Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Что сказать в автосервисе, чтобы: ... взяли двойную плату - Если не успеете разобрать - меняйте целиком. - Жена заедет за машиной. - Золотую "Visa" принимаете? - Фирма оплатит ремонт. - Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало. ... взяли только половину платы - Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее. - У нас в налоговой недавно пришел один из ваших... - Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который поцарапал мне машину при маневре... - Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает. Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии, вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона "мертвых душ".
Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат, но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно, почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?
- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие) 1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой проблемы! 2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают, есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом) 3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая в черный ящик, в котором этот пакет находится. 4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации, трехполье, подсечно-огневой системе. 5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!! 6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я консервативный фермер". 7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных групп. 8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ поднять замледелие - это субботники!!! 9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение. 10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты. Можно переходить к следующему национальному проекту... МГС
Разговаривают два театрала. Один говорит: - Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд. - Чтобы удобнее преподносить цветы? - Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!
Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже".
* * * Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось, что я маленький и толстый.
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает. Может, стоит начать с Москвы? - Подождите пару лет: Лужков москвичей выселит, а на остальных - бросайте.
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой: - Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь! - Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом смысле этого слова!
На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое время другие двери для выхода пассажиров.
Один другому: ты только посмотри, как противно поет эта звезда! Тянет-то как! Визжит!.. Другой: А что? Все логично. Как-же еще, по весне, требовать продюссеров?
Анонсы Бизнес ФМ Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.
«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.
"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио "Пересвет"
«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.
Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор популярной передачи.
Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009 года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.
«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом по грибам.
Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян, Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».
О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01
Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема дискуссмм «Клоун в конце карьеры».
Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш специальный корреспондент Евгений Чи.
«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера на сон грядущий.
Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу. Дырка должна быть аккуратной и чистой.
Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских рублей, не крепко, но и не расслабленно.
Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ НЕДВИЖИМОСТЬ».
Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь Соломон таки тоже был древним укром! И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет
"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...
В центральной больнице г. Новое Мухуево отказались от хирургических операций по увеличению мужского члена, заменив его безболезненной силиконотерапией. То, что после этого пенис приобретает форму шара, так это некоторым женщинам даже нравится.
Мужик перед ПВК подбегает к своей цистерне и лупит палкой по ней. - Зачем? спрашивают любопытные. - Камбалу везу, она на дно ложится, вес плюсует, а когда плавает- вес в норме. - Ты двоечник! - Ты гений! - Лучше перебздеть, чем недоспать!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.