Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит: - Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать. Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами. - Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку. - Не вижу. - Ладно, тогда вот эту. - Не вижу. Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: «не вижу». - Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица. - Лопаточку не вижу. Как ни странно, Витю признали негодным.
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.» (c) Sj
Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ - У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ! Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...
Произошла авария: москвич 412 на левом повороте уехал прямо. Все бы ничего, но "виновник" аварии снова мотоциклист. Мужичок на Москвиче ехал медленно, а шустрый мотоциклист на Урале с коляской спешил на свадьбу, и на оную вез на заклание кабанчика. Догадались где? Правильно в коляске, и как добропорядочный водитель одел на него ШЛЕМ! Поворот был очень вялым, и обгон не возбранялся на пустынной дороге, но его оказалось достаточно, чтобы водитель Москвича засмотрелся на пассажира мотика и слегка ушел в кювет. Разобрались просто, мотоциклист помог вытолкать Москвич из кювета и пригласил мужика на свадьбу, где они встретились снова, выпили и вместе рассказали эту историю.
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках. Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет?? А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!" по-домодедовски.
Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез. - Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет? Вздохнул тяжело: - Ну, если тебе так нужны эти внуки.
Передача "Что? Где? Когда?" Ведущий: - В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно находится в черном ящике? Федор Двинятин: - Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в России... Ведущий: - Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя. 1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю Бородавкину...
Все знают, у России одна беда: дураки и дороги, и только проехав по Ленобласти, понимаешь, что есть ещё и другая беда: бездорожье и долб*ёбы-руководители.
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец. Чеченец кричит: - Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… - Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. - У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. - Ну вот, ещё одну развели…
Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"
О влиянии долгого сидения за компами на мозги. Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или еще каким-либо другим способом? Все, млин, уработалась.
В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших первокурсников. Сначала как водится устроили перекличку. Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина. Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина". В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!" Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не называл.