Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? - Искусственным членом. - А почему не натуральным? - Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.
Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.
Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.
Во исполнение указа президента Украины о борьбе с тоталитарным прошлым решено убрать из названий улиц и заведений имя реакционного советского ученого И. Павлова, зверски замучившего тысячи собак. Теперь главный дурдом Украины будет называться Психиатрическая клиника им. В. А. Ющенко.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга.... Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит: "От, сволочь! На это у него деньги есть".
МИД РФ уполномочен заявить: Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое... А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.
Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением - уже прелюбодействует с ней в сердце своем"! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...
- Слышал новость? Запад в списке стран по уровню демократии Россию поставил на предпоследнее место в мире. Тебе не кажется, что у Запада поехала крыша? - Да, действительно, Запад точно сошел с ума, если в России нет абсолютно никакой демократии, то её вообще не должно быть в этом списке.
- Сколько людей должны убить демонстранты, что бы перестать называть "МИРНЫМИ" - Если в Китае, то несмотря на количество они всегда будут "МИРНЫМИ ВНАЧАЛЕ"
-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому? - Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет на стадион, а в России платят дебильные олигархи. - Почему они дебильные? - Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на трассе.
А вот ежели стакан на три четверти наполнен? как скажет пессимист? стакан на 25% пуст? это, ребята не пессимист, это просто мудак, неспособный справиться с реальностью. а как скажет оптимист? не долили? ща, командир.
Последнее время на радио "Шансон" всё чаще крутят песни Аллы Пугачёвой, означает ли это, что её "короновали" и она стала вором "в законе"?
Ответ:
Аллу за свою длинную творческую карьеру столько раз награждали всем чем можно, и при этом далеко не всегда трезвыми, что вполне возможно пару-тройку раз её не только "короновали".
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
От Кубика Рубика до Шарика Хуярика Наконец-то после 35 лет мы получили физическое воплощение Гения Рубика- сегодня выходит в тираж долгожданный сиквел Кубика Рубика Да здраствует Шарик Хуярик.
Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра, который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете..