Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
Беседа в семье новых русских. - По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше! - Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей матери...
- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Начальник участка ругается с прорабом: - Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
На заседании Совета безопасности России неожиданно появился Сталин. Все встали и зааплодировали, а президент уступил председательское место. Сталин вынул из кармана трубку и сказал: "Хочу разобраться с российско-грузинским конфликтом. Кто может кратко доложить?" - Генерал Бортников, товарищ Сталин. - Слушаем генерала. - Проблема в том, товарищ Сталин. что президент Грузии Михаил Саакашвили вышел из под контроля. ведёт себя агрессивно и неадекватно. - Михаил Саакашвили жив? - Жив, товарищ Сталин. - А в чем причина? - Учтём, товарищ Сталин.
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался? - Какой, нафиг, кризис, ты о чем? - Ты что же, даже газеты не читаешь? - Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в последнее время даже больше стало...
Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину" вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому что Британия - остров.
Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин". Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию". А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.
Владимир Владимирович подумал: как там Димон поживает? потом вздохнул, включил ноутбук, подключился к интернету и открыл сайт Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева и с недоумением прочел в его блоге: "Бухал с Саркози. Надрались".
Одна подруга-другой: - Смотрела фильм ''Место встречи изменить нельзя''? - Нет. Не смотрю такую глупость. - Почему же глупость? - Потому, что по опыту знаю, что изменить можно все, всем и всегда.
В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот, например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! - удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой... -Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль, где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».
Штирлиц мучительно искал связную... и только один пастор Шлаг уже восьмую неделю спокойно и мужественно обходился без радиостанции, немецких лыж и большого армейского компаса..10-й раз преодолевая перевал Суворова и узнавая до боли знакомые ему места
Японцы признали Южные Курилы совей территорией. Россия, не став возражать, направила гуманитарную помощь в Японию - пару межконтинентальных баллистических ЯР самовылетом из Плесецка в целях разрешения всех существующих и потенциальных территориальных споров.
-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского. - допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время подсчета голосов. - а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать пингвинам?
После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего состояния. Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов осталось всего лишь 300!
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б. обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не смогу встать в раскоряку? - а почему ви есть такой грустный? - ... мои коряки меня не понимают...
В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова.
Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в отделение для педофилов. Джексон: - Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец! Главный черт: - Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину вечно!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.