Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из выступления "О борьбе с коррупцией" - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим... ... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита.
В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС" разработал новые инструкции для сотрудников. Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а ездить исключительно на метро! Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных грабителей :))
Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный. - Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о доходах. Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента. Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников. И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на 10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и на 100 – ведь деньжищи огромные. И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные», богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов «здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив! Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу. Я просто счастлив!
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут решетки на окнах и не откроют двери на улицу... Как же они упустили тюрьмы и колонии? Давно пора за них взяться!
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает: - Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали? - Ну что Вы, это же просто глупости! - Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не наговаривают. - Уверяю Вас, что все это выдумки. - Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? - СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем. - А ВИЧ? - ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
ОБРАЩЕНИЕ жителей села «Путь к коммунизму». Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков, господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.! Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию! Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана. Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие! С уважением, по поручению жителей
В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками "сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)
Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру Юдовичу и Тамаре Шлемовне.
1922 год. В Горках новогодний детский утренник: - "Мальчик! Как тебя зовут?" - "Вова, Владимир Ильич" - "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?" - "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка! А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!" - "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста, пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся." - "Будет сделано, Владимир Ильич!" - "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"
Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд - растащат, а своя картоха никогда не помешает.
Однако Светлана возмутилась: - Я тебе шо - негритянка?
3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok ne vyxodit: - Docha u tebya vse normalno? - ...kaakaashka poopuu maajet...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.