Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду. В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.
- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила. http://vladimirsemenov.ru
Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
Уважаемый "Мосгортранс"! Ну сколько можно обманывать пассажиров? На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".
Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка. - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их после того, как протестующие разошлись по домам.
Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.
Информационное агентство AFP: "... Апелляционный суд Ирака сократил срок заключения с трех лет до одного года журналисту Мунтазеру аль-Зайди, который был осужден за то, что кинул ботинки в президента США Джорджа Буша..."
Информационное агентство "Мухтар, ФАСС": "... По неофициальным данным из Багдадской центральной тюрьмы (бывшая тюрьма "Абу-Граиб") преступная элита, отбывающая срок в данном исправительном учреждении на общем собрании единогласно короновала Мунтазера аль-Зайди "шейхом в законе" и вытребовала для него путем массовой голодовки и угрозами беспорядков у администрации отдельный зиндан с бассейном, фонтанами и пальмовым садом. Кроме того, администрация тюрьмы на собственные деньги оснастила этот зиндан спутниковым телевидением и интернет и выделила специальное помещение оборудованное для хранения подарков журналисту от населения. Как сообщил неизвестный источник охрану зиндана будут круглосуточно нести 10 очаровательных надзирательниц..."
Как Обама стал президентом? Новое поколение выбирало "Пепси" и довыбиралось. Как Медведев стал президентом? Многие поколения выбирали водку и больше им не требовалось ничего выбирать.
Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова: - Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией? - Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по фен-шую....
Разговор двух мужчин в санатории: - У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться. Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно… А у тебя? - А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит «Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок… - Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области. - Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского Маккаби. - Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес проживет 300 лет!
"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт. "Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот. Всего два слова, а какая разница!
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем аппендицит».
В новом Американском боевике крутой рэнджер спасает группу зоофилов, убивает банду педофилов и удостаивается звания почётного гомосексуалиста штата Аризона.
Разговор двух алкашей:-Здоров, как дела?-Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю-моя меня со скалкой, в дверях, поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?..-Да как тебе сказать... Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
"Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!"; Памятник Ленину с Жопой привезут из С-Петербурга.
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её коронная дистанция.
Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С. Михалкова? АР подумало и отвечает: про одного можно сказать - Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет