Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом "Лада-Колода".
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите инициативу с мест.
Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на проституцию? Одни - потому что покупают и имеют их когда захотят, другие - потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока или уже не позволяет.
Почему женщины презирают проституток? А что еще может чувствовать порядочная женщина по отношению к конкуренции?
В связи с общим снижением числа новых пользователей и утомлением старых, порталы одноклассники.ру, знакомства.ру, ливжурнал.ру и все остальные мамбы, объявляют о слиянии под эгидой объединенного домена "подсевшие.ру".
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
В связи с перегруженностью городских магистралей, Мэр Москвы поручил разработать программу развития велотранспорта в городе. На очереди планы мэрии по развитию перевозок на пчелах.
Начав борьбу с грандами мирового автопрома в премиум-сегменте, Автоваз, обладатель супербренда "Жигули", объявил о приобретении брендов "Крушовице" и "Туборг". В ответ на динамичную маркетинговую атаку, консорциум Даймлер-Крайслер был вынужднен начать переговоры о покупке марки "Толстяк".
Свежая тема от Инопрессы и вопрос по этой теме от армянского радио: "Почему с богатыми мужчинами женщины испытывают больше оргазмов?" Ответ очевиден: Женщина думает: "Чем богаче член в меня входит, тем мне потом будет приятнее!" И тут же у нее начинается оргазм!
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму: - Слушай, купи пятизнак.
К Капитану Немо на подводную лодку пришел Морфеус. - Капитан! В Матрицу вкралась ошибка. И теперь в Вашем имени - лишняя буква. Из-за нее - Вы теперь "Ноль", "Никто", "Немо"... Но на самом деле - Вы не Немо, а Нео, Избранный!
08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что ришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда первыми оказались в эпицентре событий. 08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигреты. Человечество навсегда лишаеться возможности собраться с мыслями. 08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеються и над этим, для остальных это не новость. 09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают все в связи с обнаруженнами дефектами во всем. 09.59 Все автосигнализации всего мира одновременно выходят из строя. 10.40 Моря и реки превращаються в кровь. " Гринпис " предлагает по такомо случаю замочить всех морских котиков. 11.07 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни 11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачиваються морским ежиком. 11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно) 12.00 Полдень. Солнце становиться черной дырой. Луна движеться к земле. Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии. 13.13 Филип Киркоров превращаеться в беременную женщину и в прямом эфире MTV рожает гигантского шахматного коня. 14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылают Саддаму Хусейну свои поздравления. 15.50 С небес в гробовой тишене спускаеться оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай, девчонка" группы "Руки вверх". 16.01 Мерлин Менсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома. 17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев. 19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "вы проиграли. Вам повезет в следущий раз". 21.23 Скорость света падает до 61 км\час. Водители превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраюваться, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает. 22.53 В Москву въезжают четыре всадника Апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить нат "Вольво" от "Обухов-центр". 24.00 "Росно" попала.
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!