женщин. Суть претензии одна и та же: он сказал, я сделала, а там был кирпич или две сплошные, теперь вот будка ДПС." Конец цитаты. БЛЯ-Я-Я-Я!!! Перед тем, как выдавать права, нужно проводить не только мед комисию, но еще и тест на наличие мозга в принципе. НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ТУПОЙ ДУРОЙ ВООБЩЕ!!! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! И, хочу подчеркнуть, не только жизни людей без мозга, но еще и других, вполне нормальных людей. Взято отсюда: http://news.mail.ru/incident/2794770/
Насчет розыгрышей. Когда появились в интернете различные сайты знакомств, типа Лав точка Чат точка Ру, основанные на одной системе Мамба, я как все зарегался на однои из таких. Потом подумал и зарегался еще раз... но как виртуальная девушка. Причем написал в анкете типа "очень любит секс, и не с одним а также готова стать спонсором и вообще..." Буквально к вечеру на эту анкету пришло около 180 сообщений, вроде "Мы такие мачи, и члены у нас со сменными головками и прочее прочее прочее". Вот тут то и начинается розыгрыш. (Фото если просят отправляешь не свое, взятое с какого нибудь сайта, но из серии домашнего фото девушек, лучше на фоне ковра или старой мебели). Потом выбираешь двух наиболее настойчивых и начинаешь договариваться с ними о встрече в одном и том же месте. При этом первому сообщаешь данные второго, а второму данные первого. Соответсвенно с поправкой на "женский пол". Причем если один на машине то сообщаешь марку машинки и номер После чего идешь к месту встречи и наблюдаешь, как несколько придурков начинают общаться друг с другом. Однажды видел как парень прикатил на такое рандеву, взял с собой друга с подружкой. Потом бегал по улице, искал "девушкУ", а "девушка" так же сидела в тачке, причем на вид была лет под 40 лысая и ждала... Короче в результате телка из пришедшей компании просекла фишку и ее просто согнуло пополам от смеха
Информация с сайта Российской академии наук (www.ras.ru/win/db/show_per.asp?P=.id-1006.ln-ru): Березовский Борис Абрамович. Член-корреспондент. Отделение нанотехнологий и информационных технологий. Секция информационных технологий и автоматизации. Дак вот почему у нас с нанотехнологиями фигня!
Много пишут про кошек забавного и интересного. Вот, тоже решила поделится. Кошек у меня было много, т. к. живу в своем доме. Кошки нет - мыши пешком ходят. А поскольку кошаки живут вполне дикой жизнью, то и гибнут довольно часто: то живодеры поймают, то какую-нибудь гадость съедят и отравятся, то к какому-нибудь придурку под горячую руку или ногу попадут. Так что кошек было много разных. В основном, это были коты. Хотя в плане ловли мышей они, по сравнению с кошками полные аутсйдеры, но зато не рожают котят. С котятами - морока. Раздать сложно, а топить жалко. Стерилизованная кошка - игрушка, толку от нее никакого. Так что приходится обходится котами. Говорят, что собаки умнее кошек. Это не так. Если главное качество собаки - преданность, то у кошки это независимость и своенравный характер, даже если она полностью ручная и домашняя. Кошки бывают всякие - трусливые, хитрые. Был у меня кот жадный: он загораживал от всех миску с едой, а если что-то выпадало на пол, то вставал на это лапой. При этом он злобно шипел на проходящих мимо, видимо подозревая их в том, что они зарятся на его жрачку. Был у меня кот интеллигентный - белая кость, голубая кровь (мне его уже взрослым принесла подруга. Он жил в городской квартире) Он не умел ловить мышей и лазить по заборам и деревьям, но зато прекрасно ладил со всеми местными собаками. Если я его шлепала за какую-то провинность, или случайно наступала на лапу или хвост, он обижался - ложился в сенях на диван, сворачивался клубочком, ничего не ел и не пил. На полном серьезе, приходилось прощения просить. Бывало, подойдешь к нему, скажешь "Да ладно тебе, я же нечаянно, идем, поешь", он вскакивал с дивана и бежал к своей миске. Глядя на его манеры, я чувствовала себя "колхозницей". Но, наверное, одним из самых колоритных особей, живших у меня, был кошачий "пахан" Кешка. Маленький пушистый комочек внезапно превратился в лохматого, жутко независимого кота, с явными лидерскими замашками. Ценой бесконечных сражений, многих боевых ран, он быстро "построил" всю местную кошачью братию, и не один, даже самый наглый кот не смел вторгнуться на его территорию. Его любвеобильность просто восхищала - соседи постоянно предъявляли нам уменьшенные Кешкины копии и требовали алименты. У него и взгляд-то был особенный - властный и презрительный одновременно. Иногда даже жутковато было, когда он глядит на тебя и шипит как змея (голос он потерял в одном из сражений) Людей он не любил, но терпел. Гладить себя не позволял, мог куснуть, оцарапать, но не сильно - для профилактики. В принципе, он любого мог поставить на место, невзирая на силу и размер. Примером этого был следующий случай: пришли как-то к нам друзья. Привели с собой щенка-подростка. Сынишке тогда было лет пять. Начал он с этим щенком играть. А тот крупный, ростом с сынишку (если на задние лапы встанет) Вообщем, щенок стал заигрываться, кусаться вроде как понарошку, валить ребенка. Сын уже и сам не рад, что с ним связался, орет благим матом. Щенок уронил его на землю и покусывает, пацан орет, а мы ржем как ненормальные, так смешно было. Помощь пришла откуда не ждали: наш Кеша вылез из-под машины и встал в стойку между собакой и сынишкой. Пес явно удивился и напугался, но решил не ронять авторитет, и начал гавкать на кота. Но не на того напал! несколькими ударами когтистых лап по собачей морде, противник был с позором изгнан за калитку. Все это произошло за считанные секунды. Мы даже рты от изумления раскрыли Единственно, что меня интересовало, так это почему кот заступился за сына. Отношения между ними идиллией не назовешь. По возрасту они одинаковые, и кот на собственной шкуре познал все прелести сынишкиного младенчества и детства. Чего он только с ним не делал - и зубы чистил, и в бочке топил (смотрел, как пузырьки выходят), и в яму, которую экскаватор выкопал, бросал и много еще чего было. Но видимо, все равно, кот решил, что это - свой, а своих надо защищать. Так что неправду говорят. что кошки глупые. Они очень умные, надо только внимательно приглядеться
История современной России знает немало красочных историй, связанных с политиками и часами.
В 1996 году, ходе кампании по выборам президента РФ, широкий жест продемонстрировал известный предприниматель Владимир Брынцалов, которого считали «нью-Жириновским». В эфире программы «Один на один» на Первом канале Брынцалов «махнулся» часами с лидером ЛДПР Владимиром Жириновским, который также баллотировался на пост главы государства. Обмен получился крайне неравноценным: Брынцалов получил от Жириновского «Славу» за 80 тысяч неденоминированных рублей (80 рублей новыми), а отдал, по словам его пресс-секретаря, «зарубежный экземпляр в миллион раз дороже». Пресса тогда много писала о часах Брынцалова: сообщалось, что он предпочитает швейцарские Vacheron Constantin – золотые и с бриллиантами. Неблагодарный Жириновский позже сказал журналистам, что сразу же отнес часы Брынцалова в ломбард, не уточнив, что сделал с полученными деньгами.
В июле 2000 года на церемонии открытия одной из очередей Бурейской ГЭС в поселке Талакан Амурской области своих часов лишились Анатолий Чубайс, Виктор Христенко и бывший глава РЖД Николай Аксененко. Выброс часов был произведен в момент, когда в плотину начали заливать «юбилейный», миллионный кубометр бетона. Чубайс, как сообщала пресса, порылся в карманах, и не найдя в них монетки, снял с руки часы и бросил в плотину строящейся станции. «Это же подарок МВФ! » – ахнул кто-то из подчиненных Чубайса. Христенко и Аксененко пришлось последовать примеру Чубайса с той только разницей, что Чубайсу часы предварительно поменяли, сказал тогда один из представителей делегации журналистам.
Бывший губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков, известный коллекционер часов, любил дарить часы сельхозработникам, которых встречал во время облетов областных полей на вертолете. Ходили слухи, что помощник, который повсюду сопровождал Аяцкова, носил в чемоданчике целый набор недорогих часов на случай, если шефу захочется отметить чьи-то трудовые успехи. А летом 2001 года, во время визита в Саратовскую область экс-президента РФ Бориса Ельцина, саратовский губернатор был вынужден расстаться с собственным Rolex. Дело было на родине нынешнего секретаря президиума генсовета партии «Единая Россия» Вячеслава Володина, в селе Алексеевка, куда Аяцков и Ельцин прилетели на вертолете. Вертолет сел прямо в поле, и Ельцин захотел чем-нибудь наградить оказавшегося ближе всех комбайнера Владимира Жесткова. Ничего ценного у экс-президента при себе не оказалось, и тогда Аяцков снял часы с руки и передал их Ельцину, который подарил их комбайнеру. Позже местная пресса сообщала, что через три дня после импровизированной церемонии часы у Жесткова забрали люди, назвавшиеся «представителями губернатора». Аяцков утверждал, что часы по-прежнему у комбайнера, фотографии которого с губернаторскими часами на руке вскоре и были представлены общественности на страницах одной из правительственных газет. Вину за недоразумение списали на комбайнера, якобы придумавшего историю про «представителей губернатора», чтобы не показывать часы журналистам.
Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из них предложил мне статуэтку богини в виде кошки. - Сколько? - спросил я по-английски. - Двадцать фунтов... Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов. Египтянин смеется: - Двадцать фунтов стерлингов!
Когда сыну было 2 года, и он только-только начал разговаривать предложениями, рассказал он как-то сказку. Вот она. В некотором царстве, некотором государстве жила была Василиса Прекрасная (стандартное начало). Прилетел однажды Кащей Бессмертный, украл ее и увез к себе (тоже нормально, ничего нового). И пошел Иван-царевич спасать Василису (все по законам жанра). Шел он, шел через поля, через леса. Три пары сапог стер. И тут навстречу ему Серый Волк. И... съел Ивана. (А как же Василиса с Кащеем, спрашивается?) А Ваилиса с Кащеем Бессмертным стали жить-поживать, да добра наживать.
Как может двенадцатилетний мальчик натурально урыть крутого мужика? Запросто. Обзваниваешь разные квартиры и маскируя голос под девичий зовешь к телефону вымышленных людей. Если с тобой говорит мужик, то когда выясняется что не туда попал, начинаешь уточнять номер телефона. Нередко мужик думая что разговаривает с девушкой начинает с ней заигрывать. Дальше есть несколько вариантов действий: ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ: Кроме общего флирта, мужик обязательно спросит твоё имя. Предложить поиграть ему в угадывание имён. Он будет банально перебирать стандартный русский набор - катя-наташа-юля-света. Через три минуты пойдут глафира-полина-алевтина и тому подобные имена пореже. Когда вымученный мужик через пять минут сдастся можно назвать ему имя. Здесь есть варианты: 1. Вобще то меня зовут Зухра (это если хотите продолжить прикалываться над дурачком, Рашен мужик любит нерусские женские имена) 2. Меня зовут Петя (на вопрос как у девушки может быть такое имя сказать что не девушка). Далее по ситуации и желанию можно просто сказать что вы мальчик подросток или представиться геем, который так получает удовольствие. Вобщем фантазия должна работать. 3. Меня зовут Махмуд, я на стройке подрабатываю мы таджики любим так вас разыгрывать, мои товарищи разговор наш слышали (в этом месте хорошо если засмеются несколько ваших приятелей если они в квартире) ВТОРОЙ ВАРИАНТ: завести с мужиком "телефонный роман". Если пригласит на свидание со второго раза согласиться, придти со свидетелями. Представтьте - стоит этот придурок и тут к нему подваливает прыщавый пацан и женским голосом спрашивает -"Милый, эти цветы мне? А я себе так и представлял тебя" Вот такие садисткие розыгрыши
По выходным подрабатываю на радиорынке - приторговываю немного. Среди всего немнога имеются всякие изделия, предназначенные для ТВ антенн, да и сами антенны. В частности, история случилась со мной и с делителем ТВ сигнала (ну такая штука, чтобы к одной антенне можно было подключить два телевизора). Покупатель самый разный, но одного (а точнее одну) запонил надолго. Итак, подходит ко мне одна покупательница, женшиша в возрасте и с выражением лица, что она поменьшей мере претендует на звание академика в радиотехнике (причем любого применения). Я уже принял до ее прихода пару бутылок пива, настроение было отличное, и казалось что несуществует вопросов, на которые я, имея высшее радиотехническое образование, не смог ответить. Все-таки ошибался. - У вас есть антенный ШТУЦЕР? - спросила кандидат в академики (она же покупательница) Я смутно представлял что такое штуцера, но никогда не видел их в ТВ антеннах, во всяком случае отдельно они точно не продавались. Нужно было просто ответить "Нет" и история закончилась, но я, если помните, пропустил пару пива и задал неожиданный для себя вопрос: - А зачем он вам нужен? Завязалась беседа между идиотом консультантом и кандидатом в академики. - Мне нужно к одной антенне подключить два телевизора. Теперь все стало на свои места я уже понял, что речь идет о делителях ТВ сигнала и начинаю методично рассказывать о их особенностях. В самый разгар моей лекции меня прерывают: - Вы что, меня не слышите? Какие еще ДЕЛИТЕЛИ? Я вас спрашиваю о ШТУЦЕРАХ!!! В этот момент я замолчал и начал понимать, что чего-то непонимаю. Вот бы сейчас и надо было сказать "У нас их нет!", но выпитое пиво требовало выявление истины и противостояние продолжилось: - Почему вы называете это ШТУЦЕРОМ? - Потому что на нем так написано - ШТУЦЕР? - авторитетно заявил кандидат в академики. Теперь я стал понимать, что один из нас не умеет читать и судя по настойчивому взгляду оппонента неумеха - это я. Впрочем она это мне подтвердила: - В что читать не умеете? - подходит к витрине показывает на делитель и по-слогам читает - Ш-ШТУ-У-У-ЦЕ-Е-ЕР! Я тоже пытаюсь прочитать заморские письмена но у меня получается SPLITTER (делитель по-нашему). - Здесь написано SPLITTER, т. е. ДЕЛИТЕЛЬ, - пытаюсь реабилитроваться перед академиком. - Он еще меня читать учить будет, написано ШПУТТЕР, т. е. ШТУЦЕР. С этой фразой она двинулась в глубь рынка, в надежде найти загадочный ШТУЦЕР ТВ сигнала. Я был в накауте, причем полном! Пойду переучиваться заново.
P.S. Сейчас приходя на рынок мысленно представляю себе знак в виде перечеркнутых женских грудей. Надпись под знаком "Женщинам вход воспрещен"
Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков"))) один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"
Смотрел по ТВ3 передачу о памяти. Там в том числе рассказывали, что у кошки рождается котенок такой расцветки, как кот, который ей понравился. Ну и что, у моей Бони родилось два дня назад три котенка - один белый, один черный, один табби. - Экая Боня ветренница.
Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.
Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы). Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на 100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности - в 12 раз.
Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностью глаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности что такое выразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лице имеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длины ресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что она квадратичная. Тогда получим следующие решение:
y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y - выразительность глаз x — длина ресниц
А теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, то мы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53,8 раза! Что значительно лучше всех рекламируемых вариантов...
Я игрок-делаю ставки в букмекерских конторах. Приходится сталкиваться с самыми разными названиями футбольных команд. 1. Исландская команда с труднопроизносимым названием "Хафнарфьордюр". Можно использовать в качестве теста на трезвость - если без запинки произнес и все буквы на своих местах - значит 100% трезв. 2. Финская команда с названием "ПоПа Пори". Что-то до боли знакомое в этом названии финской команды... 3. Ирландская команда "Спортинг фингал" - ну да, где спорт, там часто и фингал. 4. В Израиле половина команд имеют название "Маккаби". Чтобы их различать, добавляют название города, типа Тель-Авив, Бней-Йегуда. На сайтах букмекерских контор обычно название пишут полностью, а город сокращают. Встретил название "Маккаби Х-Й", задумался... На другом сайте было написано "Маккаби Хф". В общем, эта команда из города Хайфы оказалась.
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург. Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у» легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название. Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя. Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается «калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.
Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками, Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных, Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать. Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки, и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца, уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их «хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000 000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!
Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове! Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.
И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому. И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун, тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой земле им не долго осталось царевать.
Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес, щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!
Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками, четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР, МЫ БА ГЫР!
А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про испанцев и Урукхаев.
привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока
В конце июля украинские власти выслали из страны российского дипломата Владимира Лысенко,... 29 июля в качестве ответного шага российский МИД предложил Украине отозвать.... главу политической секции посольства Украины в РФ Игоря Березкина.
русский дипломат Лысенко vs украинский дипломат Березкин Россия - Украина счет 1:1 по автоголам :)