Общий выпуск

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
отрубить только один раз...

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень - "Ну что уставились?"
Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Если есть афроамериканцы - то должна быть и страна Афроамерика?

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

Из сообщений информагентств.
«Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу
церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской
теннисистки Аны Иванович.
Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович,
спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на
всех участников «сатанинского действа».

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Даже самый красивый, юркий и любвиобильный птенчик через 20 лет
превращается в жирную и неповоротливую курицу!

Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его
педия".

- Что такое политкорректная пьянка?
- Это когда один- гей, второй-трансвестит, а третий-... баба.

Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс.. Так надо.

Сисадмин - директору: "Компьютер должен быть двухъядерным. Он же
мужчина!"

Путин выполнил свое обещание удвоить ВВП – теперь в Кремле сидит его
двойник.

Как объясняется в любви современная татьяна -
"Вам посылаю SMSку, что я могу ещё сказать..."

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

ротоногий и головожопый.
если задуматься, то это одно и тоже, но если приглядеться...

- Платон мне друг, но истина дороже.
- Хорошо, покупаю вашего друга.

Чем СССР отличался от Российской империи?
В Российской империи четверг был рыбным днем по идеологическим
соображениям, а в СССР по экономическим.

В этом году для своей раскрутки перед выборами Янукович решил привезти
не Путина, а московского патриарха.

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Чем больше появляется конфессий, тем больше появляется концессий.

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый
автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров"
Вселенная еще не слышала...

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

КОПРОРАЦИЯ

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".

Звонок на сотовый:
- Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
- Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку...
Andrew (c)

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним
третья - русская. Говорит:
- Привет, друганы. Может сообразим на троих.
А те и отвечают:
- Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и
вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске
люди, которым уже три года как зарплату не платили.