Новые истории - основной выпуск

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!

(c) http://819head.livejournal.com/252675.html

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за
еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте
покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что
я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой
телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла,
чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида,
составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить
заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою
пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем
пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории,
залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив
не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения,
забрал собаку с собой на продолжение банкета.
Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить
гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно
самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на
кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с
чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно,
решила найти достойную замену.

Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря,
мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса?
Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы - в обмороке,
крысы - в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно
не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около
прибранной и слегка перекошенной тахты.
На кухне - записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку
гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора
можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух,
живущих в одной квартире, животных такие разные представления о
гостеприимстве."

Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,
еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском
языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то
там не хватало):
- 5 рублей не посмотрите?
он ей после минутного ступора:
- Покажите? с удовольствием посмотрю....

В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком
диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не
сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич
был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил
развлечения такого рода.

Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце
концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны,
то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать,
что я произошел от Бога.

Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с
обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в
сравнении с Богом?

Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.

Жила была на свете одна красавица-принцесса.
И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время,
нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала,
да пригорюнилась, что делать не знает.
И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее
компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел.
Долго ли, коротко ли... прошло время.
И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще
осталось исцеления чудотворного.
И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай
мне, сколько там осталось.
Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но
не орудием, а словом промолвленным:
- Сантиметр...

Весна, знаете ли... Наши ветеринары проводят акцию "Мартовский кот"
Кастрация на 30% дешевле...

История: Давеча, решил пройти тест на интеллект.

Прошёл. В конце было требование отправить SMS, ответ как из этого
следует платный. Ну я думаю, это ж не порносайт, где есть фишка снятия
бабла того, что на счету и далеко за минус.

Отправил. Проверяю счёт и вижу, что меня крайне мягко говоря, обманули.
На счету было 200 с коп. руб., а стало -460. Т. е. и 200 сняли и ещё
400 в придачу, пейдорасы. Причём и сайт вроде более\менее приличный, не
похож на поделку юного хацкера. Вывод: даже близко не стоит подходить к
интернет sms сервисам.

Комментарии:
1. ну дак тест на интеллект пройден... какие претензии

2. Последний вопрос теста ты завалил с треском :-))))

3. народ ржет ))))) обычно в анекдоте после отправки такой смс
высвечивается результат "тест провален" )))))

4. ты еще это... пошли им туда смс с текстом "я не лох". чем больше смс
пошлешь, тем круче ты не лох

В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким
голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро
разожмется пружина"

Я захлебнулся пивом... :-(

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.

Пара сюжетов из «очепяток» при составлении договоров:

Был составлен договор между двумя компаниями о предоставлении услуг …
все честь по чести, за исключением последнего пункта договора, который
шел под названием «подписи сторон». Так вот в этих «подписях» в
окончательном варианте текста вдруг куда-то делась приставка “под”… а
самое интересное, что два солидных ген. директора контор с
многомиллионным оборотом скрепили эти …писи своими росчерками и
печатями…

и еще, недавно: в тендерной документации (все происходит в Украине,
т. е. орфография несколько отличается) наряду с другими пунктами
коммерческого предложения есть следующий:
«Ціна однієї нормо-години попередньої дефекТації» (цена одного нормо –
часа предварительной дефектовки), буква «Т» …куда она делась? :) видно
компутер решил, что надо бы исправить кое-чего))) в этот раз заметили
вовремя, заодно и настроение на все утро повысили…

Про ветрянку.
Скромный врачебный коллектив дядек-хирургов. К одному доктору - молодому
ишшо, лет тридцати, и неженатому - в гости из другого города приехала
девушка. Любимая. А он аккурат накануне возьми, да и заболей ветрянкой.
Лежит дома, девушка ему волдыри зеленкой мажет. Товарищи по работе
позвонили узнать, как дела, и между прочим радостно сказали:
- Ничо, Жека! Зато презики с пипырышками покупать не надо - свои есть!

Мамы наши выдали: Уходим с мужем по делам, 4-х месячного сына оставляем
на бабушек. Уже одевшись, обувшись, вспомнила, что забыла поменять
малому памперс. Уходя, сказала, чтобы поменяли его. Приходим, первым
делом спрашиваю:
- Поменяли памперс?
- Нет, он не писал.
- Как он не писал, я уходила памперс был полный.
- А мы открыли его, пощупали, а он СУХОЙ.

Был я недавно в командировке в наших Колорадских горах. Дело к вечеру,
проголадался и заскочил в какой-то фасфуд купить булку в дорогу. На
раздаче стояли две симпатичные девчонки, я был единственный клиент,
разговорились. Услышав мой акцент, они спросили, откуда я родом.
- Из России, точнее из Сибири.
- О, прелестно! А ты можешь что-нибудь сказать по-русски?
Ничего умного в том момент в голову мне не пришло, усталость к тому же,
я и сказал, просто и по-русски:
- Да пошли вы, суки, на хер!
- О, какой красивый язык! А не мог ли ты теперь нам это перевести?
Обратный перевод так и просился с языка, но в последний момент до меня
дошел смысл сказанного, и я замер с открытым ртом. Молчал я секунд пять.
На моих глазах сияние их глаз потухло, улыбки исчезли, и челюсти
отвалились вниз на манер моей.
- Эээ, какая замечательная погода сегодня! - наконец собразил я.
Забрал свой заказ и быстро ретировался.
По-моему, они мне не поверили.