Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
Украинец смотрит по телевизору новости и плачет. Заходит кум. - Ой, кум, а что это вы плачете? - Не ту... - рыдания. - Да что не ту-то?! - ... Не ту страну назвали Гондурасом!!!
- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям - все. Второй: бабе - все, детям - мороженое. - Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все остальное. - А мы сейчас о мужчинах говорим?
Был теплый летний вечер, когда некто Путин вдруг понял, что просрал великую страну. Тогда он вспомнил об офицерской чести и решил поступить так, как у русских офицеров принято поступать в случае полной жопы. Он пошел в ближайший кабак, нажрался там как свинья и стал отплясывать вместе с цыганами.
Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму, чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло. Один говорит: - А давайте ему впарим, что он тоже русский. - Не проканает. Он же черномазый. - А мы ему расскажем про черномазого Пушкина. - Обломись. Зуб даю, что этот нигер "Му-му" не читал.
Одного питерского дзюдоиста Вову таки посадили. Зеки его сразу узнали. Обрадовались. Говорят - специально для тебя новую игру придумали. Называется - "Возрождение СССР". - А как в эту игру играть? - спрашивает Вова. - А очень просто. Ты будешь - Россия, а мы - республики. Снимай штаны и наклоняйся. Мы будем по очереди к тебе присоединяться. Нас тут целых семнадцать. - Как семнадцать? Должно же быть только пятнадцать. - Ты забыл про Абхазию и Южную Осетию. Они тоже хотят "войти в состав". А Грузия, так та вообще, обещала, что с удовольствием присоединится раза три-четыре.
Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на высоком кресле. Каждый год он отъедал задницу на 4 см. Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы эта задница смогла помещаться под нарами?
- Вовочка! Сколько будет "дважды два"? - Пять, Марьванна! - Неправильно, Вововчка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке? - Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!
ющенко сидит и причитает: ох скоро срок кончается, потом народ на вилы подымет. Секретарь: да полно вам придуриватся-то, закончится срок и на родину -во Флориду.
В кремле Путин принял героя многочисленных народных анекдотов Владимира Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах с Украиной не участвует.
Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих вероятных погрешностей в диагнозе!
Блондинка блондинке: -Ой, подружка не нравится мне работать медсестрой! Не нравится ходить в этом халате! Другая блондинка: -Ничего, привыкай. У нас в больнице все халатные!
Поймал Старик Золотую рыбку и говорит: - Щас нефть по 40, а свинина по 350! Давай наоборот! Выполнила Золотая рыбка желание. И стало: нефть по 350 рублей, а свинина - по 40 долларов...
Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до клиента...
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов СССР: - как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия, кавказ, украина да и еще пол-африки? - как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...
ПОНЕДЕЛЬНИК. Бомбардировщик, пролетавший над территорией США, сбросил реальную ядерную бомбу в океан в связи с неисправностями в двигателе. Бомба утонула. ВТОРНИК. Никто в Пентагоне не желает нырять за бомбой. Споры, скандал. СРЕДА. В районе Кубы всплыла русская подводная лодка с сильно помятой капитанской рубкой. Капитана госпитализировали в глазное отделение Больницы Скорой Помощи города Сантъяго. Перископ сдали в ремонт. ЧЕТВЕРГ. Президент Америки принёс официальные извинения в здании ООН в Нью-Йорке, и пообещал расследовать причины сброса ядерных компонентов в океан. ПЯТНИЦА. Президент Америки подал в отставку "в связи с неожиданным сильным ухудшением здоровья". СУББОТА. Вице-Президент Америки тоже вышел в отставку "в связи с неожиданным ухудшением здоровья". ВОСКРЕСЕНЬЕ. Забастовка Водолазных Войск США на фоне предварительного голосования для выборов нового Президента. Также, на Кубе умер Советский Капитан подводной лодки. Его последним желанием было, похоронить его в море. ПОНЕДЕЛЬНИК. Прямой репортаж с робота-буя в районе Бермудского Треугольника на телевизионнный спутник СССР. В эфире передача "Очевидное - Невероятное". "Летучий Голландец" на всех вёслах "гребёт" в сторону Канады. По палубе метаются с криками ужасов скелеты под предводительством Одноглазого Капитана, требуя не превращать их в прах и плазму.
Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...." Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил, говорил, зачем?" Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух, воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и промокнут!" Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!" Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..." Чапай ему: "А чё былые делают?" Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..." Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?" Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..." Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!" Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё одна обмотка добавилась в трансформаторе. Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак добавь-ка им ешшо! Белым!" Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это максимум, не могу больше, а чё былые делают?" Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!" Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за вредность профессии, и молочка пить не захочется..."
С точки зрения современной науки Катерина - узконаправленный пучок электромагнитных колебаний видимой части спектра, проходящий через государство с монархической системой правления.
Вы верите, что осенью доллар будет стоить около 34 рублей? Русское радио отвечает, - и в это, и в то, что тогда же рубль стоит будет около 34 копеек. В вашем вопросе одна неточность, но какая! Год не указан.
У окна стояла фрёкен Бок. Её глаза были полны слёз. - Он улетел, но он обещал вернутся. Милый, милый. Смотрите продолжение нового остросюжетного мультфильма. "Майкл Джексон вернулся"
Выросли цены в пивбарах. Теперь получить по морде кулаком стоит 20р, ногой по почкам - 50р, ножевое ранение - 80р, порез розочкой - 100р + стоимость разбитой пивной бутылки
Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада долларов, которые мы своровали искать не будут
Бригада молдаван может покрыть крышу шифером за три дня. Бригада таджиков может покрыть крышу черепицей за два дня. Бригада русских за пол часа может покрыть отборным матом не только крышу, но и всю округу.
Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке" - Вы можете купить еду в соседнем магазине. Антимонопольная служба напоминает что соседние "Перекрёстки" находятся на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.
Под конец жизни поэта Михалкова обуяла совесть и он решил написать правдивые слова к затасканой мелодии: "Как Россию ни лечи, не давай пилюли. Нам сексоты, стукачи всюду крутят дули. Новый сталинский режим на краю Европы. Дружно в Азию бежим. Так, что дым из под хвоста."
Встречаются армянский президент (А) и российский (Р). А: Мишико у нас орден просит, может дадим? Р: Мы ему уже под зад дали! А: Так он у нас просит... Р: Ну если что, мы вам поможем...
Уже третью неделю - прогноз погоды "на послезавтра" - пЕкло (32), "на завтра" - жара (25-28), на сегодня - "к потеплению" (расдостно - до 25!). За бортом исправно +12.. +15 И все СМИ просто визжат про "потепление климата".
Теперь смотрим в ТЕХ же СМИ на прогнозы курса рубля и антикризисные наши успехи. Думаем.
Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает: "Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?" Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается наценка 100% для народа.
Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег на касе не хватило...
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: НАЛЕВО - аномалии. НАПРВО - мутанты. ПРЯМО - кабаки и девки. Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. Идёт и думает: - Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету. Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу. Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было).. Мужик: А че тут бояться-то? Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!
1. Заблудился сталкер, идет кричит: - ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ... Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный. Кровосос: " Ты чего орешь?!" Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......." Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно! Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать? - А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится... - Спасибо Доктор.. - Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит: - Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!! - ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит: - Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел... - Ну и... - Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?". Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...". Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.." - Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.." А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют, охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки..."
Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да брешут брешут нет тут никакой аномалии!
"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.). Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские времена не практиковали уринотерапию. piton1959
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.