Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда... - Зачем? - Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.
Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы. - Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал? - С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"
- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?! - В Америке каждый имеет право защищать сам себя! - О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
- Вы слышали эту историю про пьяный дебош Министра Внутренних Дел Украины Луценко в немецком самолете? - Ничего особенного. Просто когда он летает на самолетах внутренних авиалиний или чартером, и пассажиры, и летчики, и стюардессы - все в одном состоянии. И полеты проходят без эксцессов. А эти немцы такие трезвые, такие занудные...
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.
Вот почему интересно первыми свиным гриппом заболели мексиканцы? Это еще неизвестно, но я не понимаю, почему этого опасаются американцы! Ведь носители болезней не заражаются!
На Украине очередной политскандал… МВФ выделил Украине 3 млрд. евро. Половину денег решили потратить на проведение предстоящих выборов Президента Украины, половину на победу Украины в кубке УЕФА. А оставшиеся 2 млрд., в виде отката, отданы некоему Ющенко, на благотворительные цели…
Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами: - Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!
Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина! Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов бутут проходить в зоне.
- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки? - Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет посетители чем только его тут не травили...
- Слышал, чего Рогозин опять отмочил? - ?? - Говорит "Для НАТОвцев разумнее было бы провести свои учения в ближайшем сумасшедшем доме, а не у Саакашвили в гостях..." - Да с этим всё понятно, это он их так в гости зовёт..
Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают: 13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые затруднились ответить). (http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)
Вот свидетельство истинной могучести русского языка. В кают-компании малого сторожевика рубают три моремана; один разливает чего-то там по тарелкам. Один возмущается: "Нахуя дохуя!?" Третий, злорадно так: "Хуярь, хуярь, схуярит!"
Заявление. Прошу выдать мне надбавку за вредность. Каждый концерт Задорного дожидаюсь, хотяб мелочь выпала из карманов этого жмота.(стоит вверх тормашками) подпись (дворник)
Как отличить настоящего животнолюба, от ненастоящего? Настоящий-живет сейчас впроголодь, но исправно кормит и ''Вискасом'' и ''Педигри'', своих питомцев, в отличии от ненастоящего.
Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в 2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к 2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...
В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места покушения.
За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Таксист и клиент из клуба. - На Рублеке затор... и сиреневая вся раскорячилась... - Вы о том как этих пробок объезжать? - Вобщем да. - Ну сначала махну Ордынке...-мчит как лошадь. Зажигает.. и фигура огого. А Рублевка с подружкой пускай после Новаторов в ванной для покровки отдыхают.
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.