Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
история из серии "не ту страну назвали Гондурасом" (про политику).
1 марта сего года в Сысертском городском округе (Свердловская область) выбирали главу. И то ли руководящая роль партии "Единая Россия" не в полном мере была осознана местным народонаселением, то ли еще что, а только вместо партийного кандидата народ избрал мэром бизнесмена МаксимПалыча Серебренникова, которого в регионе еще по лихим 90-м помнят - с уралмашевской братвой корешил. Губернатор Россель, облизбирком - все на ушах, Сысерть - лакомый кусок, природа, дачи элитные, земля золотая просто, надо вопрос решать - а как?.. Ну и нашли зацепку - несколько "лишних" десятков голосов МаксПалыч получил от пациентов местного психоневрологического интерната. Тут же судебный иск: "Данные граждане голосовали неосознанно и необдуманно, результаты по этому участку признать недействительными!" Кульминация. Суд. Представители избранного главы доказывают, что пациенты данного интерната всегда голосовали на всех выборах, и никогда никто никаких результатов не оспаривал. Ответ государственного прокурора был великолепен. "Да, мы знаем, что еще год назад эти больные люди принимали участие в голосовании. Но ведь тогда мы выбирали ПРЕЗИДЕНТА, поэтому говорить об этом мы не будем". ... В общем, первый прецедент снятия законно избранного народом мэра создан... (((
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали, и психов. Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник, потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД. ПНД – это психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное учреждение. Мужик, которому справка нужна была, припарковался прямо перед входом, тогда это можно было. И говорит другу: «Мне сказали в ПНД заехать, справку подтвердить, что я у них не числюсь, а то старая вроде как недействительна, а ты пока мою новую двустволку посмотри – две тысячи отдал, но того стоит». Достал из багажника двустволку, вытащил из чехла и с гордостью вручил другу, сидящему в машине. А тот конечно рад, для охотника новое ружье, пусть и чужое – интересно. Так и этак посмотрел. Конечно надо в пристрелять, проверить, но все это конечно потом, в лесу. А сейчас заскучал охотник, друга все нет и нет. А у того такая история приключилась: в регистратуре его с однофамильцем перепутали и справку отказываются выдавать, пока он к главврачу не придет, пусть она решает. Мужик скандалить не стал и пошел на прием. А там очередь. Кому лекарство надо льготное, кому справку и так далее и тому подобное. Сел на скамейку и стал дожидаться своей очереди. Как раз вошел в кабинет, а тут его приятель пришел. Ему стало скучно в машине сидеть, и решил он друга проведать, узнать как у него идут дела. А ружье с собой прихватил, привычно закинув за плечо. Не оставлять же в машине – оружие все-таки. А еще забыл сказать. У мужика на поясе патронташ с патронами. Он подходит к регистратуре и вежливо спрашивает: «А где Такой-то Такой-то». Что видит регистраторша – мужик с двустволкой и полным патронташем спрашивает ее о недавно заходившем мужчине. «А он к главврачу пошел, третий этаж, кабинет №16», - на «автомате», от страха отвечает она. Тот спокойно поднимается по лестнице и решает подождать около кабинета главврача. Представьте себе большой коридор, кабинеты врачей, с очередями посетителей. Тишина, все сосредоточены на своих проблемах и вдруг входит мужик с двустволкой за спиной и патронташем на поясе и спокойно усаживается на лавочку напротив кабинета главврача. Все сначала на него молча смотрят, а вот когда он ружье «переломил», еще раз механику посмотреть, тут у всех нервы сдали. С такой скоростью коридор никогда не пустел. Пусть люди больные, но не дураки. Понимают как опасен вооруженный псих, за которого они его приняли. Люди просто выбегали из психдиспансера. А тут и друг вышел из кабинета главврача. «Вот, - говорит, - справку выдали, можно ехать». Ага, как бы не так. У каждого психдиспансера с местным отделением милиции есть связь. Не какая-то особая, просто телефон, по которому вызывали силовую поддержку. Если сами справиться не могли. Естественно, когда началось «массовое бегство пациентов», в регистратуре задали вопрос. И получили ответ. «Да у вас там псих вооруженный». Естественно, позвонили. В отделении выслали опергруппу. И вот выходят наши приятели на крыльцо, и тут их встречает «теплый прием». Сбили с ног, ружье отобрали, и в отделение доставили. Там и все выяснилось. Извинились, выпустили. А среди врачей того психдиспансера эта байка еще долго ходила.
Начало 90-х. Молодость, 3-х дневные вечеринки... В финале одной из них у всех присутствующих финансы уже исчерпались, но догулять необходимо. Вовремя заходит сосед. Непьющий. Ну, понятно, все к нему - выручай, мол. Сжалился, выбрал одного потрезвее, ставит задачу: - Вот деньги, возьмешь мне БОЛЬШУЮ (2л) "Фанту", а на остальные уж чего там вам надо. Гонец умчался. Вскоре возвращается, довольный выгружает из сумки горючее и между делом вручает спонсору МАЛЕНЬКУЮ бутылочку "Фанты". На недоуменно-укоряющий взгляд благодетеля с возмущением (!) заявляет: - А на большую не хватило!..
Мой крестник, ему 4 года, этой зимой изучил наверное весь матерный словарный запас. Причем от некоторых его выражений даже у взрослых уши в трубочку сворачивались. Никакими методами не удавалось его отучить от этого. Причем любил материться он на людях. И вот предстоит нам вместе с его родителями небольшое семейное застолье. Вот только проблема в том, что застолье состоится на другом конце города, а заставить молчать его невозможно. С большим трудом одев его и замотав рот ему шарфом, пообещали ему, что если он не снимет шарф, купим ему мороженое. В общем, сели мы в автобус, на улице снегопад, попали во всевозможные пробки, народ в автобусе потихоньку звереет. В какой-то момент в автобусе наступает абсолютная тишина, и в этом момент мой крестник стягивает с себя шарф и на весь автобус своим звонким голосочком выдает: "Заеб..сь погодка". Народ сразу повеселел.
- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне. - И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?" и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами. - Все поняли? Вопросы есть? - А что такое член? - спрашивает девочка.
- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за шутку все это приняли. - А как все было? - У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он: Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.
Мужик вёл праведную жизнь, молился, соблюдал все заповеди и посты. После смерти попал в рай, а там тоска - все на лютнях играют, мечтают в райских кущах. Попросил он Господа Бога на ад посмотреть. А там - мужики в лимузинах с офигенными телками раскатывают, фина французские хлещут..."Хочу в ад!"- говорит."Но жизнь ты вёл праведную..."-говорит Бог,-"ладно, отпущу тебя на месяц на землю, а ты там нагреши как следует". Вернулся мужик на землю и пустился во все тяжкие, воровал, грабил, пьянствовал, трахался направо и налево... В последний день старуху 90-летнюю изнасиловал... И вот предстал он перед Господом. "Да, нагрешил ты достаточно... Но все равно в ад отправить тебя не могу. Бабку 90-летнюю помнишь? Прикинь, ОТМОЛИЛА!"
История про кладбище "Рожки" и автобус № 20, я смотрю пользовалась тут успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой рассказ в тех же декорациях. Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки", подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".
"Развитие по спирали? Гайку истории по винту прогресса регулярно крутят в разные стороны. Со стороны высших разумов, вероятно, это выглядит сексуально."(Игорь Плящ)
Вопрос "Армянскому радио": Может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной? Ответ: Конечно, может. Только обычно это происходит до или после секса.
Сидит наркоман на лавочке и семечки грызёт, и тут одна у него семечка падает на пол, он ей: - Иди сюда....! - Ну иди сюда....! Бросает ещё горстку семечек и говорит: - Принисите её..!
Рассказала моя мама. 80-90 годы, в г. Севастополе еще возили пассажиров троллейбусы Шкода, водитель сидел там в маленькой выгородке. Мать едет в час пик в забитом тралеке, на остановке кто-то пытается выйти, но в проходе возле водителя стоит бабушка и никого не пропускает. На все много численные (конечно вежливые) просьбы дать выйти она сказала: " не могу, я у водителя яйца держу". .... Покраснела не только бабка но и водитель, ,,
Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо пропускает звук. Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос: "Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю. "8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери. "Да, но я же не бабушка!" "Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома". ... Занавес. Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ имя.
Только что подошла племянница и выдала: - Дядя, вот изобрели спирали от комаров. А травится бабуля. Комары летают, спираль работает, бабуля травится. Значит, спирали сделали против бабушек?
Из разговора двух олигархов: - Это в 19 веке можно было охарактеризовать Олссию одним словом - "воруют-с". Сегодня 21-й век, и такая характеристика устарела. Сегодня мы делим украденное.
- Платон мне друг, но истина дороже,- говаривал Диоген. Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все равно получается дороже!
Историю слышал недавно. В одном режимном предприятии, все было очень секретно настолько, что КПП было не только на площадку, но в некоторые здания тоже стоял солдат. И вот в одном из зданий утром пропал сотрудник. Пропуск у солдата в здание отсутствовал (что говорило о том что он не выходил наружу). Здание было трехэтажным и соответственно комнат было немало, начальство распорядилось найти его и обошли все мало-мальские помещения. Человека нигде не было. Появился он когда пришло время обеда. Оказывается он был на крыше потому что сотовая связь там работала в отличии от здания. Да забыл сказать, что пронос телефонов на этот объект был к тому же запрещен. Привет Нижний Новгород!
На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad 2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том остановился, больше затруднений не было. И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет, продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить, дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили. Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с программой, тут понимаешь диск с ответами лежит. Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю, бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается, она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и решила таким образом подучиться. Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.
P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.
Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из моих с ними диалогов.
*** Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают: – Как бы нам попасть на верхний рынок? – Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт. Вы ищете что-то конкретное? Неохотно: – Вообще-то нам нужен нижний рынок. –????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего"). – Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).
*** Случай? Да нет, тенденция. Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений, переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук, почему и спрашиваю, что именно она ищет. – Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает. – Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги. – Вот как раз "канатку" я и ищу! Занавес.
*** Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе" (старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает, как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва". – По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но... – А как лучше? - перебивает торопливо. – Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до Кавказского хребта с Эльбрусом во главе. Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы. – Мне бы как побыстрее.