Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... Путник
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации. - У меня есть только один вопрос. Распорядитель: - Какой же? - А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что девушку имеют все.
Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз). Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля - сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод, похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки: - Это черная редька, не буряк? - Редька. Черная, сынок, черная как Обама!
По "Евроньюс" в прямом эфире уже минут пятнадцать подряд показывают рекламу нового малосерийного автомобиля марки "Кадиллак". Большой автомобиль черного цвета сейчас совершает тест-драйв на небольшой скорости по Вашингтону. Судя по количеству полицейских, водитель уже успел где-то нарушить правила дорожного движения.
- Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший директор зоопарка? - Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто...
- Юля, скидки, говоришь? Ну, давай, начни первой... Скидывай платье... И вообще - за каждый предмет даю 5% скидок за кубометр! Это очень выгодное предложение... - О, Вова! Давай уединимся и скажем всем, что мы еще не договорились! Я тебе такие скидки сделаю!...
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз: - Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать! Немец: - А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил. Русский: - А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Сотрудники ФСБ очень удивились, не найдя на пистолете, брошенном на месте убийства Маркелова, выцарапанной свастики... Это провал! В Управлении националистов и в Отделе скинхедов грядут большие чистки...
Президента Кеннеди убили за то, что он хотел рассказать американскому народу правду об инопланетянах... Его же брат упал в обморок, когда до него дошло, что на инаугурации - инопланетный агент...
Криминальные новости: Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
В 1991 году многие граждане России говорили: "пусть нами правит кто угодно, лишь бы не Мишка!" Но от судьбы не уйдешь... Мало того, что нами снова правит Мишка, так еще все губернаторы и крупные чиновники тоже мишками сделались...
Попав в ситуацию, из которой женитьба "по-любому" - единственный выход, настойте на покупке колец именно из белого золота. Пусть потом все вокруг при взгляде на вашу будущую жену думают, что она до такой степени неудачница, что и обручалка у нее серебрянная Ivan Fuckov
Нет такой крепости, которую не смог бы сдать Владимир Владимирович!
Хотели продавать газ Украине по 450, а стали - по 199... И это называеся - никаких скидок?! Ну, правильно, конечно - кто ж сможет устоять перед оригинальным платьем Юлечки: в нем был разрез до самой попы...
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач. Врач: - Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Элли: - С плохой начните, дядя... - Страшила скончался! Элли: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор?! Врач: - У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
Бывший Виц-Перзидент США явился на иногурацию в инвалидной коляске. Оказывается, он две ночи лично выносил через проходную Белого Дома тяжелые коробки из-под ксерокса и повредил спину. Узнав об этом, престарелый младший брат Кеннеди упал в отключку и был увезен скорой помощью в неизвестном направлении. Следите за афишами!
Встречаются американец и русский. Америкоз говорит у нас демократия. В америке 15% расистов и куклускланцев и выбрали негра. Русский говорит -Ну и что. В России 99% антисемитов а выбрали Медведева. Вот это демократия. Вот торжество демократии .
Сферический конь в вакууме приходит из школы и спрашивает: — Папа, а где наша мама? — К подруге поржать пошла, а если поздно прийдет то я от нее уйду, все равно здесь дышать нечем, вздохнул Колобок.
«Доброе утро. Во вторник весь мир будет смотреть, как Америка справляет церемонию, которая воплощает в себе суть нашего национального величия. В сорок третий раз мы будем наблюдать как американский президент ныне обама испытывает эакуляцию..."
На инагурации при общении с белыми американцами из толпы "простого народа" Обама обменивался дружеским рукопожатием, а с такими же афроамериканцами по-братски обнимался.
(Ага, вот эта страна) - Я делаю особенную, государственную магию. - Не не не, Девид Кудрейн, Не-не-не!!! - Сколько у вас рублей? Посмотрите теперь на курс доллара... - О, фак мой моск! Демон, скукожь его обратно!!! - А смотрите что сделаю сейчас... - Что то мне ссыкотно.... (http://pofigizm.blogspot.com/2009/01/blog-post_21.html_
Премьеры России и Украины встретились без галстуков. Ночью. На 12 часов. И, кстати, не только без галстуков... Злые языки утвержадют, что это была встреча в формате "без трусов"...
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.