Общий выпуск

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего
сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Данкин.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

И услышал я голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!"
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься
постоянно.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Юань может стать мировой резервной валютой - ведь каждый из них
будет обеспечен одним живым китайцем!

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Ухватить бы Жанну за фриски...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.

На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия
министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято
решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса – это симбиоз.

секс это такой вид спорта, где ты не ругаешь а трахаещь судью

Александр Градский исполнил под караоке одну из своих песен и набрал 60
баллов из 100.

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

Если утром, продрав глаза, вы видите перед собой анютины глазки, значит,
вчера вы напились и заснули в цветочной грядке.

Путин - Дерипаске: " Постой, авторучку верни, Олежка, ну что за манера
опять тырить, уже и у меня норовишь! Треть страны обворовал, все тебе
мало!

Потому-то русские и пьют, что их за это ''уважают''!

По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хрена теперь лампочка
в подъезде?!

Запросы котировок-Министерство экономического развития приобретет
хрустальный шар... Большой!

Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу
превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Одно из проклятий: Чтоб ты выглядел как игрок в бейсбол!

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!
- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чевото и
вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...

Купи себе Баунти. Почувствуй разницу. И размер уже не будет иметь
существенного значения.

Продолжение анекдота про Трахтенберга.
НАЧАЛО: Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и
он не смог закончить...
ОКОНЧАНИЕ: Ты не понял. Это он не смог начать...

ОШИБКА РЕКЛАМЫ:
"МРАМОРНАЯ оКРОШКА"

спрашиват один мужик другого:
- Ну, че чувак, ты служить-то будешь Родине своей, ты ведь не боишся?!!
а тот отвечает
- Ты, штоооо кооотииииик?!! Кааанеешшшна не баааааюсь!

Сидит Ходорковский на рельсах. Подходит Дерипаска.
- Ходор, подвинься.

Работа женщины-по части хозяйства.
Работа мужчины-тоже. Но, по части того, что в области паха
распологается.

Практически любой излучающий видимое радиоактивное свечение может
считаться святым. Даже находясь в лежачем положении.

Знаете ли вы, что за один заданный вопрос в "Что Где Когда" изо лба Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!