Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?..... Петруха
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали – не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке». Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они «пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более «Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла «делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь «любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить) – выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно» разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15. Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - «Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного «побоища». Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более, когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.
Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку: Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...
В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".
Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается
Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже захотелось пробиться к коммунистической кормушке. Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению светлого коммунистического будущего на всей планете. Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж, взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя великим... Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие. Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова... Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж работать надо! Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у коммунистического корыта. Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его. И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью... И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным американским капиталистам. Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика? Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца. До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям (только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее. Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их отсутствием? :) "Доброе" американское правительство (за счет американских налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал, когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика, уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны... Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения, предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической кормушки... Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно... Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну, которую ненавидишь... Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители этой страны--и поливать ее грязью... Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски" Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм, наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером. Лузером-- до конца своих дней.
И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте. Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение: мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот, кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)... Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые физические дефекты у попрошаек. Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!
утром звонок в трубке настойчивый женский голос: кадровое агентство такоето у нас есть вакансия "Специалист BDSM" я охренев: знаете я немного не по этой части я вообще то по специалист информационным системам -до свидания через минуту еще звонок уже парень: кадровое агентство такоето наша сотрудница вам только что звонила мне кажется вы непоняли -у нас есть вакансия Работа по формированию базы данных проектирования начинаю немного просыпатся -ах пи-де-эс-эм... Из головы тут же улетучиваются образы женщин в латексных костюмах с плетками- ну что же съезжу на собеседование. На всякий случай одел старый костюм.
Опять в тему о звездных войнах... Было это со мной на первом курсе. Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме. Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд. И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))
18.12.08 Славик: у меня телефонама села))))) уже зарядил! Доллар уже по 13 ыыыыыыыыыыыы
18.12.08 Алексей: все утро хотел тебе об этом сказать))) евро по 19! завтра-больше, ожидается дефолт, срочно скуповываем вотку\пива\шумпусик, а то серегины 2 штуки скоро станут 200гривнами
18.12.08 Славик: про дефолт серьезно?)))
18.12.08 Алексей: да слав, я сейчас всю гривну сливаю... с вчерашнего курса сегодняшний вырос на 67% завтра тоже самое... нацбанк, даже если выкинет валюту на рынок, а он обязан это сделать, но не факт, курс упадет максимум процентов на 60-80, но нбу останется без валюты - а это уже полный пиздец. единственная надежда - протянуть до конца января как раз из мвф прийдет валютный кредит-поддержка, продержится экономика-хорошо, нет.. на нет и суда нет! куплю российское гражданство, дорого - 8066....
18.12.08 Славик: да я сам так для себя решил.... Москоу нэвэр слип))))
18.12.08 Славик: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! включи телевизор - там по всем каналам "Лебединое озеро" показывают!!!!!!!
Анаксимандр: "Я вот не знаю, мне чувиха одна нравиццо" Сократ: "да женись ты уже! Если правильная чувиха -- будешь жить как в Шангри-ла, если неправильная-- будешь учиться на философском факультете. То же самое будет, если не женишься"
У нас дофига процессов (процесс как термин именует что то что должно произойти, например взять с сайта биржи файл с наипоследнейшими расценками всех акций, обработать этот файл, а потом вложить соответствующем образом деньги - это процес (выполняемый несколькими разными программами которые сами запускаються каждую ночь после закрытия биржи), но ходить в сортир по утрам, или спать на работе - тоже процес ;), ну так многие процессы просто двигают разные файли из систему в систему ночью (систем то у нас чуть ли не сотни, и надо что бы в них были одни и те жи данные - например тот же твой телефонный номер что ты можешь поменять либо на сайти либо позвонить и сказать об этом либо послать запрос по почте или просто попросить об этом гди нибудь в банке или даже у одной из дочерних фирм...), ну так гоняем мы все эти файлы уже несколько десятков лет, и тут был проект перевести все эти процессы на новую систему где они будут работать, такая вещь это обычное дело, системы и технологии устаревают за год или два, так что лет через 20 их все таки решают заменить :), ну вот работали мы над этим еще до моего прихода, в целом где то год, десятки людей и десятки милионов долларов. Стандартно тестируеться как минимум столько же часов сколько было потрачено на разработку... но всегда что то упускаеться, особенно когда такие большие проекты, и выходит именно так, первый день в продакшене (хмм production environment - это то что сейчас используеться и где все работает, сначала все делаеться в development environment, это просто полная копия того что сейчас используеться но которую мы менять как в голову взбрендит, в продакшен нет дуступа кроме нескольких человек, в девелопмент есть доступ у нескольки дюжен человек - тибишь у всех, потом есть alpha и beta туда доступа тоже не у кого нету, но есть доступ все двигать туда и от туда (тоесть имея желание можно беспределить и там но не нарямую и каждый раз нужно что бы бос подтвердил все твои действия (ему делать что ли нечего смотреть что все делают? :))) он просто все утверждает...). Ну так дошло все это дело в продакшен, вроде все протестировали, никто ночью не спит, все смотрят что бы ничего не околело. Доходит дело до одного из процессов, а этому процессу нужен файл от Щкрова (Schrow - название фирмы, кстати как я говорил процессы не прозрачные, фиг знает что за файл и что в нем, но он нам нужен для одного из процессов, а процессы запускаються в важном порядке, если один не запустился, нельзя что бы следующие шли инече опять же все гакниться и потом не разберешься где что, например пожет быть процес который двигает новый файл со списком банковских акаунтов которые были закрыты за день, и если этот процес не сработал, если следующий процес запуститься, он будет использовать может вчерашние а может и прошлонедельные данные и потом черт ногу сломит разобраться какие же акунты должны быть закрыты а какие нет, потому что если процес прошел, вернуть его назад переделать черезвычайно сложно). Ну так у нас все стоит по тому что одному из процессов нужены данные из Шкрова, а что за Шкров? где он? где мы берем эти данные и вообще что это такое никто понятия не имеет, работало все это десятки лет пока никто не трогал а сейчас никто и не знает где нам теперь брать этот файл с данными. Короче всех поднимают на уши, может кто еще есть кто когда то этим занимался, все програмисты не спят, пытаються разобраться что мы делаем с этими данными дабы понять что там в принципе должно быть и важно ли это вообще? :) В итоге утром выесняеться что это воовсе не обрабатываемый файл, а оказываеться последние 10 лет есть на втором этаже в даунтауне мужик, его работа каждое утро рано вставать, ехать в этот Шкроу, чье здание находиться где то в городе, брать у них папку документов, ехать назад на работу и потратить весь день впечатывая эти данные :))))))))) Да уж... так называеться старая система :)))
Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз. Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено, эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг. Рядом надпись: "Измерь окружность". Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит "Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще? 2. Как это можно сделать с помощью линейки? 3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного возраста?
8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу. Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь... Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей. "Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..." Следующий: "0,5 родника и колы" У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"... Вот так нам водка строить и жить помогает...
И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и 1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в стране)". Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ, НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...
Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне! Особенно стр0,5ители! )))
История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?». Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама, а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.
*** Пан президент. Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть? *** Господин президент. Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора, лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в детских домах? *** Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания денег - построить памятник! Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку и не вызвать возмущение в массах!! *** Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом? *** Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы настроили.... за свой счет! *** Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь на одну мамину зарплату очень был нужен памятник? *** Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой "ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора? *** У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес (картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был. Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян. *** Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается "Голодомор-2008"? *** дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете постоянно "не вистачає коштів"? Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы? *** Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем, кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей политике снова вынужден вспоминать голодные годы? *** ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 - НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ??? *** Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в Черкасах? *** В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ. *** Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я давно........ *** А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить 2009-.......? *** Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах... Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам гуманитарную помощь посылать... правда жалко... Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина 2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать самый большой памятник Голодомору в мире ? *** На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите, может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье? *** Пан президент! Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с конечным сроком вашего правления? *** Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает только меморияла? *** Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз большую, чем тогда... *** Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские, вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков. *** Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие в будущем таким как вы? P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!! *** Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие предпочитаете, с открытым или закрытым верхом? *** Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что - не геноцид украинского народа? *** Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было вчера!!! *** Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -... Даже не знаю, как Вас благодарить? *** Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?
Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей? (Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой, но лучше – гранатой). *** В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем? *** Господин Президент. Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще экономичного обеда??? *** Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! *** Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само государство? *** Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране: беспризорные дети в подвалах, на улицах. А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь? Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего с такой политикой. *** Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно это государство. *** Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков? *** Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок, для будущих жертв? *** Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен ($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей, когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО? Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!! *** Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим", а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту? *** Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания собственных духовных ценностей. *** Пан президент! В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали, чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша прихоть - не разбазаривание государственных средств? *** Пан президент! По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК, ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв Голодомора-30-х, выкопанные из могил). *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!
Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с мячом?
Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если удалось его удачно поймать...
А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней, чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой, что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там, гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам... перешнуровывает бутсы...
Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло, тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда, подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...
А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого жуткого пинка поддых!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.