Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело. - От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он. - Нет, - уверенно отвечает помощник. - Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином. - Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону. Наконец, женщина говорит с раввином по телефону: - Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он. - А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин. - Да, - ответила женщина. - Ну тогда вернется, - сказал раввин. Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику: - Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет. - Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: - Она всегда была очень общительным ребенком!
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности звонить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить.
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет. Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.
После того, как в стране закончатся нефть и газ, российские олигархи наконец-таки смогут вписаться в ряды западной элиты. В качестве паханов в европейских тюрьмах...
Покупатель: Я тка хочу поздравить своих ЛЮБИМЫХ и КРАСИВЫХ женщин и подарить им вон те красивые хризантемы. Продац: Сколь Вам? Покупатель: так, их их пять, как раз по три цветка на рыло....
Водители часто называют автокортежи "собачья свадьба" - едет кавалькада за какой-нибудь сцукой.... И вот, что интересно, у братьев меньших это называется просто "гон", а у тех, что покрупнее - тоже ГОН (гараж особого назначения;-))
Антикризисный не дурак. - Курить бросил, пить бросил, к женщинам ни гу-гу... - Ты че брат, рехнулся?!? - Да за свой счет бросил. Из-за кризиса. А если угостишь - с удовольствием! anekdotc.ru
Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка. По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др. Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы. В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ.
Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает дверь, чтобы войти. Из класса доносится раскатистый голос Марьиванны: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Оставив Надю за дверью, Вовочка входит. Он всегда отличался исполнительностью.
Украинский аукцион. Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами, коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше? Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили Аргентину или Мексику.
ВИМ звонит ВВП. ВИМ: Помогите, Питер зарастает грязью! ВВП: Накажите дворников. ВИМ: Некого наказывать, никого не осталось. ВВП: А куда же они делись? Вернуть и наказать! ВИМ: Вы же сами их в Москве по министерствам рассадили. Раньше было лучше - хотя бы в Питере улицы были чистые.
Кто мне скажет, перестала ли ул. Большая Коммунистическая в центре Москвы быть самой большой в мире коммунистической улицей после ее переименования в ул. Александра Солженицина, который боролся с режимом, но не победил его, если треть жителей улицы продолжают жить в коммунальных квартирах? Может ее более правильно было бы переименовать в Большую коммунальную?
Валютные новости: После того, как в киоск «Все по 10 гривень» завезли доллары, а в магазин «Все по 15 гривень» - евро, в фирменном ларьке Нацбанка Украины «Опять 5,05! » появились гривни!
- Все! Задолбали меня все эти попрошенцы о материальной помощи - "туды их всех в барак" Не можем, ну не можем мы бесконечно печатать доллары! госс секретарь! записывайте : первое -Всем этим обормотам в помощи отказать ! второе - Выдать им печатные станки - пусть сами себе печатают сколько им надо!
- Вова, что за фигня, подскажи мне - почему не срабатывает наш План по сокращению населения страны до 30 миллионов? - Эх, Дима!... Сокращать-то мы сокращаем, но на место лузеров, не вписавшихся в рыночную экономику прибывают все новые и новые - таджики, китайцы, кавказцы... Понаехали, понимаешь!
Антикризисное(или кризисное?) столкновение. —А че все-таки случилось с этим долбаным коллайдером? —Да говорят, с каким-то кротом из нашего НКВД столкнулся...anekdotc.ru