Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет: - У меня проблемы с интеллектом!!! Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ. Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".
В Шао Лине. - Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром. - Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй? - Да, ученик. - И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты? - Да. - Тогда иди в жопу!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов. Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу – пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10 быть уже с товаром. Итак, истории. Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил. Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая, только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось, свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте. Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат – все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и фонтанчиками. Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать, что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать. Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров 30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю, залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило. Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу. 1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло…. Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно. Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так: «Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти не может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да хрен ее знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела. Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась. Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел – но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше ))) И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на рынке и серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!». Мальчик кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед короткий!!!». Фуууууууу, пронесло…. З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и мордой на него упал.
Совет курильщикам. Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых", парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись, подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь, дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..." Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.
Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья, услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке, напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и прибалдел, это был гимн страны. А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает. Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский: «Да, мы любим край родимый, Край лесистых круч, Море, ветер нелюдимый, Небо в хлопьях туч. Любим дым родного дома, И отца, и мать. Стужи бодрость нам знакома, Солнца благодать…» Человеческие слова, чо б таки и не выучить! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В очередной раз Ющенко не оправдал надежды украинского народа. Да и всего мира. А нард так ждал от Ющенко волшебных слов в новогоднюю ночь: - Я устал, я ухожу...
В обмен за освобождение одного пленного израильтянина палестинцы требовали отпустьить 100 заключенных. Соотношение погибших от ракетных ударов 400 к 4 они же считают непропорциональным ответом...
Что особенно странно, что так же считает и остальной мир.
Десятый насильник побрезговал киской Несчастной Ларисы: в ней спермы - как в луже! И чтобы полней насладиться Лариской, Он в рот ее выеб (при связанном муже).
В наступившем новом годе Пусть все беды прочь уходят. Проведем же этот год Безо всяческих задрот. Прочь нелепые раздоры, Прочь тупые разговоры, Прочь различное фуфло - Время новое пришло!
Маленкой елочке холодно зимой! Ух, заебались тащить ее домой! Куча на елочке шариков цветных. Половина пизженых и чучуть своих! Кто убирается, не кого не ибет! Весело, весело встретим новый год!
гороскоп на 2009 год. для мужчин Знаки Овен и Телец, Вы поймете наконец Как у желтого быка Выросли у вас рога. для женщин Желтый бык вручит вам рог, Большой и твердый. Для между ног.
Жириновский предложил думе присвоить Путину титул генералиссимуса за победу над Грузией и преумножение земель российских, и за жесткую позицию к западу – титул адмирала моря-океана (индейского и атлантического) сроком на 7 лет. Алик - белый сильно пушистый путинский пудель
Историю эту мне рассказали очень давно, и она совершенно выпала из памяти, но недавно, по цепочке ассоциаций, почему-то всплыла. Правда, увы, уже без выходных данных, вроде того когда, кем и при каких обстоятельствах была рассказана. Однако, она была явно пережита человеком, учившимся в институте с военной кафедрой, типа медицинского. Вот история: Всякий, кто учился в подобных заведениях помнит, что рано или поздно всех будущих офицеров отправляют на военные сборы - два месяца, если не ошибаюсь. Дело было в глухие советские годы. И вот их отправили в некие загадочные места, получать военную выправку и нюхать порох. По правде говоря, даже при очень остром желании (которого, понятно, не было) вкусить военной жизни, они бы ее никогда там не получили. Потому что конечным пунктом их назначения оказался давно заброшенный и полуразрушенный пионерский лагерь. А в округе - даже намека на что-то военное не было. Только пара деревень с сельмагами, куда новоиспеченные офицеры каждый день добросовестно ходили за водкой. Командовать над ними был поставлен бравый и, в общем, добродушный капитан, который просто изнывал от того, что ну совсем нечем занять своих подопечных. Занять, естественно, чем-то общественно значимым и родственным военному делу. В связи с этим он начал бороздить окрестности, затеял рекогносцировку, так сказать. Недели две студенты честно пили, а он, не менее честно, искал что-то дельное. Наконец ему улыбнулась удача. В нескольких километрах от пионерлагеря он обнаружил важный объект народного хозяйства. Не знаю как точно это называется, но назову это огромным ассенизаторским пунктом, куда сливали это "добро" со всех близлежащих городков и поселков. Обрадованный капитан созвал всех студентов-офицеров, надел парадную форму, и повел их знакомиться с этим впечатляющим предприятием. Как рассказывали мне, он, бедолага, стоял на краю устрашающего котлована, размахивал руками, рассказывал о том, как тут все здорово продумано, тогда как студенты опасливо жались в сторонке, и косились на трубу титанических размеров, сделанную из материала, напоминающего брезент, только твердый и гофрированный. Из этой трубы продукты жизнедеятельности и сливались в котлован. Во время очередного бурного объяснения капитан живо заглянул в бездну, как, не пойми с чего, брезентовая труба сорвалась со своих креплений и ухнулась всей массой вниз. Студентам повезло. Они правильно сделали, что держались в сторонке. Бедный капитан в доли секунды был накрыт мугучим гейзером и обратился в шоколадного человечка... Финал истории прост и предсказуем. На утро следующего хмурого дня нагрянула проверяющая комиссия. Все, что она смогла обнаружить в пионерских казармах - это несколько десятков тел, находящихся в алкогольном беспамятстве, а в каптерке, на полу, лежал в полном алкогольном коллапсе, несчастный капитан, так и не сумевший снять свой парадный мундир...
Название: Красная шапочка Автор: тень Читать: осторожно, очень осторожно Статус: закончен Герои: сказочные Жанр: критика кошмаров или кошмарная критика Смерть персонажей: да Аннотация: не люблю я эту сказку
И никогда не любила. Казалось бы, доброе дело - отнести бабушке пирожков. Но. Возникает вопрос. Почему мамаша сама не пошла? Лес, то опасен. Почему не проводила? Почему, в конце концов, бабушку из страшного леса не переселить? Почему старушка в глуши мается, с волками? Далее. Ну, отправила дочку, рассказала как там страшно. "Никогда не разговаривайте с незнакомцами (с). Так эта дебильная Красная шапочка (КШ) тут же нарушает мамашино распоряжение и останавливается поболтать с незнакомым серым волком. Дура, как есть дура. Мало того она все ему выкладывает. Куда шла, зачем, чо там будет делать. Не-нор-маль-ная! Дети дошкольного возраста знают: волк это страшно, волк это злобно, волк - съест, даже если он говорящий. А эта.... Ну, ладно, поболтали, разбежались. И обое (или обои)) к бабушке. Волк ясное дело успел раньше, ног то у него четыре. Прибежал, вошел в доверие, и что сделал? Правильно! Съел бабушку. Сожрал. Поднимите руки, кого в детстве в зоопарк не водили? Всех водили? Ма-лад-цы! Знач, и волков видели, их в зоопарках столько, что даже в обменный фонд не берут, так их много. Ну и скажите мне, может волк съесть бабушку? А? Если средняя бабушка весит как минимум в два раза больше среднего волка? Не может. Не поместится она там, в ем. А шапкина бабушка еще и в лесу живет, там, если кто не знает, доходяшшим старушкам делать нечего. Там такая бабищща - из любого волка коврик сделает. Но съедают ее. Как представлю - дрожь пробирает: кровишша по стенам, недоеденные ошметки.... Буээээ А тут: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". Шапка. Красная, в энтот бардак. И.... Ни-че-го не замечает. Каково?!?!?!?!?!!!!!!!! Мало того! Она и волка не замечает. Здоровенную такую тушу. Морда - во! Брюхо - во! Бабульку сожрал. Не, в упор не видит. Ушки, там, глазики, зубики. Вот тут-то энтот вопрос и встает во весь рост. На счет бабушки. А может, девочка привыкла наблюдать такие картинки у старушки в логове? А не оборотень ли сама старушка? Тогда понятно почему мама дочку одну в лес отпускает - наследственность, понимаете ли. И старушка на отшибе живет, видимо потому что в маразме кого угодно схарчить может. Да и соседи недовольны когда под боком кого-то жрут, а он орет. Мда, картинка. И приглашает волк КШ в койку. Фигасе 8-0 Шоза разврат? Шоза изврат? Это чему нас учат западные сказки? И ложится, ведь, сюсюкать начинает! Понятно теперь, откуда у дедушки Фройда ноги растут. И съедает волк Красную шапочку. В кровишше, говнишше, съедает. Волки не брезгливые. Считаем теперь: бабушка-80 кило, КШ-40. Итого 120 кг мяса и костей этот зверь употребил. Бред. Для этого сам волк должен килограмм 400 весить. Думаю, лесники на огонек заглянули не потому что старушка их привечала, уж бог знает с какой целью (см. выше), а просто избушка на волка не налезала. Из окна нога торчит, из дверей хвост, бошка крышу поднимает. Вот и приперлись. Разрезали волку брюхо. Я тогда маленькая была, не знала что топор можно наточить до остроты ножа, как представила что мужики беднягу кромсают как дерево.... Так жалко стало. И шкуру попортили. Да. Разрезали волку брюхо и вылезли оттуда.... Фарш оттуда вылез. Фарш. Вот что. И вот этим фаршем кормит нас западная литература. И себя кормит. Теперь понятно откуда у них такое количество извращений и психических расстройств, что возник институт психиатра. Заметьте эти врачи не сидят в специальных клиниках, к ним не ходят с трепетом в душе, нет, к ним забегают в обеденный перерыв между гамбургером и кокаколой. Заскочил, очередной кошмар рассказал, таблеточку получил и свободен. До завтра. Нет чтобы детишечкам добрые сказки рассказывать.
Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила, что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.
Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на сторону!
Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
