Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным. Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение. В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение. Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать. Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий – отвечаю… И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу… А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла. Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по дороге совковую лопату. Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди. Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го пи…са» я сказал: «ну его на…».
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик: - Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.
Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали. Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова. Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало
Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.
Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.
Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования. Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС. Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.
Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое. Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает. В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?
В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера! От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно, испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются. Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам. Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.
Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.
А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.
Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других. От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода. Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает. Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!
Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками, из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у него получилось в результате.
Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают. Облом".
"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".
"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".
"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они женятся".
Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей".
Про витую пару (муж недавно напомнил). Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?". В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!" Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магазин далеко стороной. :)
Хрюники свинарнии. Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих. Собственно на этом сказка и закончилась...
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши". Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня. Так безопасней.
- Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить вкусненьким. - Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра купила. Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил, блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. Пиздец, пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются. Куда лить-то? За шиворот, что ли?
DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили потихоньку левые дела. - Алло, - сквозь зубы прошипел я. - Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть модная тема. - Полная зопа, - ответил я. - Чаво? - Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел. - А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить? - Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи. - Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал. Доиграешься ты с этими малолетками.
В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора. Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой: «Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?». Короче послал я этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не рассосутся сами по себе.
Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.
Доренко сбил пешехода на мопеде - и попал в новости. Сукачев сбил пешехода на Харлей Девидсоне - и тоже попал в новости. А если не видно разницы - зачем платить больше?
Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.
- Экс-министр МВД Куликов заявил, что сумма взяток в России за год превышает треть бюджета страны! - Поэтому объем взяток нужно включить в число важнейших экономических показателей! Как только он падает – значит, в стране происходит что-то ненормальное…
Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история. Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает - прихотнулось ей так. Принесла она их и мы всей толпой родственников давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам - типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч, средненький - Дима, а самый маленький стал Стёпой. Цыплята жили-не тужили, кушали, какали, ползали по мне и все прочим, включая нашего огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была - не сложились отношения внутри цыплячей стаи - Дима и Сергей Палыч знать не хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на загривке. За что и поплатился. Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых на воспитание одной знакомой тёте. Спустя несколько месяцев тётя эта нам отзвонилась, дабы сообщить преприятнейшее известие, благодаря чему стало понятно гонение ныне покойного Стёпы остальными его собратьями - Сергей Палыч стал нести яйца!
Л Ю Б О В Ь З Л А! Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время было совсем нечего. Тогда мужик пошёл и купил книжку под названием "КИЛЛЕР" Дарьи Хренцовой. И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой книжкой главного редактора. На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать...
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
Короткая история, посвященная вчерашнему дню пограничника и сопутствующим праздникам. Было все это сравнительно недавно в 2006. К этому моменту я доучивался в магистратуре (кто не в курсе - это типа 6 курса в универах, после него выдают диплом с надписью "Диплом магистра", который потом нигде в жизни точно не пригодится. В бесполезности с ним может сравниться лишь выдаваемый после 4 курса диплом баклавра..), параллельно работал в музее, и передо мной со всей остротой стоял вопрос об отдаче долга Родине. Не то чтобы я жадный, но я чувствовал, что еще не накопил всех средств, чтобы с ней рассчитаться и хотел подольше остаться на гражданке - чтобы еще подкопить. А вот в военкомате так не считали, суки... Обычно на всех осмотрах я железно проходил всех врачей с годностью первой степени и железобетонно застревал на окулисте, который после долгих меканий давал отстрочку. А тут - громом пишущей машинки прошлепали личное дело штемпсели извергов в белых халатах - и выбор передо мной предстал жесткий и однозначный (в виде дважды майора - начальника отдела призыва) - десантура или погранцы.. Поскольку на дворе было 28 мая, выбрал я погранцов.. С горя пошел я в тот день на игры летней серии "Что? Где? Когда?" в родной универ, от отчаяния давал много правильных ответов и в итоге взяли мы командой третье место, вконец охуев от такого расклада. Поздравил нас грамотами и прочей шлаебенью главный комсомолец универа (бээрэсэмовец по-белорусски) и поздравил параллельно с днем интеллекта, который тоже был 28 мая. Вечером, дорвавшись до пивного ларька в парке, я и мои друзья утешаем мое горе. И только я стал забывать печальный повод пьянки, они хором говорят: "Ну, Рома, с твоим профессиональным праздником"! Я говорю - во, и вы знаете, что сегодня всемирный день интеллекта? Они - нет, но мы знаем, что сегодня день пограничника!!!! И ржут, хохмачи хреновы. Я мигом протрезвел, и чтобы устранить это пагубное состояние, пришлось пропить все оставшиеся деньги. А в армию я не все-таки не пошел - ушел ва аспирантуру. Но 28 мая теперь помню и праздную как профессиональный праздник.
Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь: 1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке, пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит количество мест в одной машине. 2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз, прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это деньги. 3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.
Вопрос Армянскому радио: - Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами? - А вы в маршрутках ездить пробовали?
Налетел вечерний ветер, Цвет сорвал с черемухи, Заметелил на меня, Обвиняя в горечи. Ты промчался мимо вихрем, Не жалея яблонь цвет, Я каштанами любуюсь, А тебя со мною нет. У речного пароходства Теплоходы заждались, Так, не встретившись друг с другом, Мы с тобою развелись. Не смогу в друзьях с тобою, Вместе тоже не смогу, Я по Волге до Ростова Свои чувства утоплю. Я не буду дергать нервы, Душу, чувства – все одно, От любви все в морду камни, Будто в стереокино. С «Карлом Марксом» поплыву я, Чтоб 2х – спальная кровать, Будем радоваться жизни, Капиталлы проебать.
И там где снег, иль солнце, иль мороз - Повсюду им мерещится злодейство. Все суетится и сует везде свой нос - Назойливо-чванливое еврейство... И костерят жидов на все лады - Ну, надо же, опять вредят, уроды! А до евреев, неразумные балды Грешили на суровый нрав природы...
На загнивающем Западе веками топают по давно проторенной дорожке, ни творческой искры, ни размаха фантазии – тоска зелёная. То ли у нас – такие просторы для полёта фантазии. За какие-то два десятилетия такой запас интеллекта накопили, что мама не горюй… Вот, например, буквально на днях, очередной щедрой порцией заботы о здоровье и безопасности российских водителей и пешеходов озвучил наш глава МЧС. Нет, речь не идёт о ровных дорогах, пьяных ментах, или пожарах богоугодных заведений. Это всё из области набившей оскомину повседневной бытовухи, а здесь случилась новация. В свете очередной озабоченности о благе народа, Сергей Кужугетович внёс свежею струю: в обязательном порядке, как в некоторых цивилизованных странах, - во все без исключения российские автомобили установить алкотестеры, - такие приборы, которые в полном смысле этого слова, на дух не переносят спиртного. Стоит прибору унюхать запах недавнего вашего удовольствия, как тут же двигатель машины отказывается заводиться. Эту идею опрометчиво поспешил поддержать министр МВД, запамятав, что этот агрегат лишит основного бизнеса его подопечных из службы дорожного правопорядка. Наивный господин Шойгу явно недооценивает способности наших смышленых трудящихся, талантов у которых, как у дворняги блох. Ещё Достоевский предупреждал; дайте русскому мальчику карту звёздного неба, и он вернёт вам её исправленной. Раскодировать любые технические заморочки нашим умельцам, как два пальца об асфальт: блоху подковывали, электрические счётчики научили мотать в обратную строну так, что государство ещё оказывалось в долгу. Подумаешь, Бином Ньютона, алкотестер; самые крутые швейцарские банки российские школьники потрошили с помощью обычного домашнего компьютера. За будущее такой страны можно быть спокойными. Хотя эта курочка ещё в гнезде, но ушлый народ уже начал запасаться противогазами. Кстати, министр не уточнил, ставить эту радость будут только в автомобили, или в трактора и комбайны за компанию? Стоит ли рисковать битвой за урожай 20009? Возникает закономерный вопрос, почему министра не смутил тот факт, что подавляющее большинство наших законопослушных водителей, всё ещё не имеют привычки - садиться за руль в поддатом состоянии? Может быть, тут дело не в 0,5% выпивающих водителях, а что-то другое? Ещё свежо в памяти, когда в сервиз общепита не вписывались ножи, и вилки казались безопаснее. Ещё Козьма Прудков предупреждал, что усердие превозмогает рассудок. Генерал Шойгу оказался не одинок в своём рвении осчастливить водителей. Открылся ещё один цирк шапито, где классическое сальто-мортале продемонстрировал глава космического агентства господин Перминов, который оказался озабочен очередным приступом благоденствия российским водилам. Он направил в правительство предложение - запретить ввоз в Россию автомобили, не оборудованные отечественной навигационной системой ГЛОНАСС: «Нужда заставит автовладельцев использовать нашу аппаратуру ГЛОНАСС». (газета Наша Версия № 18 с. г.) Прохляет ли очередная порция заботы тёртых калачей о безопасности граждан, не известно, но желание не пронести лакомый кусок мимо рта, лезет изо всех щелей, хоть пальцем обратно запихивай. По известному закону Ломоносова-Лавуазье – материя не исчезает бесследно, то есть, если в одном месте что-то убудет, то в другом обязательно появится, это мы ещё в школе учили. Поэтому вышеуказанные приборы в добровольно-принудительном порядке появятся в автомобилях, а образовавшуюся пустоту заполнит бабло из карманов владельцев стальных коней. Несколько лет назад, в приступе весеннего обострения, чиновниками был законодательно изменён список препаратов входящих в аптечный набор автомобилиста. С тех пор без медицинского образования за руль садиться рискованно, иначе как при несчастном случае можно воспользоваться приспособлением для искусственного дыхания без соответствующих навыков? Прочитав эту статью, читатель с богатым воображением может себе представить картину маслом кисти выше указанных чиновников: пенсионер Кузмич, житель каких-нибудь Больших Бодунов, с помощью местного умельца, устанавливает в свою старенькую «Оку» эти мудреные приборы, стоимостью в разы дороже самого автомобиля. Зато его старуху эта заморочка достала до самого сердца, - теперь дед не запьёт горькую и не заблудился на бескрайних просторах родной деревни. Глядя на эту картину, невольно охватывает гордость за материнскую заботу родной Отчизны о своих неразумных гражданах. Глядишь, лишний раз уделаем Запад, покажем ему кузькину мать, типа Евровидения, военного парада, или зимней Олимпиады в знойном городе Сочи, а теперь ещё и алкотестер с ГЛОНАССом, мол, не лыком шиты! Приходят на ум строки из давно забытого патриотического хита: была бы страна родная, и нету других забот…
Приехал Вовочка в Хиросиму. Гид объясняет: а это памятник погибшим при атомной бомбардировке. Вовочка: знаю, тут много американцев погибло. - Нет, погибли японцы, а бомбу сбросили американцы. - Странно, бомба американская, а все ругают северную Корею!
Президент Ющенко подписал указ о переносе столицы Украины в город Ровно. На пресс-конференции он заявил: Пора востановить историческую справедливость- до 44 года Украина входила в объединенную Европу, пока клятые москали....
Как оказалось, бомжи - это люди даже более расчётливые чем олигархи. Они начали готовиться к кризису задолго до самого кризиса... И ведь хорошо подготовились!
Весна, капель звенит, запели птички... Вышла из хаты гарна дивчина Маричка. Тут с крыши мазанки сосулька вдруг сорвалась - И у гуцулки на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался тут в морге доктор дядя Боря. "Весна-красна пришла!" - так написал он вскоре.
Мой энтузиазм убит и я раздавлен, Меня мотает и тошнит, КВН подавлен. Сидеть и плакать про себя бонально? Смотреть в сценарий и делать вид что все нормально? И небыло намека, даже на попытку, Из предложений робких, выбрать шутку. Внутри противоречия, просятся на ружу, Все что происходит, тихо ненавижу. Не могу я обьяснить почему. Легче с обрыва упасть в пустату! Но это не получится впереди игра, На моих плечах два обязательства. Перед богом и самой судьбой, А пока если плохо эту песню пой! :) Сценарий и песни классно сделать стараешся! С ребятами из кожи вылазишь, тренируешся. И все для чего, не пойму! Не верю я в хуеву судьбу! Немаленький, знаю засуживается. Кровные баллы другим присуживаются. :) Суровые реали жестоко омрачают. И опять меня в ване из дерьма купают. :)
Мне 46, я закачаю фото, Какая есть, всем покажу, И даже если ты захочешь, Тебе я точно откажу. За нерешительность и слабость, За то, что лишь тебя звала, Да, видно, намертво вцепилась Твоя Йошкар-Ола. Не древняя старушка, слава Богу, Желающих на сайте отбавляй, И, несмотря на возраст мой хороший, Дрочит со страстью каждый разъебай. На 46 я выгляжу неплохо, А может слишком хорошо, Ну, разве молния-застежка, Тревогу выдаст на лицо, Всегда сломается зараза, Осилить слабо высоту, А люди говорят с оглядкой, Чего я откровенно так хожу. Мне будут в письмах признаваться, Встреч радостных со мной желать, А я, наверно, по привычке, Всех буду на хуй посылать!
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку. P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ? - Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется. - Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется. - Значит, товарища N отпустить? - Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.
СБУ признала Интернет угрозой национальной безопасности Украины - Билл Гейтс уволен, его сообщники объявлены в международный розыск. Начата проверка деятельности Иоганна Гуттенберга и Ивана Федорова.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
