Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите". Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО
Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена. И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша... Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Батя сегодня жалуется: - Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись! - Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? - Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! - А паузу на пульте нажать не судьба? - Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать - это ж издевательство!
Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней никогда не был. Зашел в помещение. Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы. По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом, вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли.. ," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!" Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог, усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим. Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной. В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я) одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные лица.
Сначала предистория. 1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института, сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП), каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой. практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В общем полный набор для отдыха и работы.
Ну собственно теперь сама история. Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании. Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега. И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинает вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом, отправился поудить рыбки. Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!! И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать коли бобер. После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить. Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на раз и дело с концом.
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
о растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':
воспалился у меня корень любимого зуба. вечером все ок было, а с утра встал, смотрю - правосторонняя косорылость образовалась... естественно к врачу побежал.
мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль... потерпите немножко, доктор сейчас подойдет...
зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб можно спасти, я вас пошлю к хирургу...
челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но ничего страшного...
Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони, произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты, характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал, померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!? И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти! Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ ! Shevrolet
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка, разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается, раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением - динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого бодуна" группы Дюна. Удачно темку подобрали, правда?
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)
Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится, пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят. Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики поют"... Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора. Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю: "Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не денешься...!" Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито: - Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я - не буду - петь!!!
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко, Превращается в реальность волшебство и сказка: Если муж уснул в салате - перепил, собака, Если спит жена в салате - овощная маска!
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть? - Ой, Винни, а как? - Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой. - Винни-винни, а кто будет пидарасами? - А вот мы все вместе и будем пидарасами...
Я вчерась, поздно ночью, возвращаясь домой, ехал из Дебрецена (Венгрия, 140 км от нас), после концерта Жана Мишель Жарра (а до этого мы, четыре дня, зависали в Эгере (в той же Венгрии), в термальных бассейнах, кстати - советую. Ну, в очередной раз, уже, наблатыкавшись и вздрогнув от радаров на кожном шагу, смирившись с ихними порядками и "строгим" голосом GPS об очерендном превышении скорости... Почти перед самой границей (глубокая ночь) нас остановили ихние полицаи, с которыми объясниться на каком-то языке - баааальшая проблема, ибо мадьярским мы не владеем... а они ни англицким, ни швабским диалектом нормально не образумлены... И вот, как в том анекдоте, получилось - они нас вроде как "шмонать" начали, фонариками освечивать, а сынок мой, младший, Лёлик (4 года тока исполнилось), как бы и не спал вроде, резко "очнулся" и строгим, таким, сурьезным голосом: "Тато! Это КОЗЛЫ!!! Бля!!! Я - Человек-Паук-Бэтмен!" И саблю ниндзи вынимает из-под своего детского сидения... Вы б видели реакцию ментов! Хошь-нихошь, но слово "козлы" они понимают без перевода :-))
Мне знакомый рассказал, кроме шуток, От волненья даже он заикался: Он жену свою искал трое суток, А когда она нашлась - он взорвался! Да и как же нервы выдержат это, Коль твердит она, да с наглым напором, Что летала на другую планету И надо звать её теперь контактёром? - У людей там голова - вроде лейки, В десять раз длиннее наших фаланги, Нет на теле никакой телогрейки, А руки, ноги и т.д. - просто шланги. Мой знакомый стал бумаги белее: - Это ж Гришкины - соседа - приметы, А намёки на звезду Водолея - Просто басенки для маленьких деток! Мне не надо, чтобы каждый поверил, Но знакомый не приучен был к спорам. Он жене таких "фалангов" отмерил!!! Пусть запомнит, как летать к контактёрам!
Был телефон, и нет. Забыт в уборной, Обронен в бутике, или в трамвае Карманником неласково-проворным Похищен из-за пазухи... Бывает, Мобилки у любовниц забывают, Переезжают мерседесом чёрным, И даже водопадом рукотворным, Не смейтесь! - в унитаз порой смывают.
Потерян телефон - ах, велика беда! Теряют люди деньги, аппетит, Невинность... ум теряют иногда! Но больно представлять, как он лежит - Твержу: забудь, не думай, ерунда - Незнамо где, и всё пищит, пищит...
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.
Вот с пельменями я рядом На диванчике сижу И на них влюблённым взглядом С обожанием гляжу! Я к пельмню приближусь робко, Но голодный так как зело, Укушу его за попку Уже страстно, уже смело!
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
Нервы себе портить Пристало ли нам, парни? Восстанови симку, Больше не верь в карму! Новый мобильник купишь, Тут же его потеряешь.... Но покажи кукиш Той, кому ты предъявляешь! Злая судьба, злая! Сколько уже их было? Но кто на тебя там лает? Дай ему, блять, в рыло! Не повернёшь время вспять, Время навек застыло. И что нам мешает взять новую, блять, мобилу?
Конечно! рыбки я хочу, Ее и жареной, вареной наверну! Потом тебя приобнему И в баньку, на ручках понесу! :) Удачи, тебе в дороге дальней! В поезде там теплых мест И встреч далеких радостней! На обнимание хороший тест! :)
В лесу повстречались Волк и Шапочка, естесственно. Клички их, Серый и Красная, соответственно. Джиу-джитсу девка знает прекрасно, Отбивался Серый напрасно. Не пожалела она зверенка, Девять переломов теперь у волка.
В сети Билайна, яйцом нелюбимой, попал я случайно. Мобила мой старый утерян в дороге, иль сперли ворюги. Платить же придется всем нам по-любому, Коль с юной красавицей ты речь сладкозвучну затеять намерян. Не лепо ли будет с ней встретиться ночью, и прямо на ушко Шептать те истории, кои на сайте любимом прочел в сотне лучших.
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
Интересно, а кем станет Медведев, после того как два срока президентствования закончатся, а Путин так и останется премьер-министром? Похоже, у нас в стране назревает рождение политической династии.
Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла, выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов, мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это, сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
Автор, не снискавший особых успехов на литературном поприще, тем не менее не бедствовал, регулярно сдавая загнанных Пегасов на мясокомбинат. (Юрий Татаркин)
Судя по тому, как грустно, в отличии от января 2009, прошла встреча между Путиным и Тимошенко, стоит сделать выводы: 1. Видно, в этот раз, не дала. 2. Возможно, у нее были «критические дни».
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!
