Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать. www.hultura.ru
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.
Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек, расположенное в районе детских площадок г. Москвы.
Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик. Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет.
Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру! Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков. Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма. Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом. Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев - аккурат к Новому году.
- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом американских астронавтов! - А наши не стесняются и дружно ходят в туалет в открытый космос.
В связи с Кризисом российские олигархи перестали хранить свои сбережения в рублях и переходят на евро. Соответственно, Рублевка теперь переименовывается в Еврейку.
На саммите «большой двадцатки» в Лондоне наш президент ДАМ предложил эффективное средство для борьбы с кризисом - «кремлевские таблетки – 2». Средство разработано кремлевскими учеными и уже апробируется на пациентах, простых россиянах. Замечено, что при приеме только одной такой таблетки, у человека резко возрастает любовь к Родине и доверие к родному правительству. Отмечено также, что при резком повышении налогов и инфляции, у пациентов происходят многократные и продолжительные оргазмы …
- Папа, а что означает: «Хомо сапиенс»? - Это по латыни - «Человек разумный». - А если не разумный, как наш Васька-двоечник, который курит, ругается матом и целыми днями собак по двору гоняет? - «Хомо долбоёбус»!
Новости туризма В апреле наибольшей популярностью пользуется тур "Предвыборная коррида в Сочи". В программе тура дешевое размещение в санаториях с лечением нервной системы и ушибов, грязевые ванны, нашатырные обливания, денежные переводы сюрпризы, из - за рубежа и от малолетних, танцы большого Лебедя, предвыборный лохотрон и многое многое другое. Девиз для всех кандидатов, кроме одного, конечно олимпийский - "Главное не победа, а участие."
С чего начинается Родина? По-видимому, с того самого места, откуда мы все появляемся на свет божий и куда всех «защитников отечества» всегда тянет … 1.04.09 – Акындрын.
- Слышали, Холмс: депутаты Верховной Рады приняли решение заслушать ежегодное послание президента Ющенки парламенту 1 апреля - в День дурака. А если он перенесёт доклад на другой день? - Элементарно, Ватсон: в любой день, когда он явится, и станет днем Дурака в Верховной Раде.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На заявление российских геев о том, что в день финала Евровидения они устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.
Полная версия про хороводы: Люди которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобы.
- Странник, расскажи, как устроены Излучающие Башни? - Слушай Мак Сим. Под каждой Башней-зиккуратом спрятана мумия-терафим. Именно от нее исходит психотропное излучение, усиливаемое Башней-пирамидой... - Спасибо, Странник! Я теперь знаю, что делать с Башней-мавзолеем на Красной Площади!
- Смотри, Синтия - Южная Осетия. - Ты такой умный, Вова! - Вова? Я - Джуниор. "Орбит белоснежный". За Вашу ослепительную улыбку Вам простят всё, что угодно! - Вова... Так меня ещё никто не называл.
Говорят, в жидэ-Кремле построят новый жэдэ-Вокзал. Это чтобы в случае чего чиновники могли быстро и без проблем умотать в Европу и Израиль. В пломбированном вагоне, переодевшись в женские платья...
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. А люди, которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы. А люди, которые притворяются хороводоводоведофобами - псевдохороводоводоведофобы.
- Дима, у меня к тебе просьба. Только пообещай, что исполнишь. - Что именно, Вова? - Я хочу, чтобы ты после моей смерти сделал из меня мумию и построил для меня пирамиду! - Но зачем тебе это, Вова?! - Ну как ты не понимаешь?! Премьер-министр в России - больше чем Премьер-министр! А выдающийся премьер приравнивается к фараону и вообще - подобен богу! Хочу, чтобы рядом с пирамидой Ленина на Красной Площади стояла и моя пирамида! - Ну ладно, раз так сильно хочешь... Соберу архитекторов зиккуратов из Багдада, вольных каменщиков из Иерусалима, и алхимиков-мумификаторов из Каира... И будет тебе своя пирамида!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.