Повторные анекдоты

Стоят в парке две статуи, смотрит на них ангел и думает
(статуи мужского и женского рода"голые" ) Что-бы для них хорошего
сделать, они же стоят уже лет 50-т, и никто о них не думает, и не
вспоминает...
Сделаю я им чтонибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть
15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди...
Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось
непоняттное...
Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпругнули...
А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды
использовать?
Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот
ты держишь голубя а я буду гадить на него

Ющенко - Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ну что вы ругаете Америку? В чем виноват
КОНТИНЕНТ?

Сынок спрашивает:
— Папа, а что такое "синхрофазотрон"?
Папа, подумав, начинает отвечать:
— Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной
равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той
же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота
ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических
ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для
ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения
практически не меняется, и используются синхротроны…
Сынок вежливо дослушал и спрашивает:
— Папа, ты сейчас с кем разговаривал?

Jeppesen.livejournal.com

Муж пришел с работы, жены нет дома... час-два проходит, ее нет.. время
12 часов ночи, звонок в дверь. Муж открывает, смотрит жена стоит: волосы
растрепанные, косметика размазана, под глазом синяк, каблуки сломанные,
колготки порваны.
Муж: -Нееее.. я тебя такую домой не пущу...
Жена:-Да на"уй надо... я за гитарой...!

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и
смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все
разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это
придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я
крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу
липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто
за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату
вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За
одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на
Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или
уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах!
Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот
ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель
(ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы
они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и
подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы
не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь
демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали.
Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в
драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь
знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в
сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на
Буша...

Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев
и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай
бог...

Договорился студент со студенткой. Закрылись в комнате общаги ТОЛЬКО
ПРИСТУПИЛИ К СЕКСУ-СТУК В ДВЕРЬ.... КОМЕНДАНТША! ВСЕ.... ИЗ ОБЩАГИ
ТУРНУТ ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗ ИНСТИТУТА ТОЖЕ.... СТУДЕНТ ОДЕЛСЯ ЗА
ТРИ СЕКУНДЫ И ВЫПАЛ В ОКНО БЛАГО ПЕРВЫЙ ЭТАЖ. СТУДЕНТ БЕЖАТЬ А НЕ
БЕЖИТСЯ РАЗОГНУТЬСЯ ТО НЕ МОЖЕТ ОРЕТ. НУ ТОВАРИЩИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВИЛИ...
НА НОСИЛКИ ЕГО И БОЛЬНИЦУ. ПОСТАВИЛИ СОГБЕННОГО ПЕРЕД ПРОФЕССОРОМ...
ОБЪЯСНЯЮТ... НЕ ВЫСОКО ВРОДЕ И СПРЫГНУЛ А ПОЗВОНОЧНИК ВИДИМО ПОВРЕДИЛ.
ОБОШЕЛ ПРОФЕССОР ВОКРУГ СТУДЕНТА И ГОВОРИТ........ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
ПИДЖАЧЕК ТО НАДО ЗАСТЕГИВАТЬ НА ПУГОВИЦУ А НЕ НА
ЯЙЦО................................

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Автомобильный PASSAT-это NISSAN, свернувший за угол.

Ночью сын зовет маму: - Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
- Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
- Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол
коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

Билет по физике
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Больной отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер:
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

- Маманя! Вы хотите чаю?
- Хочу.
- Так встаньте и сварите!
- Так чаю нет.
- Тогда лежите и не трындите!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!!

Больной y психотерапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние российской экономики!
Доктоp игриво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует
ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой
балуетесь?..

На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.