Новые истории - основной выпуск

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный
прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал
издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и
кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками
ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное,
чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда
батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из
кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные
меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем
дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна
палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и
тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с
начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении
старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж
собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу
"толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо
командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу
и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не
рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой,
чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и,
наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией
и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом
приспособленного под столовую железного ангара.
В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль
фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то
кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем
месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными
снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих
руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал
был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и
отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не
восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных
начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а
дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал
старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно
что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный
вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из
футляра инструмент.
Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки
прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат.
Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла.
Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли
боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом
весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя,
Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным
покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче
после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех
сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть.
Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на
спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа.
Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту,
преследуемые автоматной очередью дневального.
До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и
Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало
спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой,
Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого
чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель"
прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.

Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном
большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый;
работалось легко, в общем.
И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно
неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше
было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди
и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился
ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо
обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось,
ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете.
На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный
"дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена
собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, -
говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа
поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал.
Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать
за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном
чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка
хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого
толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится -
облизнулись мы.
"Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и
откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там
внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками...
В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди
свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в
нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура
по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся
редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над
кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько
месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт
мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не
видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и
прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал
пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания
вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия
развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и
вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы
производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так
вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой
человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил,
настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину
наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот
говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,
сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а
винтарь у него на плече висит.
Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь
экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно
спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли,
ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем
скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все
ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и
застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон,
как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так
как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль
страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего
не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был
здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм.
Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была
просто шутка - никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в
трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала
хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же
люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.

Про паралльные реальности.

Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.

Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно
восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может
конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но
всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.

Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят,
по одежде - европейцы, но не местные.

Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и
говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого
количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".

Как говорится, лучше один раз увидеть.

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
- Мужчина, что у вас там?
- Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))).
- А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается
затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из
конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую
полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли
разгораться упорно не желают.
Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту,
невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре
- Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом,
потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После
чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо:
- Спичку нужно кинуть!
За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно
заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой
минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку
пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа).
Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания
того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в
мангал.
Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем
оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню.
Наконец безнадежно качает головой и устало произносит:
- Хорошо бы - зажженную спичку!

Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то
запомнилась надолго.
Видно, поучительная и сейчас.
Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли
ее Палашка).
Детей у них не было, так и жили вдвоем.
Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался.
И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то
перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что
не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет.
Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и
на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот
день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся
домой не вовремя и застал там следующую картину.
За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и
картошкой с капустой.
Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только
произнес всего одну фразу:
- Ешь, Палашка, ешь...
После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром
есть одна).

Был на днях в Казахстане. Там продаётся всякая гигиеническая продукция -
салфетки влажные и прочая мелочёвка под брэндом Fantasy Flirt. Каково же
было моё удивление, когда я увидел прокладки (!) с этим же названием.
Воистину, в дни менструаций флирт возможен только в фантазиях :-)

Бухгалтер прислала мне на емелю файл с указанием:
"ВЫССЫЛАЮ вам файл..."
Спасибо, что не высрала...

Задело конкретно. Однако, не так все просто в соседнем разделе.

((((: Полный текст тут (если кого-нибудь потянет: ))))
http://www.aesthetica.narod.ru/anekdotos.htm :))))


... анекдот в лингвистическом или семиотическом аспекте является всего
лишь риторической фигурой, аналогичной, например, развёрнутой метафоре.
Эстетическая выразительность анекдота строится на аналогичных
поэтических принципах. Эстетическое своеобразие заключается в том, что в
отличие, например, от той же метафоры, в анекдоте происходит не просто
употребление слов в непрямом, переносном значениии. В анекдоте подобное
смысловое замещение имеет специфическую бинарную форму сюжета. Забывая
об этой специфике, составители анекдотических сборников допускают
путаницу, по-видимому, полагая, что "анекдот" - это любое проявление
риторического остроумия.

Это не удивительно, поскольку в анекдоте, как риторическом жанре,
сталкиваются две противоположные тенденции культуры: стремление к
использованию готовых моделей культуры и стремление к свободному
построению новых единиц; норма и вариативность, преднамеренное и
случайное.

Однако, как жанр поэтического устного народного, то есть всеобщего
творчества анекдот имеет определённую онтологическую функцию: анекдот
сублимирует социо-культурный конфликт свободного, естественного человека
с упорядоченным, кодифицированным вещным миром в игровую деятельность,
разрешая напряжённые ситуации нетривиальным образом. [11]

В итоге получаем следующее определение этого фольклорного жанра.

Анекдот
— вербальная игра за право на означивание референта путём субституции
компонентов во фракционированных знаках.



Конец цитаты. Полный конец.

Коллега-инженер, а по совместительству и новоиспеченный папаша, сидит за
стенкой:
- Мне по рассылке пришло сообщение, мол, классический вариант
одноклассников - однотрахники.ру.
.. Тяжко вздыхает:
- О-о-о-о-ох-х-х-, в какое время живем!