Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россияне потребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия, английская политэкономия и французский утопический социализм.
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей: - Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов! Все потрясены. - Откуда у вас такие сведения? - А я получил результаты своих анализов. - Но при чем здесь мы? - Так я же брал из общего ведра...
- Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать? - Зачем? - удивился Путин. - Ну-у... кризис, все сгодится!
Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом все равны и полиция может оштрафорать местного президента за неправильное вождение. В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.
Почему не увеличивается количество умных и красивых женщин? Потому что умную сколько не трахай, не покрасившает. А красивых столько трахают, что умнеть некогда.
Стадии, через которые проходит почти каждый иностранец, влюбившийся в россиянку:
1. Таинственная незнакомка, ты прекрасна! 2. Любимая, не возражаешь, если наша свадьба состоится на яхте возле сказочно красивого острова в Карибском море? 3. Дорогая, наш медовый месяц будет длиться вечно! 4. Конечно, я куплю тебе это ожерелье за 100 тысяч долларов, о чём разговор? 5. Дорогая, я не обижаюсь на то, что ты меня не посещала в больнице. Я же понимаю, что вечерника с друзьями - это важное дело. 6. Что? Ты всё ещё встречаешься со своим бывшим любовником?! 7. Не понимаю, любимая, чем тебе так не нравятся мои родители? 8. Куда девались все мои кредитные карточки, шалунья? 9. Возврати всё, что украла у меня, сука! 10. Убирайся отсюда, блядь! Завтра - развод!
НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового поражения - топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.
Филипп Киркоров ушел из жюри конкурса "Евровидение-2009". Свое решение Киркоров пояснил тем, что принимал слишком активное участие в жизни конкурса, а с некоторыми из конкурсантов его связывают многолетние дружеские отношения. То-то я думаю - чего меня так тошнит от этого конкурса...
В человеке практически все попарно: ноги, руки, уши и глаза. Вот только ребер, изначально, было тринадцать. Не четырнадцать. Из этого то ребра и была сделана женщина. А мужчина, изменяя ей, на протяжении всей жизни, просто пытается исправить ошибку Бога и уравновесить свое естество...
Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея Шевченко в «Милане». Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!
По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml, Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она ему не дает... ».
В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...