Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь.
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию. Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит: - Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП, а КПСС - исправьте! - Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще 15?
Идет совещание Министров. Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!".
- Мой муж ведет себя как подлец! - А именно? - Ночами не обращает на меня внимания. - А ты? - Каждую ночь пытаюсь его разбудить. - А он? - Храпит. - А ты? - Ухожу до утра к соседу.
Это САМАРА: - Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить… - Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район, где без веской причины лучше не появляться после 19ч! - Ты в курсе, что «На дне»-это не пьеса Горького, а легендарное место. - КРЦ«Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был ))) - «Осипенко» -это уголок «Металлурга» в центре города! - место сбора ЭМО -аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина. - «ГЛОБУС»- это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя… - «МЕХЗАВОД»-это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!! - Только у нас температура колеблется от -35 до +35... - Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20. - у нас САМАЯ длинная по протяженности набережная с пляжами! - даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси . - Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании! - это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! - мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2,5 часа) -30 РУБЛЕЙ! - мы-то знаем, что "Зелененький" - это совсем не цвет, а остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!) - мы-то знаем, что на "Грушинском" по-любому будет дождь! - уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт! - офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару. - ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник. - на набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"... хотя "хорошо" после него еще никому не было...) - на вопрос - ты где? вы абсолютно не удивлены ответу-"А я вот сейчас на СЛАВЕ..."! - половину города ты знаешь еще по никам - слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика... ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район)))
Абрамович, при встрече с Путиным: - Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили''Ниву''? - Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то... Что не зайду в гараж, там-Ламборджини, Феррари... - Ну и?.. - Купил вот ''Ниву'', проехал на ней пару километров по нашим дорогам... - Ну?. - В общем... решил, что недоел еще.
Жена с мужем занимаясь сексом: - Милый, ты что делаешь? - ?.. Я е@у тебя, дорогая?.. - Дурак, ты меня в рот е@ешь!! - Б@ядь... Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.