Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…
В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским. Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея. Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?" Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там не живём? Эх сынок, родину не выбирают.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже? - Да, но только розовым или бесцветным лаком. - Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить губы, можно мне тоже? - Да, но только неяркими тонами. - Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства, применяемые в критические дни, можно мне попробовать? - А зачем тебе это, сынок?
Отец возмущается Это просто безнравственно подыскивать подругу жизни при помощи компьютера А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын. Нормально, выиграл в покер.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезьяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи... ди - Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб.. ть будешь? - "конечно" Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезьяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает, где клад лежит. - Не пи.. ди - Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает: - Ты знаешь, где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал, чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб... еш? - "конечно" - А тебе пи.. ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны - получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.
Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $». Желание сразу пропало.
Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться было уже некуда, зашел.
ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ» НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
В беременную женщину стреляли и ранили в живот... но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе... в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку" через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит: - мама, мама у меня беда - что случилось: спрашивает мама - я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что было на следующей день сын подбегает к маме и говорит - мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал пулю?! - нет я дрочил и убил папу...
Идет Василий Иваныч видит Петька сидит, че-то пишит. - Петька, ты че там пишешь? - Оперу пишу Василий иванович! Вас Иван:-о про меня че нибудь там напиши! Петька: опер сказал про всех писать!
летят на самолёте чукча немец и русский пролетают мимо германии. русский: - это всё моё!!! чукча: и мне немножко!!! пролетаю мимо россии. немец: это все моё!!! русский: а в глаз??? чукча: и мне немножко!!!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?