Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Офисная хрень Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин....
У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по самое не хочу. Затопили баньку, попарились. Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо... Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты, дубинки, черемухи... ОМОН: Стоять!!! Я: Стою! ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть? Я: .... ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем! Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)
PS Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям, административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три. Моя милиция меня...
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом. - Все верно, сын мой, все верно. - Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами" навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей. Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана, станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать, сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали участкового. Наверное, за ненадобностью.
Армия, 1996 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на расчистку снега!
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.
Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного, медика по образованию, впали в ступор. Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды. Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы. Из «пацтола» вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И говорит: «Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются надеть».
Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки. - ??? - Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.
Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию. После литра мужик спрашивает, а как тебя звать? Арнольд. А откуда ты? Из Америки. Во блин, нормальный американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал.
Жена одного моего товарища съездила в город юности – на встречу выпускников своего института. Поездка оказалась для нее очень важной: не то что она мучилась ностальгией и прочими сантиментами, тут другое – в итоге изменилось качество отношений внутри семьи.
Она бы, может, и плюнула на мероприятие, вон дел сколько – но как раз поссорилась с мужем, а тут такой случай бескровно организовать все так, чтоб ее глаза его не видели. И, значит, полетела она в другой город на банкет.
Ветераны института собрались сперва в alma mater, где пытались из себя выжать эмоции по поводу, глядя друг на друга, потом нашли кого-то из профессоров и теребили его, побитого молью, и долго не отпускали. Давнишние выпускницы вытирали слезу, а выпускники таки стрельнули 500 рублей у интересующей нас жены – будем называть ее Нина – и в пустой аудитории приняли из пластиковых стаканов. Слово за слово, ну и пошли в кабак. Расселись и начали деликатно и помалу пить, закусывая символической закуской. Нина страшно удивилась такой умеренности, поскольку в молодости ребята выступали по-серьезному. И списала позитивные изменения на возраст всего организма в целом – и печени в частности. После первой или второй заговорили про то, кто чего добился. Нина призналась, что муж ее сильно поднялся и доход его больше, чем у всех прочих выпускников курса вместе взятых. Ну и под это признание она сказала, что, конечно же, заплатит за весь стол, чего уж там.
– Это меняет дело! – оживились мужики. Заказали еще выпить-закусить, теперь уже ни в чем себе не отказывая. И понеслось! Напились, стали орать и плясать, и приставать к однокурсницам, которые уже в основном бабушки, а какую чушь рассказывали! Вечер удавался и был полон провинциального шика.
Нина с ужасом смотрела на полысевших ребят, которым было страшно весело. Они экономили на водке – при том, что какой товар у нас дешевле по соотношению цена-качество-убойная сила? Она-то ожидала, что все пройдет чинно и благородно, как это принято в их кругу на мероприятиях формата «с женами», ан нет! В общем, аппетит испорчен – это и хрен с ним на уровне мечты о том, как бы похудеть, – но с ним и настроение тоже! Тут бы встать и уйти, но куда денешься после того, как она сама вызвалась оплатить счет. В общем, она была фактически привязана к стулу до последнего гостя. В три часа ночи добралась до гостиницы, заплатив не только за стол, но и за зеркало (разбили), и ментам (вызвали официантки). Наутро поменяла билет и, не задержавшись в городе молодости лишнего часа – а поначалу-то был план побродить по улицам, поностальгировать, – улетела домой.
А там муж весь поссоренный и с виноватым видом. Так она ему кинулась на грудь, причем с лобзаниями и со слезами счастья. Он удивился. Она рассказала, как все прошло, и воскликнула:
– Как я была не права, ругая тебя, вот дура-то! Да ты просто ангел против них. И даже, считай, не пьешь. Ты, когда выпьешь, то, конечно, тоже несешь разную чушь, но, по крайней мере, эта чушь – высокоинтеллектуальна! А чтоб ты к старушкам приставал, так такого за тобой и вовсе не замечено. В общем, не ценила я тебя…
Короче, мир в семье восстановился.
Прощенный муж тоже прослезился и сказал:
– Какая же ты умница, что полетела на эту вашу встречу! Знаешь, вам надо почаще встречаться. Я буду за все платить. Деньги не вопрос.
Подумав, он добавил:
– Более того: я не только за ресторан буду платить, но и за билеты ребятам.
Чего не сделаешь ради любви. Ради счастья любимой женщины.
Любой вам скажет, что не в деньгах счастье, тем более семейное – но иногда умелая точечная инвестиция разительно меняет картину мира…
Молодая семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове. Он: - Милая, ты просто не помнишь...
... А может быть нам, русским людям, скинуться всем миром на огромную взятку для правительства, администрации президента и губернаторов? Пусть на эту взятку уедут себе в свои европы и израили, а нам больше не @бут тут мозги...
Сообщение по радио. Сегодня 1 мая на Октябрьской площади коммунисты и профсоюзы проводят митинг против кризиса. На Васильевском спуске состоится альтернативный митинг Единой России.
Раздолбаи. Было это в Курган-тюбе после выходки бандитов. Много чего там случилось, но запопнился этот случай особо. Бандюги не смогли вскрыть сейф с документами, а они в мирной жизни очень бы пригодились. Ключей нет... как открыть неизвестно вот и призадумались. Потом один из наших и говорит, что если аккуратненько из гранатомета, да по уголку, то и хлопот никаких. Так и порешили... на тросах выволокли это чудище в поле... вобщем кроме конфети ничего не получилось. Потом ржали как кони над советчиком, а ты прав - никаких хлопот.
Надо сказать, что я не русский и мои дети соответственно... Утром... Дети: Папа у нас сегодня три урока в честь "родительского дня". И МЫ тебя с этим днем поздравляем!!! Я не знал плакать мне или сменяться!? Ну не посещает мой народ кладбище никогда...
Вдохновившись примером вайнахов, скинхеды тоже решили провести в Москве свой автопробег. 20 машин, с имперскими знаменами, со стрельбой по милиции - гонки по Садовому кольцу.
Малолетняя коза Вены резала в сортире - Нету счастья в этом мире, Посильней катись слеза! Нет уж дней тех светлых боле, Нету счастья в чистом поле, Где присядешь ты посрать - Далеко кругом видать... Всё прошло: с зимой холодной Кризис, голод настаёт, Денег мамка не даёт! Но кому ж на ум пойдёт В хлам зарезаться голодной! Злой тоской удручена, К доктору ползет она: "Гинеколог, друг мой милый! Дай пизде собраться с силой, Пожалей меня, поплачь, Если хочешь - отхуячь!" "Милочка, мне странно это: Чем трудилась ты всё лето?" - Говорит ей мудрый врач. "До того ли, доктор, было?" - Токио Хотель у нас - Песни пели каждый час, Так, что голову вскружило". - "А, так ты..." - "Я без души Проебалась и пропела".- "Ах ты ЭМО? Это дело: Так пойди же, попляши!"
Армянское Радио спрашивают: - Благодаря лоббированию Армянского Совета США, Барак Обама высказался по поводу геноцида армян в 20 веке. Почему же Обама не высказывается по поводу геноцида русских (в 1917, 1941-1945, 1991-2009)? - Точно не знаем, но по-видимому, Русские Советы в США запрещены.
Ввиду того, что люди любят поесть вкусненького, но уже боятся есть свинину, ВОЗ рекомендует изменить официальное название свиного гриппа на человеческий грипп.
Московские милиционеры обкакались от "вайнахского автопробега" 25 апреля и у некоторых не выдержали нервы. У Евсюкова, например. Этот так обоср@лся, что решил повторить "подвиг" "вайнахов" и тоже пострелять по москвичам...
Жаргон линуксоида: Раздел... готов - ах как это сексуально звучит! Опять гуй (GUI) упал, но мы его ручками подымем... Трахаться с новым дистром не надоест мне никогда.
- Как Вы думаете, Холмс, почему Евсюков так быстро продвигался по карьерной лестнице в органах? - Это элементарно, Ватсон. Во-первых, жена у него была армянка. Это, конечно же, не еврейка, но в нынешней Россиянии все равно большой плюс для чиновника... Кроме того, это еще и связи и крыша в мафии, что тоже для силовика немаловажно. А во-вторых, в юношестве Евсюков поработал осведомителем-стукачом органов в группе скинхедов. Такое кураторами не забывается, и, как правило, награждается соответственно.
Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".
"Кураж" Евсюкова - это тайный сговор двух мафий - скинхедовской (глубоко проникшей в дебри милиции - как известно, Евсюков был тайным поклонником Гитлера) и мафии армянской (как известно, жена Евсюкова - армянка). Целью заговора было смещение Пронина. Именно после звонка неопознанного куратора (полковника) Евсюкова все и началось.
Сегодня, в выходной праздничный день, в 07:35 утра мне приходит пустая смска от отцовского товарища=друга семьи. Ну, не справился человек с управлением телефоном или что еще. С кем не бывает? А меня разбудил>:-( В сонной памяти стали прокручиваться события вчерашнего вечера. Настроение поднялось, и спать уже не было никакой возможности<:-) Вчера была комедия. Даже две! Короче, я позавтракал, вооружился чашкой чая с молоком и решил запостить рассказ. Прямо скажу, очень редко создаю произведения эпистолярного жанра, поэтому не судите строго. Итак. Герой - ваш покорный слуга V_Italy Героиня - девушка Наташа Время – вообще: короткая предпраздничная неделя, на которой надо успеть сделать за четыре дня все, что обычно делаешь за пять; в частности: вечер последнего на неделе рабочего четверга. Свобода! Место - район м. Бауманская, театр на Покровке Погода - утром был в casual рубашке с коротким рукавом, к вечеру забежал домой надеть костюм, кожанку и шарф. Сочувствовал на улице молодым людям в майках >:-) Небольшое отступление в предысторию: Познакомился я с Наташей во вторник на одном из специализированных для оного сайтов. На следующий день созвонились около полуночи. Поперебрасывались обычными фразами, которые кажутся нормальными. Когда их произносишь, понимаешь, что во многом это чушь и ни о чем. А, как дальше выяснилось, если послушать это со стороны, то можно долго не вылезать из-под стола :-) Договорились в итоге на том, что встретимся на велопрогулке на Фрунзенсокй набережной в субботу. Но тут вмешалась судьба в лице моей коллеги. В четверг в обед она предлагает мне забесплатно два билета на спектакль в Театр на Покровке. Билеты на этот спектакль скупила наша фирма, а у коллеги поменялись личные планы. Я отправляю смс Наташе, мол: «Красивая, поехали кататься?!». Она мне: «Поеду». Тут и начинается амбула: Договорились встретиться в 18:15 на Бауманской. Успеваю с работы забежать домой и приодеться в соответствии с пятью Цельсиями тепла. Забегаю в цветочный. На месте вовремя. Готов. Звонит Наташа, ее задерживают на совещании. Бегу домой, беру ключи от машины, подгоняю ее к метро (благо от Бауманской до Покровки пару минут лета). Покупаю банку Ред Булла. Встречаемся. Привет, привет, к 19:00 мы в театре. Мы – это я, не выспавшийся молодой человек бледной наружности с кругами под горящими глазами. Глаза горят от энергетика. Она – замотанная совещанием, замерзшая в легкой накидке и голодная. Все остальные – мои коллеги, их родня и друзья. Рассаживаемся. Зал миниатюрный в четыре ряда стульев. Руководит процессом хамоватая администраторша в красном пиджаке, которая сгоняет нас на нужные места. Проблема в том, что номер стульев не разберешь. Номера стерлись. Это вызывает пикеровку между Наташей и администраторшей. Внимание зала к себе привлекли:-) Сели. Наташа просит посмотреть билеты. Видит на них цену 200р: «Чего еще ждать за такие деньги?». Мне вроде как стыдно. Начинается действо. Гоголь, комедия «Женитьба». Отличный подбор актеров, все с голосами и здорово поют и играют на муз. инструментах, классное решение по сцене (это надо смотреть), потрясающее актерское исполнение. Очень весело. Я вспоминаю первый телефонный разговор с Наташей, соотношу его с репликами пьесы. Наташа шуршит сумкой в поисках конфет, потом шуршит фантиками. Очень весело. Первый акт закончен. Антракт. Спускаемся в буфет. Смотрю на Наташу, глаза у нее закрываются (многие сцены спектакля шли в полумраке, плюс несколько жарковато). Мне ее жалко, инстинктивно пытаюсь обнять Наташу за талию – хочется поддержать человека. Сбрасывает руки. Наверное, подумала какой озабоченный кавалер попался. В следующий раз одергиваюсь:-) Встаем в очередь. «Долго стоим», - не выдерживает Наташа. От усталости ее речь похожа на мурлыканье. Половину слов не разбираю. Скупаю ей последние два бутерброда и чай, себе беру кофе. Чай она просила без сахара, я не расслышал. Получаю отдельную благодарность. Обсуждаем театр и спектакль. Наташа характеризует камерную потрепанную обстановку как домашнюю. Ей жалко, что заготовили мало бутербродов и буфет недополучил прибыль. Ей жалко ребят из массовки, которые играют крепостных и должны просто стоять при актерах-хозяевах, и, максимум, - петь. «Если устала, - говорю, - Поедем. Никто ж силой не заставляет оставаться». Нет, останемся. Тут вбегает краснопиджачная администраторша с требованием покинуть помещение буфета и занять места в зале согласно купленным билетам. Мадам обходит каждый столик персонально. Я к ней и входу спиной, а Наташа, видимо, пересеклась взглядами. Нас не побеспокоили:-) Акт второй. Сидеть на стульях не удобно и уже напряжно. Наташино капание в сумке теперь направлено на регулярное доставание телефона, чтобы посмотреть время. Но на сцене так здОрово, зал хохочет, т. ч. я уже не раздражаюсь и вовсю смеюсь со всеми. Закончилась комедия трагично (главный герой пьесы выпрыгивает в окно, оставляя невесту, ради которой столько копий переломано, не у дел). Но бурные аплодисменты и крики «Браво» сотрясали помещение еще долго. Спускаясь по крутой лестнице, Наташа отстает. Как можно доверять руку мужчине? Тем более после такого финала! Тем более, еще обниматься полезет:-) Я беру пальто в гардеробе. Вокруг толпа народа. Неуклюже помогаю спутнице одеться. Сам выбегаю одеваться на улицу. Мне жарко. Бежим до машины. Мой комментарий: «Прикольный спектакль для первого свидания!». А у Наташи каблуки. Опять отстает. Тут я не выдерживаю, беру ее в охапку и добегаем до машины вместе. Просит отвезти обратно до Бауманской. ОК. Только выехать сложновато. У Азбуки вкуса куча лексусов вокруг моей боевой колымаги. Повыбирали, какой из лексусов долбануть. Ничего, выкрутился. Поехал через Новую Басманную. «Что-то тут дома не такие?», - вопрос с пассажирского сидения. К Покровке ехали-то по Старой Басманной ;-) Понимаю, что подпадаю под статью о маньяках. Долетели. Сильно испугаться моя спутница не успела. Вручаю букет, чмоки, чмоки, созвонимся.
«Что ж тут смешного?», - спросит уважаемый читатель. А вы не поленитесь освежить в памяти произведение Гоголя, например, почитайте по диагонали или сходите в тот же театр на Покровке (Покровка 50/2). И поставьте себя на место героев рассказа (меня и Наташи т. е.), которые на первом свидании смотрят «Женитьбу»
Пойду окна в квартире мыть. У труда сегодня праздник!
редактор и журналист. Даже не знаю, что делать... написал про русских, что они русские, глянь фингал поставили... про евреев боюсь, по судам затаскают... чеченцы вообще прикончат... а неписать немогу. - Да незадача... А знаеш есть выход: иди в бюро прогнозов, в рекламу там... или в гороскопы, пиши там всякую гадость и тебе ничего не будет. - Так вакансий нет! - Возьми парабеллум... Учить, чтоли?
Бизнесмен Андрей Могилянский на суде в США признал себя виновным в организации в России притона и в растлении малолетних сирот. Однако, Могилянский просит наказать его не за это, а за зоофилию, так как малолетние гойки по его мнению, людьми не являются...
- Дима, ты уже большой, ты уже несколько месяцев президент... Давай, я тебе расскажу главную тайну руководителей этой страны... Теперь уже можно. - Конечно, расскажи, Вова. И с чем же связана эта тайна? - Слушай внимательно. Вся вертикаль власти в России строится на таких принципах. Самые главные здесь - кавказцы, евреи и еврейско-русские гибриды... Но над ними - не забывай! - находятся англичане и американцы. Что бы они не говорили тебе - все выполняй! Причем, если они будут давать противоположные указания, вперед слушайся англичан, они главнее, Америка тоже их колония, только тайная... - Но, Вова, как же обойтись без аборигенов, без местного населения? - Само собой, среднее звено - это русские. Но только особые - русские хамы. Так еще с большевиков и дедушки Ленина заведено - набирать в шестерки-чиновники и менты всяких подлых людишек из русских, а благородных русских господ - вырезать под корень... Вот только так и держится вертикаль власти в этой стране, понял Дима? Учти на будущее! - Да, Вова, мне все понятно... Только один вопросик - из кавказцев кого вперед брать: грузин, армян или еще кого? - Раньше грузин больше продвигать полагалась. Но нынче времена другие. Заместо них теперь северные кавказцы в почете - ингуши там, чечены, дагестанцы... Но на крайняк и азербайджанцы сгодятся.
Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы от «правозащитного» бизнеса покойной?
Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык на миру и смерть красна.
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
