Повторные анекдоты

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный.
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: “Что на ужин, Бэтмен? ”

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на
простыню.

"Пора подумать и о народе".
Идет заседание Правительства или Думы, а может, и всех чиновников.
Подводят итоги деятельности.
- "Все мы давно работаем и уже имеем все что только можно: недвижимость
в России и за рубежом, заводы, газеты, пароходы, земли, недра и т. п..
Пора теперь подумать и о народе".
По залу шепот, ропот, топот...
- "Думаю каждому душ по 500 будет для начала будет достаточно".
Занавес.

Урок математики в грузинской школе.-Жэпаридзе. Сколько будэт
дважды-два?-Нэ знаю учитель.-Садись! Два!-Гогия. Сколько будэт
дважды-два?-Я нэ буду отвечать тебе учитель!- Почему?-У меня вчера брат
с зоны вернулся!-Ты меня нэ запугивай! Садись-три.

А вот ещё про папу римского!

На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.

Так вот - анекдот

"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"

Ученик 3-го класса на уроке вспоминает. Эх. Вчера мать поймала. С
потцанами курил. Попадёт! У отца бутылку водкм стибздил. Хватится.
Вообще кошмар! Ой! Да ещё Галька с 5-го "А" родит... Учительница:
Иванов! Сколько будет два+два? М... М... Эх! Марья Ивановна! Мне бы ваши
заьоты!

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Короткий анекдот. Раздевалка-через дорогу баня.