Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как, где? В холодильникe!!!
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
- Чем отличается троллейбус от маршрутки? - Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу, позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое! Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ СДОХНУТЬ!
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! - Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
В детстве он думал, что счастье - это когда ничего не болит. В зрелости понял, что когда ничего не болит - то значит, уже умер. В старости, когда стало одновременно болеть всё, что болело в течение жизни, наконец, понял, что счастье - это быть живым.
- Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление интеллектуальной деятельности! - Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не трахались!
Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол редактору легла заметка: «Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!» Редактор поправил статью и передал главреду: «Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!» Главред поправил статью и поместил на передовицу: «МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные «Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»
Звонок в квартиру олигарха Рамовича: - С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни: прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это пустячок, а мне приятно будет! - Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов! Звонок повторяется много раз. Под конец потерявший терпение секретарь говорит: - Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов! - Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий. Тот отвечает: - Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю: - Врач сказал, что я ещё неделю поссусь и сраться начну... она тут же сама на развод подаёт!
Армянское радио спрашивают. Как проверить данные автопроизводителя о расходе бензина? Армянское радио отвечает. Делите кол-во литров бензобака на 4 и получите расход.
Предприимчивые мужики, живущие ниже по течению села Кукуева, перегородили речку сетями и живут, не бедствуя. Лезвия топоров сдают на металлолом, а топорищами топят печи.
- Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат - все время зовете их придурками? - А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.
После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида: - Мне помнится, тут был атомный центр? - Был, но израильтяне его переместили в Иран.
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: - Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: - Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Развитие темы: - Будь ты проклят, злой колдун! - Я не колдун. Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! - Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом мире!
По прогнозам российских ученых в скором времени из-за резкого потепления климата по Москве станут гулять уже не пьяные медведи, а пьяные верблюды. Некоторые особи верблюдов уже были замечены в районе правительственных зданий и Рублевского шоссе.
Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая польза от него людям. - В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому можно задорого впарить всякую рвань. - В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора. - В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек, который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан. - В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские. Один на правом ботинке, другой - на левом. - В Чечне очень любят русский язык под маринадом. - На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами. - В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для украшения заборов и стенок в общественных туалетах.