Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!!
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости. - Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой? - Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего клиента?! - Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас из тюрьмы заказал...
Собрал ослик зверей в лесу и говорит: - Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и того. Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит: - Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться. Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый. - Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам. В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит: - Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра. - Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь? - Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
NASA стерли оригинальную запись высадки на Луну. Но Голливуд сделал новую - еще лучше, теперь никто не сможет отрицать, что видео с высадкой американцев на луну сделано в голливуде...
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже сидит на нартах и в уме прикидывает: “Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... дяде – куропатку... тете – куропатку... ” ... Оборачивается к чуму и кричит: – Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
... Многие люди хотят бессмертия, но большинтсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся... И что самое обидное - живут и долго не умирают.
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Из дневника Мегатрона: "У меня только две настоящие проблемы: первая - окончательная победа над автоботами, вторая - Скандалист. Все прочие проблемы возникают, когда мы со второй проблемой начинаем обсуждать первую..."
- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"? - А это, батенька, когда взятки надоело давать, буржуи начинают демократов резать...
... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим - 2-х метровым амбалом...
Сидят Скандалист и Громовержец, оба - в дупель... Громоержец, едва ворочая языком, спрашивает: - Сканди, знаешь, который час? Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола: - Знаю... - Спасибо...
- Алла Борисовна, что стало причиной вашего обращения к танцу после стольких лет успешной вокальной карьеры? - Да возраст, голос не тот уже, внуки, правнуки... Решила даже поехать в монастырь.. А там - такой настоятель приятный, (в миру Муравьев), заявляет: Ты всё пела? Это дело! Так поди же, попляши! И подумалось: это мысль! Отчего бы нет?
Чтобы не разочаровать Обаму, верящего, что по улицам Москвы разгуливают медведи, играющие на балалайках, Медведев выучился игре на этом замечательном инструменте.
Павел Глоба предсказывает. В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
играют болные на голову в войнушку ну вот бьет один другого в лобешник и говорит ты убит тот молчит бьет в живот и говорит вот теперь точно убит тот стоит и говорит нет не убит я в танке
При вскрытии энского женского трупа, попавшего под спецпоезд на станции "Живодерная", оказалось, что настоящая фамилия Анны Керн не Балконская, а Еблонская. Свидетелями по делу инкогнидо проходят её брат Яков Лев, актер Луновой и покойный граф Т.
- Мужчина, вы на следующей выходите? - Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство. - Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и вымерли.
Идёт вовочька с папой и говарит: папа, папа купи мне винтовку, а ты курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочька с мамой и говарит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом ругатся не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочька с бабушкой и говарит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота Ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку. Вовочька завязавает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и сигарету в зубы как РЕМБО. Подхлжит к коту Ваське и говарит: НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.