Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг комары - снега по колено.
Преамбула: у меня вес 107 кг. С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу, тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием, Ой блядь ноги болят! С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер. Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца: - Эта хрень голову человеку быстро отрежет? Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу: - Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени. Друган мой оживился: - А че, уже пробовали резать? - Н-нет, что вы! Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал: - Подходит, берем эту. Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
- Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Плять...
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти. На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес. На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил. На катафалке: Не торопись, а то успеешь. На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая. На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети! На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься. На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада. На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня! На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать. На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик! )Прислал AVG(
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит: - Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
Парадоксы моды. Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно выяснить, что с ним и как. Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д. Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним приключилось вчера. Далее, с его слов. Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к. давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к Лёхе. Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза..... и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.
Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса. Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми, детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне в рот..." Народ в коридоре затих...
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
Приметы есть хорошие, а есть и не совсем. Вот самая ужасная, рассказываю всем: Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль, Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.
интересно, какой документ честнее: медкарточка призывника, где указано насколько он здоров, или анкета заемщика в банке, где указано насколько он кредитоспособен?
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: "Нет, та пробка была гораздо веселее". (перевод с французского)
Как много иной раз успеваешь сделать хорошего и важного, до того момента, пока не осознаешь, что занимался ненужным и бесполезным делом. (Юрий Татаркин)
"Моряки Североморска тянут крейсер бечевой,охуев от лучевой". (Луреат Нобля Иося Бродский) Слюбились Запад и Восток, Китайцам продан Молоток*. Пред юбилейным, блин, парадем Их продадим загранским дядям! Велосипедные войска Пройдут без грязи и песка. Дороги нет и дураков. Хернул ракету, будь таков. Ракета хуже, чем болид. И не захочешь, долетит До полигона, блин, Кура. Добавь погон, кричи : УРА! А если ебнет супостата, Тогда приятно для простаты.
Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном - киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек, который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.
У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.
Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом. - Ты что - мусульманин? - спросили его. - Нет, коммунист. - Тогда чего же флаг зеленый? - Не знаю, я дальтоник.
Старая бабка боялась штрих-кода, Ела вершки-корешки с огорода. Но хлеб был кошерным, что внучка носила... Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом, лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит: - Куплю-ка я себе бутылочку пива. - Небось "Балтика-кошерное"? - Кошерное не пью. И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается "Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности... А мужики-то не знают...
Про нашу семейку можно спокойно сказать - "палата №6"! Каждый уникум, в своем роде. Например, меня мой папуля ласково называет "дурко-комнатное". Но, данную историю я хочу посвятить своей дорогой и единственной мамуле. Скажу вкратце, что маман у меня человек умный и эрудированный, имеет 2 красных диплома, полученных законно, за труд и усердие. Несмотря на свой пол (имеется в виду гендерный фактор) моя мамочка имеет математический склад ума. На курсе лучше всех знала начертательную геометрию, а это не хухры-мухры! Так вот, несмотря на свой ум и эрудированность, моя мамочка может такое выкинуть, что мы, имеется в виду остальные члены семьи: я, папулик и брат, просто "отдыхем". Так вот, сия история произошла лет 16-17 назад, участниками которой стали: моя мама, папа и я! В одно прекрасное утро, проснувшись и ох...ев, я поняла, вот они и настали "прекрасные/критические" деньки. Поведав об этом своей дорогой мамочке, я выслушала целую тираду, по поводу произошедших во мне физиологических изменений. Теперь, сама кульминация. Вечером уставший и зае...ый на работе папуля, успев только открыть входную дверь, был встречен своей любимой женушкой. Которая с радостью и хорошо поставленным голосом (а это она очень умеет, как правило, в неподходящий момент) сообщает: "Костя, у Нас радость (тут я начинаю напрягаться, но думаю, что у маман все нормально с этикой). Наша дочка наконец-то стала женщиной"!!!! - Мля.... аут - подумала я, сползая по стенке! Единственное, что смогла я произнести: "мама, но ты и дура, ё-моё!!!!" А теперь, представьте реакцию моего папика. Приходит он с работы, а тут женушка несется, но что он мог подумать под словом "Наша дочь стала женщиной?" Я бы - что мля за урод отр..хал мою дочь! Какое-то время папа пребывал в ох....ом ступоре, так и щелкая глазками. Но потом, как настоящий мужчина, взял себя в руки и сказал: - Поздравляю, доченька, так держать! Это я уже слышала, когда бежала к себе в комнату, приговаривая "ну, и дура... ё-мое... мля.. е..ть".
В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу, птичку. Вот такой нефартище.