Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, – пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке. Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки – сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой – ничем не сломаешь. Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать. Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал. - Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще. - Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните. Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал. А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово" назывался. Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц – год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться. Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.
Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты. Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг, вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами, типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой, стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема - свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы, надетые на стыки трубы. Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность: дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить, а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что будет холодно!"
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!!!
Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу. Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит. - Дедуля, что с тобой? - Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза. А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал. По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния. - И что вы сделали с дедком? – спросил я. - Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки. - И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я. - Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……
Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева. Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили, что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не суждено было встретить новый год спокойно, в семье. Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось, что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки. А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных деревьев. Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено - с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было! Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал. Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей. Тут ситуация начала проясняться... Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!
Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса практически пустая. Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный, настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно посильнее к обочине прижались. На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало. Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!! И тут наконец-то… Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40 буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто Армагеддец пришел. Все маяки включены... Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит. - Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!
Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу. Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса. Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!» P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!
Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры, а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины начали подписывать МОНИТОРЫ...
Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице. Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин, водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет, перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп. То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры - это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все один регион, славный своей "культурой", ну не учат их там никакому этикету. Не поверила....
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, блять, в шоке.
Беседую в курилке с сейлом о третьей мировой: ... - ну смотри - сейчас Пакистан сцепится с индусами. Мы поддерживать будем Индию. А америкосы кого? - Ну Индию тоже... - Правильно. Пакистан естественно поймет что его мочат и замочат быстро, пяток бомб индусам организует. Тем временем, под шумок в Афгане талибы перережут весь американский контингент. Так что ответный удар будет смачный - достанется всем. - Ну?... - Но тут на дыбы встанет Иран и заварушка начнется не хилая. - Ну? - Под флагом "наших бьют" в Европе арабы выступят пятой колонной и начнут резать белых... Ясен перец, что арабы не ваяки - перережут всех под чистую и Сирия отойдет израилю, Сауды - Штатам, нам - азербайджан и турция ну и под шумок опять же восстановят СССР, ну или хотя бы съедят нефтеносную часть средней азии...
Собеседник, проникновенно и глядя в глаза: - Так ты хочешь сказать, что бонуса за четвертый квартал не будет??? Занавес.
В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия. Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так. Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка - это жидкий хлеб!
Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут... Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял. Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола - на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект). Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива. Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой, т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь. Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика. А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно- голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных чешуйчатых тварей божьих… А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют… Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени, водоплавающие… Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался. Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца бабушкой близнецов станешь! А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла! Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает. За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи оттяпала…
Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано. Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей, куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!
Еду недавно на своем авто домой... никого не трогаю... машин не так чтобы много... слева и чуть впереди от меня едет какая то маленькая машинка... и вдруг начинает перестраиваться в мой ряд... прямо на меня... без поворотников и каких либо иных предупреждений... ну я тихо офигеваю и жму на бибику :) там услышали, слава богу, и вернулись обратно. после этого включает ЛЕВЫЙ поворотник и опять начинает лезть на меня... я офигеваю второй раз и опять жму на бибику :) машинка возвращаетсмя на прежнее место. и видимо поняв, что перестроится не получится :) с включенным левым поворотником поехала тихонько прямо :) на светофоре я узрел водителя... все наверное уже догадались, что это была девушка :) Я никогда не относился предвзято к женщинам-водителям, но ЭТО... :) Я не понимаю, как ЭТО получило права :)
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
"Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте потранспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!"
Конечно! А то _живые_ то пассажиры все время на что-то жалуются... То им в переполненной битком электричке тесно, то расписание не соблюдается...
Как бы не издевался "Чейтатель" над оборотами типа "сын степей" и т. п., без тени шовинизма и национализма, заявляю, что приколов в общении с "иногородними" хватает выше крыши. Вот сегодняшний пример. Посетил я сегодня ярмарку, мясца захотелось свежего приобрести. Подхожу к лотку, продавец - сын гор. Смотрю, выбираю. Продавец, пожилой грузин, товар нахваливает: "Брат, смотри какое мясо раскошный, смотри какая говядина - ребры, беконшик... Вот, бэри позвоношный системы отличный". Ну как после этого не смеяться...
Пополнилась коллекция удивительных ФИО Все люди реальны, ныне здравствуют, чего им в дальнейшем и желаю.
Андробайло Бэлла Крымовна Темпераментова Нина Медный Павел Метелеркамп-Энбе Владимир Приблуда Александр Гулящева Ирина Чужеумова Екатерина Николай Светланович Какалов Сергей Регулярный Анатолий Елизавета Альбиновна Пендик Сергей Гарагуля Праздникова Инга Страшная Инна Тарадай Александр Шарудило Александр Заводевкина Евгения Лохова Виктория Мудрый Иван Небесная Светлана Волкодав Анатолий Ласковая Татьяна Украинец Светлана Украинская Ольга Сафин Ландыш Остроушко Перебейнос Чувак Наталья Звезда Артем Ночная Татьяна Малыш Татьяна Слава Григорьевна Метелеркамп-Энбе Владимир Чмырь Игорь Лондон Карина Ребус Галина Смык Тамила Иеронимос Ксения Муркина Елена Курило Юлия Перебейнос Анастасия Квашилава Мераб Чичикоевич Ягова Гитль Петерка Нектар Стефан Олег Истратонтиевич Минегайша Ахуньяновна Сосня Роман Толстокорова Елена Буду Николай Тайнолюбова Екатерина Табака Елена Дорогая Нина Ночная Татьяна Лондон Карина Краков Анатолий Пахучая Елена Женихайлов Владимир Радостев Юрий Возмитель Олег Каряка Алексей Ненештиль Евгения Белоголова Екатерина Буря Екатерина Сметанко Валентина Ладная Юлия Педак Виталий Счастливая Ольга Черненькая Лариса Маткобог Сергей Жупинас Александр Побирахо Дмитрий Картавый Артем Тулуп Сергей Беспечная Ольга Богохулов Сергей Костогрыз Василий Столетний Александр Султан Галина Конопля Екатерина Заграничный Александр Пидора Лариса Лесной Андрей Попов Аристотель Денежко Игорь Охотный Виктор Алексей Вадимов Екатерина Зеонидовна Кишко Дмитрий Околелов Владимир Погибелева Лилия Шнягина Лариса Хребет Галина Неаполитанский Дмитрий Галина Галина Флейто Олег Добрыдень Евгений Разумная Ирина Огненная Мария Веселая Ольга Кондрат Светлана Мина Алла Некурящева Галина Пыхтина Ирина Сахарюк Юлия Артем Гертрудович Меткая Анастасия Сотворенный Григорий Лапа Александр Бегун Сергей Безуглая Ольга Белая Лира
В городе Екатеринбурге существует Финансово-бюджетное управление города. Одно из его структурных подразделений - ФБУ Чкаловского района - имеет адрес электронной почты fbuchk@efbu.r.. Вчитался, и к своему удивлению обнаружил скрытый смысл - F_UC_K@E_BU.r..
Значит так. Было это этим летом. Поехали мы с друзьями покупаться позагорать на из водохранилищь. Все нормально, покупались, попили водочки, да и вернулись обратно в город. Наступил вечер, мы уже изрядно поддатые тусуемся в городе в одном из скверов. Мне и еще одному пацану стало скучно, решили вернуться на это водохранилище. Поехали только мы вдвоем, накупили в магазине всякого закусона/запивона и 7(!!!) бутылок водки. Успели на последнюю электричку, приехали, разложились, костер развели. Вобщем все тип-топ. Пили очень долго, и походу очень много. Как заснул я не помню. Потом, открываю глаза. Я лежу на песочном пляже как робинзон, рядом горит костер (как вобще попал туда не помню) и от чего я больше всего офигел, на мне сидит полностью голая девчонка, вертит своими прелестями. Я думал у меня крыша поехала. Честно говоря, я долго понять не мог что вобще случилось, толи русалка из моря вышла, толи что.... потом сказали, что они ночью к нам пришли, еще и костер поддержали (там было несколько пацанов, и пару девчонок). Вот мне только до сих пор интересно, неужели мы всю водку выпили. Эти тоже не брали, у них своей было нормально... говорят что и к нам вроде как никто не подходил.
ПС: Ближе к вечеру этого дня подрались с какими то пацанами, мне железным прутом ногу сломали. И вот еще одна картина. примерно 22:30, я лежу у обочины дороги и стону от боли (реально было больно, вобще пошевелиться не мог), дружбан голосует (мобильники у обоих сели, даже хрен такси вызовешь, как выезжать оттуда, хрен его знает). Еще и никто не останавливается, хотя я их понимаю, при виде такой картины я бы тоже наверное не остановился =)) Вобщем, как ни странно, одну машину удалось тормознуть, она то и отвезла нас домой. Кстате, еще раз хочу их поблагодарить за это, если бы не они, я не знаю как бы мы добрались =))
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
Cобрались как-то цехом на пикник. Наготовили мяса громадную кастрюлю, кастрюлю в сумку. А сумка была старая. Пока тащили, оборвались ручки и все мясо упало в лужу. Ну не выбрасывать же. Хорошо рядом была колонка, все тщательно промыли под проточной водой и обратно в кастрюлю. Женщинам ничего не сказали. Сказали уже потом, когда шашлыки ушли на ура и все было продензифицировано спиртным. Они, конечно, пошумели, но что делать, все уже было съедено.
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.