Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета. Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало! Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется: - Девушка, а что за модель была? - Мусорка. Большая, грязная и вонючая!! - С приметами всё ясно, а модель-то какая? - Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене: - Люська, выйди на балкон! Та выходит. - Ну что тебе? - Люсь, дай денег на пиво и сигареты! - Вот ещё, нет денег! Минутное молчание, и снова: - Люсь, а Люсь! - Ну что ещё! - Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему нальет. Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть, то ты этого не заметишь!".
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю. Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все эти сценки видел сам. Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза. Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и проверяют, что бы такие детали в гараже не делались. В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так вы пока не работайте. Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали. Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали. Деваться некуда открываю. Стоят двое. - Что делаем? Почему темно? Говорю сейчас перерыв. - Кто хозяин? Как с ним связаться? Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови. Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита одним словом "Папулька" и стал ждать ответа. Спрашивает:-Он тебе кто, отец? - Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал. Короче они созвонились где встретятся. Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник рабочему, который одно время был самый популярный. Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в которой просили помочь его дочке. И говорит:- А теперь делайте что хотите. (Точную фразу я уже забыл). Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине. Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось? - Потом расскажу, и машина быстро удалилась. Я могу только представить что он подумал, в то время. Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы надеяться, что это звонит его дочь. Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его. Наберите в поисковике "Штангист ***". Вы удивитесь, Какая это семья! От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются в финансовой помощи, не надо. sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна - Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том спасибо. Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную толпу у кассы. - Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом игры в кинозале начинался показ какого-то фильма. - Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать фигуры. - А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не играла!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.