Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"
Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать» государственные сбережения в так называемые «доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары, американское правительство приняло решение напечатать дополнительно триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается, что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических деятелей современной России.
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем.....
Объявление на сайте знакомств: Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку. Где ты, моя дорогая, любимая и единственная? Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.
навеяно рекламным роликом Виагры... "Вспомни как это было!" "Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале, победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!... Архивные видеозаписи Первого канала! Закажи и вспомни!.."
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а другая - полненькая. - Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада: - Возьми, полижи немного. - Да ты что, не удержусь и съем! - А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть удалось.
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч. Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч. Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом – но разогнали только до 90 км/ч. Третьим приехал русский. - Где тут у вас кони? Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч. Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу: - Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать? - Вашего – не могу. - Почему? - Те были жеребцы, а у вас – мерин!
Чудеса творятся в российском королевстве. После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.
Почему в городе Сочи темные ночи... Акция "Погаси свет и спаси планету" уже много лет проводится в Сочи. Только свет выключают не на час, а как минимум на сутки и называется сочинская акция "Туши свет - спасай Россию"
Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от себя-программа ''Пусть Говорят''
Объявление! Ушли на прогулку и не вернулись домой два элитных кобеля породы «лабрадор» и «бой-френд». Особые приметы: кобели выдрессированы и выполняют команду только своей хозяйки. Вознаграждение гарантируется.
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо? - Оооо! Сиськи больше второго размера?! - Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?! - Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера - это Ооооо!!
Если военная часть - юридическое лицо, то руководитель - генеральный директор, а не генерал. Неужели Главнокомандующий разжалует и себя? И что может сделать рассерженная ракетная часть - банкрот со своими не осторожными кредиторами?
Давным давно. В одной далекой-далекой школе: - Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь ошибки в тетрадках будут одинаковые...
Наше время. В одном далеком-далеком кремле: - Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь страна отгребет по полной...
Папиным Дочкам: Маша – хочет Всех, Галина Сергеевна – хочет Всё, Женя – хочет Быстрее, Выше, Сильнее Всех, Пуговка – ещё маленькая и не понимает, чего хотеть, глядя на старших Сестер, и только Даша – реально оценивает Мировую ситуацию… поэтому Она – Гот!!! Поклонниксериала
- Хотите рассказать анекдот? - Ну, предположим. - Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на… - Да идите Вы сами «на»!!!
Кляуза. —Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать... —Ты че? Паленой водки объелся? —Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в своей квартире... anekdotc.ru
2030 год. Майкрософт давно обанкротился. Палестина и Израиль давно помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету... Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые учения в районе северного полюса.
Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле. Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании"...
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Назлобудня: «Он притворяется, что хромает, потому что «никто не видел» как он прыгает… Сто к Одному» Да «он» просто после сложного перелома голеностопов не до конца восстановился…
Вообщем замяучили мы мяуку. Мяука не мяучилась. Мяучили мяучили, а она все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.
Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его Генитальным секретарем.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.